科学的に証明出来なくてもそこには確かにいるLGBTQ

きっと僕は幾つになってもずっと自身がゲイであるという事に対して、何らかの十字架を背負って生きていくのだろうと思っている。 染色体がどうのとかこの世界に性別は２つしかないとか、そんな事を言われても僕はそういう生き方しかできない。自分の意志でどうにか出来るならこの歳になるまで悩むなんて事はしない。 多様性を尊重する時代だからLGBTQを認めない、毛嫌うというのもアリだ。 でも僕自身はゲイである事を凶器として誰かを意図的に傷付けた事は無い。 それでも僕は茶化されてきた。 オカマ

この嘘つきはいつ安らかに死ねるのか

幾つになっても未だに偽りの自分を演じ続けて生きている。 なりたい自分にもなれなければ、身に付けてみたいものも身に付けれず。 今でも僕は僕自身の表現したい姿が何なのか分からずにいる。 所謂男らしい格好より女性でも似合うような格好をしたいような気もする。 地味なものばかり身に付けているが、派手で綺麗なものを身に付けたい。 自分に対していつまでも嘘をつき続けている。 限りなく世界の正解に近付かなければと思いながら嘘をつき続けている。 自分の人生だけどいい加減なままに生きている

また何か書き始めようかな

ここしばらく何も書いていなかったので、またぼちぼち書き始めようかなと思います。

機能性ディスペプシア。 僕はこれのせいで生活の質がとても悪い。 胃カメラで検査を受けた訳ではないが、症状からしてそうじゃないかと病院で言われている。 お腹はチャプチャプ音がするし、何か食べたとかしたとか関係無く突然お腹の調子が悪くなるものだから、どうにもならない。

何も考えないで適当に生きてる人は幸せだなと思う😅 僕は考え過ぎてストレスだらけ😵 考えても意味無いのにね😑

機能性ディスペプシアって治し方があるのかな? 僕はこれのせいで前触れなくお腹を壊したり、定期的に食べられなくなるのでツラい😓

コロナって1ヶ月でも再感染するのかな? 先月と似たような体調不良がまた😓

この歳になって改めて思ったのは、子どもの時から人間関係で良い思いをしないとダメという事 ずーっと周囲の誰かに嫌味を言われたり嫌な思いをさせられたりすると、絶対集団の中には入りたくなくなるから だから僕はこれから先も集団の中に入って働くという事は絶対にしたくない 嫌なものは嫌

働きたいけど人が怖くて働けなくて困ってる😓

明るい未来が想像できないから消えたい😑

こんな事を言ったらいけないのだけど… 僕の家族は僕が生まれる前、僕が小さい時にどんな暮らしをしてたのだろう😓 僕が生まれなかった世界線でもこの家族はきっと行末は路頭に迷うだろうなと…😓

良い人ぶるのはしんどい😑 いつも乗っているバスの運転手😒☹️な顔してジロジロ見るから、乗り降りする時に「お願いします」「ありがとうございました」って言いたくなくなってきた😢 車乗れないの辛いなぁ😓