専門学校で知り合ったら友達と久々に食事をした。卒業して20数年経った私達。 彼女は知り合った時 既に結婚していて卒業前に妊娠し、卒業後出産した。そして2人の母になった。 私は卒業し、就職し、四年後に結婚、出産、3人の母になりました。 コロナ禍もあり久々に彼女からの連絡で、何か話したいことでもあるのかと、コロナも落ち着いていた今ならと、食事に私が誘い会うことに。 会わなくなって気付けば10年近く経っていた。 年賀状のやりとりだけが続いていた、お互いの都合で年賀状も出したり
自分の都合で良し悪しを決める。 よくある事だけど、それだけで通用するとは思わない。そうしなさいなんて習わないけど、現実社会は強いものがもっと強くなるように仕組んでいく。それを止められない。 止めれない事に苛立ち、敗北感でモヤモヤして落ち込んでしまう。なぜできないの私、皆んなこんなので良いのか？っと叫んでも、冷たい目であしらわれるだけ。私は泣いた。 そして私は気づいた。 母を早く認知症重症者にしたい人、 自分の役に立つ人には親切に対応する人。 そんな人しかいないんだ。 そ
今、私の家族は夫と息子3人、5人家族。 私26歳で結婚した、 私は好かれたいと思う、どうしたら良い人と思ってもらえるかを考える。 私は私がしたいと思う事をやろうとする。皆んなと意見が違う事もある。 皆と同じ意見じゃない怖さはある。子供と過ごしているとそれよりも、この子達に良いことをするを大事にを優先した。 だから今の彼らがいる 結婚してから20数年経った。そこから私の家族の時間が始まったんだと、今思う。 次男が寮生活を始めた時、ずーと過去を振り返ることなく がむ
まったく混沌とした時代なのか？ 子が親を追い詰める 親が子を追い詰める いつでも善と悪、隠と陽 当たり前のこと。混沌としてない時代はあったのか？ 私は親に何をすれば分かってもらえるかとおいかけていた、切ない思い。わかってもらいたかった。けれど、分かってもらえなかった、 ついこの前までは。 私の気持ちはお互いを大事に思いあい、仲良く助け合いたかった。何も変わらない気持ち。 親の無償の愛はあったのか、親だから子を仕方ないから世話してやってたのか？、私の親たち。 私
因果応報とは、前世やその人の過去の行いが原因で、さまざまの結果を報いとして受けること。 そうならば、 自分の息子に、なにか酷い仕打ちを受けることがあれば、自業自得なのか？ 育てたのは自分だから。 納得できる？ 自然の流れ？ 当たり前のこと？ もし自分が嫌なら、自分でその仕打ちと向き合わなければ終わらないのかな？ 闘うか、逃げるか、いいなりなるを選ぶ？ 他にどうすれば良のか？ わからない
元気がなかった母が、元気になった たくさん話して、聞く。 私も話す。 掃除機をかけたり、拭いたり、少し要らないものを処分したり、買い物するのを付き添ったり、 病院に付き添ったり。 元気になった。 いー感じ。 兄には違う。 リフォームするとか、私にも相談してやっていくとかウソばかり。 最近一緒に住もうか？なんて母に言う。 母を認知症にして追い出したい兄。 心療内科にせっせと通わせ、いつの間にか、心療内科が主治医にしてる。 人格否定して、不安にさせて、心療内科に 通わせて、
私ははじめは、悪い奴やからみんなで懲らしめてほしいと、 悪い奴の事気付いてないから、気づいてほしい、そんで、懲らしめてほしいと、 しかし、悪い奴でも今はそこまで自分は容赦できるから、知らん顔してる よっぽどになれば、どうしよかなっと思ってるだけ。だね。 分かってるのに知らん顔するのがどうも出来ない。 私は。このまま行けばこうなるだろうと考えるから、悪い方向性を変えていきたい、 基本は母がひとり自分の家で暮らしてる。足りないところを、補足していきたい。本人の寄り添って。高齢だ
嫌いは好きと紙一重 関心があるから、嫌い、好き の感情がある。 まったく関心がないと こんな感情は湧かない。 余計な感情自分でコントロールしろオジサン。オバさんになってオジサンにまだ感情ぶつけられるとは、悲しいよ！オジサン成長出来なかったんだね。迷惑です。 お前には言われたくない、っとハッキリ言えば。 前みたいに言えばいい、本心を口にすればいい。皆の前でハッキリも言えず、皆の前で暴言吐いて悪い奴だと思われる勇気もない。私1人、母と私の前から暴言吐いてもいいなんてない。 鬼は
自分の親だから すべて全部がすばらい人ではない だけど私の母なのだ イヤとか腹立つとか、好きとか嫌いとかでなく それが事実で、ある 私の姉、 してもらってないから、何もしないとか、 それって、 人のせいにして、ただしない理由にしてる。 自分はしたくないだけ、てしょ。 私の兄、 父の土地や財産を自分のものにしたいだけだろ、 自分の母がそんなにじゃまなのか、 認知度を上げたい、頭がおかしいからと公言しまして、心療内科に連れて行く！ 鬼畜だね。 私にも人格否定して、あたま大丈夫？
人というのは自分の気持ち次第である。 あなたのために、なんて言葉、自分がそうしたいしかない。あなたのに気持ちなんて少しも考慮されてない、気付くのに時間がかかった。 子供とはある年齢まで、誰も親に依存して生きていく。 親は大切にしなさい、親孝行したいと思う時には親は無し、なんて言葉は今の時代には合わない。だってずーと厚い皮した顔で生きている。 あなたのためにという呪いの言葉で乗っかってくる。 あなたはいつになったら、大人になるの？ 大人ってなんだろう？ 子が親に諭す時代
両親、母は特に自分目線でしか考えない人、そうやって生きてきた。自分の子供のことでさえ親として考えてないところが多かった。 幼子にはまだ寄り添っていた母、 小学生ごろには 親に迷惑をかけてはいけない。そんなやつは、いらん。 それが唯一の教えだったように感じる。 体に染み込んだ思いが、何かに触れると、気持ちが あっとぎゅっと締め付ける。 好かれたい、わかってほしい私を。っといつも思ってた。わかってもらえるように考える。 私が悪い、周りがそう嘯く。 私は怒る。いつもそうだった。 仲
本当は信頼し合ってやりたいよ 子供の頃の写真を見て久々に思い出した。 私達、信頼し合ってなかった 兄、姉、妹。 兄は考えが浅いが優しいとこもあったような 、今は自分の事しか考えない優しさない。 まーゲスな、ひとになりよった。 姉はよく思案して行動していると思っていた。それなりにバカではない人だと思っていた。 今は、小さく考えて自分をコントロールして、結果自分が見えてないひとになった。 妹は末っ子体質で甘え上手、お勉強のできないひとでした。 今は、誰についたら得なのか、損
子どもたちが 小さい頃 ほんとにほんとに いい匂いがして、 抱きしめてお互いのあったかさに 心地よかった ほんとに ありがとう。ハウルを見て思い出しちゃいました。 うれしい
なんとかな日々です 今出来る事を、考えてやっていくだけな日々穏やかに過ごせてるような、 家族(夫、子供たち)には丁寧に伝えている。つもりかな？ 他人には、丁寧に伝えるのがイヤな私は、頑張って頑張って、心に響く様にイヤなことはイヤだ。やめてほしい。と言うことを、している。 伝えなくてもわかってるよね、っておもっていた。 しかし、伝えないと分からん。 今思えば、当たり前。 でも、わざわざ、言わないとわからん？ なんも考えてないの？ 自分はイヤなくせに、人からは言
どんなんがいいかなあ、たぶんこんな風になるかなぁ。 白いマジックを買ってサビがあった箇所をペーパーヤスリで水に付けてキレイにゴシゴシ。 さぁ、白いマジックでコーティング出来るかなあ？いざマジックをカチカチ振って、塗り。カチカチ振って塗る。繰り返す事、10分。 思ったよりキレイに塗れてない！デコボコ。 スプレーでないと、ダメなのかしら？ 翌日、そういえば、塗ったことろをもう一度確認するつもりだったのに、もうベッドの上。明日は見ようと思いながら一週間後、遠目から、全く気
縦型洗濯機、室内置き、シャープ、正面の継目の隙間にサビがある！ 歯ブラシでゴシゴシ、使い捨てフキンでふきふき、何度か繰り返す。 サビは無くなったが、塗装がハゲてる 白く何かを塗りたい！ どうしたら良いか、考え中！ 何か塗ります‼︎
