はじめての投稿。

初めまして。
朝比奈 伶と申します。

noteさんに登録をしてから約1ヶ月…。中々投稿ができず今日になってしまった我でございます。

多分心の中で始めたいと思いつつ、きっとどこかで自分の言葉を文字にして発信するという行為に不安があったんだと思います。

でもそんなことを言っている私がなぜnoteをはじめたいと思ったのか。。。

それは「自分自身に対して強くなりたい」と思ったからです。

思い返せば今から約8年前…。
私は初めて人間不信というものに陥りました。それまでちょっとした人間関係で挫折はあったもののそこまで滅入るようなものはなく、人生で初めて本当の挫折を味わったという時期でした。そして今まで外交的だった人間がある出来事によって一気に自信を無くしこんなにも目の前に広がる景色が一気に変わるのかというくらい見える世界がガラリと変わって思ってることを人に言い出せなくなったり常に取り巻く環境からあの当時は逃げていました。

しかしそれを受け入れて関わってくれた人や出会ってくれた人のおかげでなんとか高校生活を無事卒業することができ、改めて「人と深く関われるってどういうことだろう」と考えるきっかけにもなって日々の学びや発見で感じられる嬉しさをそれまでより、より一層感じられるようになったと思います。

時を戻しまして現在私は地元・神戸から離れ
東京でアルバイトをしながら一人暮らしをしています。

高校生活の途中で自分で歌を作って表現する人になりたくて音楽レッスンに通いながらボランティア活動をさせていただいたりしていました。でも昨年突然「あれ？なんか違う。」そう思い、通っていた所を退所して今はアルバイトをしながら自宅で音楽を練習するという生活を送っています。

「あれ？なんか違う」の理由は自分のやりたい世界を表現したいからこそ音楽レッスンを受けるはずなのにいつからか誰かに認められたいとかそう理由で通っていたこと、また誰かが何かを与えてくれるという甘えが自分の心の中にあったということそう気づいたのです。このままでは何の達成感もないまま人生が終わってしまいそう。自分の人生はちゃんと自分で責任を持たなくちゃ…そう感じ退所しました。

それから凝り固まった考えから脱却するために一旦音楽からも離れたりもしました。ただアルバイトをして食べたいものを食べて休みの日には好きな所へ行って生活するという。けど時間が経つにつれ無力感が止まらなくなる毎日。。。時間が解決してくれると思っていた予測は大間違いでした。自分で責任を持たなくちゃの意味は待っていても流れは変わらないからリスクをとってでも何かに踏み出してみないと始まらないそういうことなのかとも気づかされました。

そして自分に足りないものは何だろう…。
と考えた結果。。。

「まず自分自身に対して強くなること」でした。

いざ音楽で気持ちを吐き出したくてせっかく前に進んでいるときでもそのときの自分が急に嫌になってしまったり、こんな自分出していいのかなとかそんな誰も気にしていないのに周りを気にする自分がまだまだ存在します。

だから言葉を最初から口に出すのが怖いんだったら文章にしてでもいいから自分なりに日々の生活で感じたことや学んだことを発していくことが最終的に自分の言葉でたくさん声に出せるようになるんじゃないかなっと思いました。

前半で書いたように当時常に取り巻く環境から逃げていたせいで楽しいことは大好きだからその瞬間は思いっきり楽しめるものの、不安な局面に遭遇するとすぐ目を逸らし埋めれるものにすり替えるという癖がついってしまっています。

でも本当はそういう局面こそちゃんと向き合って
自分なりに成長していかないといつまで経っても変わらないんだろうなと心がそう反応し始めました。

音楽でもレッスンに通っていたときは明るくないといけないとかそういう１つの凝り固まった概念に視野を向けてしまって実際に表現したい自分をずっと隠していました。

だから一歩一歩このnoteさんのある環境の中で日々感じたこと・思ったことをこれから書いていき言葉を発することで広がる世界の大切さも同時に学びたいです。

長文失礼いたしました。
どうぞよろしくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝比奈 伶