辞めた先輩に相談したあの日鈍器で殴られたような気分だった それからは心に穴が空いたみたいになんの意欲も無くなった どうでも良くなった やっぱり私はダメなんだなと思うしみんなからもそう思われてるんだという気持ちが消えない ずっとずっと、苦しい 考えれば涙が出るだけ

逃げずに仕事をこなすというのは、業務の時間で入りきらないものを休憩時間を削ったり持ち帰ったりしてお金には変えられずただ自分の時間を消費して精神的に疲れることなのだろうか 本当にこれが幸せに繋がるのだろうか 成長ってなんなんだろうか この場から離れることって甘えなんだろうか

#13 爆病みJK(23歳OL)

こんばんは、とあネガです。 ここのところ心健康に過ごしていたつもりだったのですが、生理を挟んだこともあってまた自己嫌悪トラップにハマってしまいました。 今自分が置かれている環境を考えた時、どうしても充実感を感じることができず、 なぜ自分はこうなってしまったのかと思い過去のことを振り返っていたら、 もっと世渡り上手でコミュニケーション力もあって賢くて、器用で人に優しくできて、 色んなことに興味が持てて、心豊かで…そんな自分であったなら、もっと人に囲まれて生きてきたなら、今

もし自分がポジティブに生きられていたら、ということをふと思う。 幸せなんだろうな。悩みもきっとずっと減るんだろうな。パワーに溢れてるんだろうな。 みんなに好かれるんだろうな。 なんで私はこうなっちゃったんだろうな

恋愛も友人関係もSNS活動もなんで続かないんだろうなあ〜幸せになりたい〜(一生言ってる)

こんな広い世界の中で私のことを見つけてくれたみなさまに感謝いたします。今後ともよろしくお願いいたします。(更新頻度低くてすいません…)

わたしなんかと結婚してくれる人がいるのかとすごく心配。 友達にしても恋人にしても私のことを本当に好きになってくれる人がこの先現れるのだろうか。 恐ろしい…恐ろしすぎる。私の夢はもう叶わないのか？

#12 深夜4時のネガ吐露

お久しぶりです。とあネガです。 少し長めの呟きをしようと思ったら治らなくなったので通常の投稿にしました。笑 文章が唐突に始まりますがご了承ください。 ✂︎- - - - - - - -キリトリ- - - - - - - - - - - 特に深いことを考えずにやりたいことをやって、だけど自分が信じた思いにまっすぐ進んできて、間違ったり壁にぶち当たったりしたこともあったけど家族や友人や先輩に支えられながら生きてきて、きっと私は幸せだった。 推しもいたし現実に好きな人だっていた

退職の相談2回目を終えた。めちゃくちゃ泣いた。でも結局最後まで私の思いは認めてもらえなかった。どころか、次の職場に行っても同じ末路に行くんじゃないかとまで言われた。世界は残酷だ。やはり私は生きるのに向いてないんじゃないか？ この話をあと二人上に相談しないといけないの？精神が死ぬ。

度々、仕事のことでうわぁぁってなって家でわんわん泣いてる時点でやばいんだよなあ 数ヶ月前からやもんなあ

多分違うと思うけどうつっぽい症状が度々あるのキチィ。気分の浮き沈みも激しい。 しばらくワクワクするような体験してないから心が枯れてしまってる。今日も幸せになりたいと強く願う。

心に余裕がある人ならば今の仕事はきっと楽しいんだろうなと思う。でも残念ながら私は楽しい気持ちよりもしんどい、やりたくないという気持ちが勝ってしまっている。良くない。でも自分の感情には素直になりたい。だから私はこの仕事を辞めたいのだ。