弱虫な私が大嫌い

こころです。

どう、書いていいかわからないまま、書き始めているので、いつものことながらではありますがまとまらない文章になるかもしれません。
いつも以上かも。

わたしは今、わたしのことが大嫌いです。
嫌い。いやだ。なんでこんななんだ。
ほんとは、わかってる。わたしのことを大切に思ってくれる人がいることも、わたしがわたしを大切にしなくちゃいけないことも。
でも、どうしようもなく今は私がいやだ。

ちゃんと名前を出して話したことはありませんでしたね。
私はうつ病と、診断されています。
制作期間に入った理由の一つですね。

病気のせいだってわかってる。けど、だからって辛くないわけじゃないし、キツくないわけじゃない。
自分のことを嫌いになりたい人なんて多分いない。
自分の身体くらい自分の思い通りに動かしたい。

不調になってから約1年。もっと長く闘っている人はいるだろうけどそういう問題じゃない。他の人も頑張ってるから頑張れるとかそういう話じゃない。辛いものは辛いしきついものはきつい。いい加減もう離してくれよ、と思う。治ってきたかと思ってる時にまたこの波が来ると、あぁ治っていないんだ、まだ、また闘うんだって絶望する。治ることに期待しちゃいけないのもわかってるし、逆に言えば波があるからまた元気になるのもわかってる。
でも、「今」が嫌だ。明日とか明後日に治るからいいとかじゃない。わたしは「今」の話をしていて、いつだって「今」しか生きれない。

かろうじて、バンド活動を再開したことでたくさんのポカポカをもらって、自分のことを少しだけ好きになったわたしがいたから、昔ほど落ちてはいないと思う。ありがとう。

でも、まだまだわたしは弱虫です。
強くなりたいよう
鬱じゃなくなったら強くなったってことなのかい？
強くなると鬱じゃなくなるのかい？
わからないなぁ、
そもそも関係ないのかい？
耐えるしかないのかい？
ちゃんとお薬は飲んでるよ。
お散歩もしてる。引きこもって人との間に壁を作ってた私はもういないよ？
なのにまだ、離してくれないのかい？
どうしてだい？あと何をすれば楽にしてくれるんだい？
私はもうこれ以上嫌いになりたくないな。
できるだけ好きを増やして生きていきたいよ。