父との記憶は少なく、祖父との記憶は嫌なものが多く、今でもどうしたら良かったのかと悩んでいる

今年の5月で20年。
4月で19年になる事があります。

20年経つのは父の死んだ日から。
19年経つのは祖父の死んだ日から。

本当にあっという間に月日は経ちました。
私が父と祖父の生きている姿を見ていた時間よりも月日は過ぎてしまいました。

私の家庭で男親は両方とも出稼ぎ人でしたので、1年のうちに会えるのはそんなになくて、正月や盆などの限られた時だけ家に帰ってくるような人でした。

父との記憶は自転車の後ろに乗せてもらって近場を散策した事が記憶に強く残っています（今みたいに子どもを載せられるようなのじゃないやつ、だから本当はダメ）。
他にも銭湯に行ったり、観覧車に乗ったり、盆には父の実家の墓参りに行ったりした記憶があります。

私が父の生きている姿を見ていたのは果たして何日あったのかというぐらい少なかったなぁと今更ながらに思っています。

私が中学生になって1か月ぐらいで私の父はこの世を去りました。
50歳でした。出稼ぎ先で突然亡くなりました。

以前から病院で治療を受けた方が良いと言われていたようでしたが、そのままにしていた事が祟ったのでしょう。
母には父が倒れたと電話があり、それから間もなくして亡くなったと報告を受けていたようです。

私はその時学校にいたので担任の先生にすぐ帰る支度をしなさいと急かされました。その時点では何事が起きたのだろうと事の重大さを認識出来ずにいました。

母の今まで見たことが無い泣き顔を見て事の重大さに気付いた私でした。

父と過ごした日々があまりにも少ないので、どんな父だったのかという記憶もあってないようなものです。
私にとっての父はそんな感じなのです。。。

そして・・・
私がこの年までずっと悩んでいるのは祖父の事。

祖父は父が亡くなって1年が来る1週間前に亡くなりました。
68歳でした。

盆や正月に帰ってくるとニコニコと私に微笑んでくれる素敵なおじいちゃんでした。時々ケンカになる事もありましたが、それが私を悩ませている原因ではありません。

父が亡くなる前後辺りから、祖父との関係が大きく変化していきました。
祖父はその辺りから体の調子が思わしくなく、出稼ぎ先から実家に戻ってきました。

その頃から祖父の態度が変わってしまって。。

夫婦喧嘩とまではいかないけど夫婦って色々話をするじゃないですか。
あーでもないこーでもないと愚痴のようなものを言い合ったり。

口喧嘩ぐらいならまだ良かったのかもしれないですけど（本当はそれを聞くのもとても辛かった記憶があります）、祖父の場合。。。

口喧嘩に負けそうになると刃物を持ち出して、私たちを威嚇するような感じ
で私たちに向かってくることが何度かありました。

場合によっては警察沙汰になるような状態だったのかもしれません。
それでも私の親は色々考えたのでしょう。事を大きくしないようにと、そのままにして過ごしてきました。

私にはどうすることも出来ず、とても嫌な想いを抱えたまま過ごしていました。
どのくらい続いたかなぁ。。。とても長く感じたのを覚えています。

あまりにも酷かったのである日を境に私は実家から離れて暮らす事になりました。

祖父と離れて暮らしているうちに祖父には病の手が忍び寄っていたようで、実家から救急搬送されそのまま入院する事になりました。
小さな脳梗塞がいくつもあったり、栄養状態が良くなく、入院中には胃ろうの処置をされる事にもなりました。
その後程なくして亡くなりました。
とても苦しんでいたと後で聞いたような記憶があります。。。

今でもそんな祖父の夢を見る事が時々あります。
夢の中ですが祖父が部屋から出てくる姿や生きている姿を見ると
今でも嫌な記憶が蘇ってしまい、
早く死んで消えて欲しい
まだ祖父が生きている、また脅されるのかもしれない
部屋の戸を閉めてもその向こうに刃物を持った祖父がいるかもしれない
戸を開けて襲ってくるかもしれない
とそんな気持ちを抱えながら夢から覚める事が何度もあります。。。

私は祖父が生きていた時、どうすれば良かったのだろうと今でもずっと悩み続けています。
たとえ夢の中の話とはいえ、人に対してそんな感情を持つのはとてもいけない事だと自分をいつも責めてしまいます。

完全に祖父の事を拒絶して良かったのだろうか？
そうなる前に何か出来る事ってあったのだろうか？
私自身、祖父の事をこれからどう思って生きていけば良いのか？

あれから19年経っても未だに答えを見出す事が出来ていません。

何をもって決着とするのかさえよく分からない。
嫌な記憶は消し去る事は出来ないし、書き換えることも出来ない。
事実は事実として記憶に残り続けるのは確かな事です。

子どもだった私にはどうすることも出来ず、ただ時間の流れと同時に傍観する事しか出来ませんでした。

今同じような状況に遭遇したとしてもどうすれば良いのか分からない。。

いくつになっても成長していない。
いや・・・成長を止めてしまったのかなぁとさえ思ってしまいます。

それが原因かどうかは分かりませんが祖父と同年代ぐらいの男性にはとても嫌悪感が強く、好き嫌いがはっきり態度に出てしまう事が多く相手の方にはとても申し訳なく思っています。。。

いつの日か自分なりに決着を付けられる日が来るのでしょうか。。。

とても重い話になって本当に申し訳ないです。

本当は言わない方が良かったのかもしれないですけど、私自身未だに悩んでいる事で誰かに知ってもらいたいのかどうかさえ分からないですが、このもやもやした感情に決着を付けたいと思っているので話す事に決めました。

最後まで読んでいただいて本当にありがとうございます！
感謝いたします。