元カノシンドローム〜その手離してもいいですか？〜
去年の終わりに2年半付き合った彼女と別れた。
アーサーを名乗る前、PUAの活動をしていた。
スト、ネト、クラブ、バー
少しではあるがいろんな経験もできた。
そんななか彼女と出会った。
出会いは職場。
同じ部署とかではないが同じフロアに彼女はいた。
きっかけは自分から声をかけた。
すごく勇気はいったと思う。
でもなんとか会話にはなっていた。
共通の友達もいたので、最初は3人で飲みに行ったり、そこから2人で飲みに行ったりして、僕らは付き合った。
当時はすごく嬉しかった。
恥ずかしい話かもしれないないが、初めて彼女と呼べる子ができたからだ。
彼女ができてから、自分はナンパを辞めた。
よく合流してくれていた方とも連絡はせず、たまにツイートを見るぐらいの感じだった。
付き合ってからは、2人でいろんなとこに行ったり、遊んだり、話したり自分のなかではかけがえのないくらい充実してた時間だった。
彼女の性格は明るく元気でしっかりしている子。
趣味も、聞く音楽も、付き合ってる友達の感じも自分とは真逆だったが、すごく居心地がよかった。一緒にいてすごく楽しかった。
自分がボケだとしたら、彼女はツッコミ。
自分が元気がないとき、どれだけ彼女に助けられてきたことだろう。
彼女と付き合って2年が経ったころ、自分の中に悪魔が降り立った。
Twitterで見るだけだった界隈の活動にまた魅せられている自分がいた。
彼女とも少しマンネリだったのもあったと思う。
気がつくとまたストリートに立っている自分がいた。
多分まだいろんな子とセックスをしたかったのだろう。
「彼女にバレなければ大丈夫。」心のなかでそう思っていた。
ブランクもあり、なかなか結果も出ず、いつも通り彼女と一緒に過ごしている夜中のことだった。
彼女は夜なかなか寝付けず起きていることがよくあった。
ふと目を覚ますと起きてる彼女がいたので、今日もまだ寝れないんだとただ思っていた。
「アーサー君は、ナンパ師なの？」
彼女が言った。
思ってもみない一言だった。
アカウントがバレたのか？
それとも携帯を見られたのか？
言われた時は自分のなかでいろんなことを考えた。
彼女の友達が声かけしてる自分を見ていたらしい。
その時はなんとか誤魔化した。
つもりでいた。
でもきっとその時、彼女のなかで僕に対する疑いの種がまかれた。
数ヶ月後、別れることになった。
もう信用できなくなった。
そう言われた。
自分のなかで少しマンネリを感じていた部分もあったので、それを受け入れ、僕らは別れた。
彼女の手を離してしまった。
その時自分がしてきたことの彼女への気持ちも考えずに。
別れてからは、
彼女のことを考えず、また女遊びができる。
そう思って、わくわくしていた自分もいた。
一ヶ月後ぐらいだっただろうか。
また彼女ができた。
その子ともいろんなところに出かけた。
でもなぜだろう？楽しいと思えなかった。
思い出すのは前の彼女と一緒に過ごした記憶ばかり。
「あの時はあんなことしたな。」
「そういえばこんなことあったっけ。」
彼女と一緒に過ごした場所に行ったり、一緒にしたことをしていると当時のことが自分のなかで鮮明に蘇ってくる。
そこで自分は気づいた。
自分のなかでその子の存在がどんなに大切だったかを。
一緒にいた時間が自分にとってどんなにかけがえのない時間だったのかを。
どうしてもっと彼女のことを愛することができなかったのだろう。
マンネリしてたから、それから逃げるんじゃなくてなにか別の方法探して、話し合ってもよかったんじゃないか。
考えたことがあったか。
裏切られた彼女の気持ちを。
ずっと自分のことを思ってくれていた彼女の気持ちを。
もっと彼女を幸せにできてたんじゃないか。
これから先、もしかしたら2人で歩いていけたんじゃないか。
あの時彼女の手を離さなかったら…。
考えてても考えても、出てくるのは付き合っていたとき、またナンパをしていた自分を責める言葉ばかり。
そして、彼女ともすぐ別れた。
自分勝手で悪いと思ったが、一緒にいても元カノを考えている自分ではその子のことを幸せにできないと思ったからだ。
その後も彼女はできたが、付き合っては別れの繰り返し。
自分の心が満たされることはなかった。
そして、自分は再び界隈に戻り、
アーサーを名乗った。
自分を満たす何かを探していたんだろう。
でも活動していても、なぜか心は満たされない。
最近、なかなかストにも気が入らない。
自分の中にまだその元カノがいるからだろう。
別れて半年がたった。
ふとその元カノのSNSを覗いてみたことがあった。
多分だけど。
新しい彼氏ができていた。
少しショックを受けてる自分がいた。
でも彼女は少しずつだけど、前を見て頑張っていると思った。
自分から彼女を傷つけておきながら、そんな彼女のことを思い出し、まだ前に踏み出せてない自分。
よく男は過去の恋愛を引きずるというがその通りだ。
女性は「上書き保存」、男性は「名前を付けて保存」とよく言われるのもよくわかる。
彼女も少しずつ前に進んでるように、
自分もまた前を向いて歩いていかないといけない。
そんななかある人のブログを読んだ。
僕の道は僕で決める
僕は決心した。
ほとんどの人から否定されるようなことを。
「またこの子を自分の彼女にする」
そんな果てしない旅に出ることを決めた。
その中で彼はこう言っていた。
元カノのことをいつまでも追うのは確かに世間一般からしたら、カッコ悪いことだろう。
でも今の自分にとってはなんだか潔くカッコよかった。
そんな考え方もあるのかと考えさせられた。
これから自分も一歩ずつ一歩ずつではあるが歩き出す。
新しい出会いだってたくさんあるだろう。
元カノを引きずっているのはダサいことかもしれないが自分も彼のような気持ちを持って進んでいきたいとも思う。
どんなことがあるかわからない。
それが人生だとも思う。
ただその子のことを心から好きでいた気持ちはこれからもずっと大切にしていきたい。
もし、いま彼女や大事な人から自分の気持ちが離れていきそうで、もう別れようかな、終わりにしようかなと思ってる方がいたら、もう一度考えてみてほしい。
その手、本当に離してもいいですか？
アーサー