さいごのひ、終わらせようとしたけどまただめだった

しねなかった。また。
夜になって、あ、やっぱ死のう、と思って遺書みたいなのも書いてロープ持ってしぬ場所いって、人がいなくなるのを待ってたらそれまでの勢いがなくなった。
ロープの結び方も調べて決めて結んでしぬ気力も勢いも想いもあった。
タイミングだけが味方してくれなかった。

あと何回これ繰り返すんだろ。
しんどい。そのうちぽっと消えてなくなればいいのにね。

朝は下のやつも書いて、朝から夜までしぬつもりで準備万端な日だったのに。早くおしまいにしようね。

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最近イライライライラ、何にでもイライラしている。なんでこんなにイライラするんだろう、自分でもわからない。

若い同僚が明日顧客訪問だと言うのに資料について何も連絡してこないとか、お客さんに押し付けのような話をしているとか、打ち合わせ時間を大きく超過して話してるとか、そんなんでイライラ。

還暦近い同僚がわたしのプライベートの話を聞いてきて、していらんアドバイスを言ってやったぜみたいな顔でしてくるのを見てイライラ。

思い通りにならなくてイライラ。
出かけないといけないことにもイライラ。
ゲームも上手くいかなくてイライラ。

とにかく何でもイライラしてる。

かと思えば言い得ぬ不安に苛まれて、どんっと底に落ちる感覚。どこまでも不安になって、何もできなくなって生きたくないと思う。布団を被って一日中息を潜めて呼吸をするだけ。

ほんとにわたし頭おかしんじゃない？
うつとか言ってる前におかしい頭を直したほうがいいんじゃない？

好きな人ができて勢い余って家庭を捨てた女だ。
頭おかしいに決まってるじゃん。

元夫に「お前娘捨てたクソなんだよわかってんの？」と言われた。だからお前に親権あげたんじゃん。イライラ。
わざわざそれ言う必要あんの？捨てたんじゃねえよあげたんだよ。
娘のために何をわたしが考えたかも知らないくせにうるせえよ。どんだけ何を悩んだか知らないくせに黙っとけよ。

じゃあ死ねばいいですか、クソだから生きてる価値ないですもんね。クソだから何？ちょっと元気になってきたし死ねばいいよ。死ぬ元気、今ならめちゃくちゃあるよ。

そういえば元彼にもしねって言われたしな、みんな死ぬのを望んでるもんな。いいよ死んでやるよ。今日死んでやる。

形だけの悲しみは不要だから。
お前たちが死ねってクズって言ったんだろ。喜んでくれよな。
仕事から帰ってきたら死んであげる。祭りでも開いて宴会でもしてよ。

やったークズが死んだ、人の気持がわからない人間が死んだ、本質のわからないやつがしんだ、これでもう迷惑被らないって、嬉しいってさ。

準備はできてるからいつでも死ねる。
喉がぎゅってせまくなる。
声も出せなくなる。

生きてても何も無いし楽しくないし意味ないし仕事早く終わらせて死んであげる。あなたのために死んであげる。僕のために何かしてあげると思わないでって言ってたけど死んであげるよ。きみのために。

みんなわたしを責めるし、わたしもわたしを責める。

自殺はだめだと思うとか言われたけど、正直わかんない。突発の事故で死ぬのと何が違うの。結果は同じじゃん。むしろ死に方選べるんだよ？

後になってやーめたってなりたくないし。あのときみたいに止める人はいないから、決めたしんじゃお。娘に遺書だけ書いとこ。

ある種これも公開遺書だよね。
日記知ってる人が見て勝手に背負えばいいよ、自分の言葉で人がほんとに死ぬってこと。味わいなよ言葉の重さ。一人の命が消えてからやっと理解できるんだろ。