昨日。 もうあなたとの縁は切れてしまうことも覚悟した。 そうなってしまうことも仕方がないと覚悟して、 ひとつの決断をした。 その決断を聞いたあなたは、 きっともう私のことを断ち切るのだろうと、 そうしたくなるだろうと思った。 昨日からこちらからの連絡は断った。 私が伝えたことであなたが傷つくのがわかっていて、 それでも伝えたから。 どんなにつながっていたくても、 あなたが求めないなら、そしてきっと求めなくなるだろうと思ったから、 傷つけた私がこの先の繋
愛してる。 愛してる。 愛してる。 愛おしくてたまらないあなたへ。 この気持ちを言葉にするのはとても難しい。 あなたへの気持ちを言葉にするのはとても難しい。 毎日胸の中から溢れて飛び出てしまいそうで それでも足りないぐらい愛おしい 今日あなたはどんな気持ちでいるのだろう 今ここにあなたがいたらなにを話すだろう 毎日私の心の中にはあなたがいて、 ひとときも離れることはない もう何年も 何年も それは変わらない あなたとの間には数えきれないいろいろなこと
東京は本日荒れ模様。 朝は驚くほど晴れていて、暑い日。 最近現実を生きるリカちゃんのyoutubeを観て、大変共感を覚えます。 そうそう！私もそう！ と思いたのしく見ています。 あの動画が人気を集める理由はいくつかあると思うのですが、 そのうちのひとつが「安心」ではないかと思います。 平日一生懸命働いて、よしやっと休みだ！と、金曜日の夜には土日にやることをいろいろ意気込むものの、 いざ土曜日になると「明日でいいか・・・」となり、 日曜日になると、「明日仕事だしまた
久しぶりに執筆活動をしてみようと思う。 今日は本当に久しぶりに青空がのぞいた。 せっかくの休日。ちゃんと活動を試みた。 朝9時半に家を出て、 自転車で映画館へ向かい、映画館でバレエ鑑賞。 しばらくいけていなかった本屋へ行き、 貪るように本と雑誌を6冊購入。 カフェを二間はしごし、ひたすら活字を読み続けた。 「国際商業」 これを読んでいて、世の中は動いているのだ、と肌で感じた気がした。 そう、世界は様変わりしてしまった。 人間の追いつかぬスピードで。 そ
久しぶりのnote。 コロナの自粛期間を経て、日常が戻ってきてから、 今までの日常とは見え方や考え方が変わった。 そのあちのひとつが今日のタイトル。 生きていれば自分以外はすべて他人。 他人がすることや言うことはコントロールできない。 だとしたら人生の80%ぐらいは思いがけないことが起きるのではないかと思う。 だとしたら、 「自分がこうしたい」と思っていても、 その方向にいけないことも、思わないトラブルに見舞われて壁にぶつかることもあって当然なのではないだろうか。
note開いて思ったことは あ、今日だめだ、書けない。 だった。 昨日で21記事を書いた。 1日も空けずに毎日書いた。 ひたすらに自分の声に耳を傾けて。 ただひたすらに書いた。 でも、今日はだめだ。 何も浮かんでこない。 いいこともたくさんあった。 思いもよらない棚からぼた餅のような幸運も降ってきた。 あの人の、私が一番にいつも話をしたくなる信頼しているあの人の、 とてつもない褒め言葉までもらえた。 なのに心が動かない。 女にとっては厄介な期間だ。 とて
こんばんは。 今日はすっかりおそくなってしまいました。 帰宅してのゆっくりnoteタイム。 自粛ムードは残りつつも、仕事としては完全に通常サイクルに戻り、 なかなか前のように自分と向き合う時間をとれなくなってきました。 8時過ぎに出勤して、遅い日だと22時に帰る生活… 目まぐるしく動いている間に1日が終わってしまった、という日が多いです。 ということは、その時間を取るために、 生活をきちんと見える化して、なるべく無駄を省いて、 その分、穏やかに、静かに、自分と向き合う
とてつもなく面倒くさがりな私。 土日の休みを、 土曜の朝から日曜の夕方15時ごろまでほとんどベッドで過ごすなんてことも珍しくはない。 （トイレと、宅配で頼んだ食事の時だけ身体を起こす） なんなら、予定がたくさん入っていても、 だらだらする時間を長く取らないと気が済まなくて、 その日でなくていい予定を延期にしたりなんてことはしょっちゅうだった。 そんな私が、自粛期間を経て、 活動的な休日というものを手に入れた。 活動的と言っても世間一般では普通かもしれないが。 昨日は
今日は、昨日個人のあるSNSで、 あまりにも想いが溢れすぎて、その場の勢いでどうしても書きたくなった心の内を、 noteにまとめてみます。 （仮に私の知り合いがこれを見ていたら誰だかバレる…笑） 世界が、日本が、第二次世界大戦以来の危機に直面してから半年弱。 東京という土地と今私が行っている業務上、 日本国内では恐らくほぼ最速ぐらいにこの未曾有の危機の入口に直面しそれから半年。 まさかそのときは本当に半年もこんな事態を引きずるとは夢にも思いませんでした。 世
書くってすごい。 形にするってすごい。 いつもカオスで自分でも明確にできているようで できていなかった頭の中が とてもクリアになっていくのを感じます。 今週は振り返ればとても良い一週間でした。 私のアンテナの調子が良かったのか、 それとも偶然という奇跡がたくさん起こったのか、 その両方なのか。 気がつくことがたくさんあったような気がします。 明確に変わったのは、 noteを始めてから二週間が経ったということ。 今日は朝からいろいろな思考が溢れて止まらない日でした。 で
今日はなんだか空っぽな1日だった。 ありのままの自分を書くとすれば、本当に空っぽ。 でも、以前ならそんな日は大抵、 今日1日何をしていたのだろう、というぐらい 何も終わらせることができていないことがほとんどだったが、 今日は珍しく事務処理を山のように処理できた。 1日1日、物語を紡いで生きている、という意識が確実に高まっているのを感じる。 今日は初めて、この先の夢の話を先輩に話した。 先行きの見えない世の中だけれど、 自分の夢の話をするのは楽しい。 口にすることで
なんの変哲もない、平凡なアラサーサラリーマンの日々のつぶやきに、 スキをしてくださる皆様、誠にありがとうございます。 私がnoteに書いている内容は、ありのままの自分に気がつくため、 ありのままの世界をまっさらにまっすぐ見つめて、 真っ直ぐに生きるため、に書いているものです。 それなら、自分のノートや日記に書けばいいのではないのかもしれませんが、 誰かに見てもらえてる、その上スキをいただける、 それだけで日々書くモチベーションに繋がっています。 長い人生生きるなら、その
夢を語る。 大人になればなるほどそれは難しい。 夢を語ることは絶対に悪いことではないはずなのに、 口にした瞬間、 それは現実的なのか、 生活できるのか、 夢ばっかり見て、 と白い目に晒される。 でも本来夢を語ることは悪いことではない。 絶対にない。 そういうことを言う人たちは、 自分の人生に満足していない人なのではないかな、と思う。 私にはたくさんの夢がある。 ◾️美容のこと、女性が美しくいることを発信する仕事をすること（これは今もやや叶えてる） ◾️時間的に自由な
嫉妬。 実に厄介な感情だと常日頃から思います。 よくない。 囚われてはいけない。 自分は自分。 そうしていいきかせているのに、 胃の奥の方からふつふつと湧いてくる苛立ちの感情… そういう時って、自分のことなのに、 自分の感情なのに、どうしてもコントロールできないなといつも思います。 ある本に書いてありました。 「しあわせが周りの人に降りかかる時は、 あなたがしあわせに近づいている証拠。 あなたが嫉妬することが周りに起きているなら、 それはあなたにもしあわせなことが
いつも自然体で、いつも無理ない空気が漂っている人は私の憧れです。 そういう人たちもそういう人たちなりの、 というよりもしかすると人一倍の気遣いがあるのだと思います。 けれど根本的な空気が自然で、嘘のない人は、 やっぱりすごく素敵で輝いていて、それでいて人を惹きつけるオーラがあるように思います。 noteを書き始めて、自分の中にあるものと、 書いているときの自分（外に向けて出しているもの） を、より意識するようになりました。 いくら自然体で、いくら感じたことをそのまま表
noteをはじめて、昨日で10日目。 10note、掲載しました。 #1 まっさらな状態に戻るということ #2 「とんでくるナイフ」は避けられるけれど「言葉のナイフ」は避けられない #3 「他人の当たり前」よりも「常識はずれな全力の自分」を認めること #4 厳しい現実。突然痛感し、涙した。 #5 泣く、と心が楽になる #6 目の前の事実も、見方次第で幸せに変えられる #7 心の底から信頼しているあなたへ #8 今あるものにフォーカスをあてる #9 アラサーでも恋していいで
