彼との再会。包み隠さずお話します。

こんにちは、アルパカです＾＾

昨日の記事、見てくれた皆さんありがとうございました。

彼との再会は、とても素晴らしいものになりました。
ですが、とても辛い結果にもなりました。

今、正直辛すぎて苦しすぎて、この記事を書くのも昨日の
光景がフラッシュバックしそうで怖いんですが、私はこの
noteを通してツインレイで苦しむ方や、一緒に戦ってる人たちに
少しでも情報を提供していきたい。それがこの道を生きると決めた
自分の使命だ、と思ったので、今の気持ちを正直に書いていきたいと思います。

昨日は結局、彼が車でお迎えにきてくれる流れになり
いつも待ち合わせをしていたヒカリエの前で合流しました。

前日まで、どんな再会になるだろう？
会った瞬間泣いてしまうかもしれない。
上手く話せるかな？気まずい感じになっちゃうかな？と
色々考えていたんですが、当日は意外と冷静で。
なんでこんなに冷静でいられるんだろうと不思議に思うくらい
平常心で彼の車に乗り込みました。

2か月ぶりに会う彼は、何も変わらずいつも通りの彼で。
でもやっぱり会えた事は嬉しくて。
「久しぶりだね（笑）」って二人で笑いながら
彼が予約をしてくれていたご飯屋さんへ向かいました。

お店の近くに車を停め、この２か月間お互い何をしていて
何を思っていたのかを話しました。
私は両親との関係や、両親と距離を置くことになったこと
育ってきた環境のせいで、本当の愛が分からず誰も信じれなくて
愛されてもその愛を拒絶してしまったこと。
だけど、自分と向き合って自分を愛せるようになり
これからは自分の気持ちに正直に生きると決めたこと。
とにかく話せる範囲で自分を開示しました。

そして彼は、この２か月間で私に対して思っていた事を
話してくれました。
内容としては

・私の大切な時間を自分が奪ってしまってるんじゃないかという罪悪感。
・この先この関係を続けたとして私が後悔してしまうんじゃないか？
という不安。
・自分も私も距離を置いて冷静になる時間が必要だと思った。
・自分はこの先関係を続けても責任をとれない、好きでいてくれる
事は嬉しいし、恋愛感情を持たれるのも嬉しいけど、それよりも
友達として仲良くしていく方がいいんじゃないか？
・自分に時間を使わすよりも、他の異性と出会う時間を作らせた
方がいいんじゃないか？
・俺がアルパカの出会いのチャンスを奪ってるんじゃないか？
・俺にはもったいなすぎる存在。それなのに俺は既婚者でフェアじゃない。
隣にいたらアルパカを不幸にしてしまう。

というのがおおまかな理由でした。
ですがまぁ、これはツイン男性のあるある思考なので聞きながら
やっぱ彼はツイン男性なんだなと、感じ、この思考を受け入れた
上で私は彼にいくつか質問をしました。

・私の為ではなく、自分自身の気持ちとしてはどうなのか？
・私に彼氏ができて本当に辛さや苦しさはないのか？
・私に彼氏ができることを本当に望んでいるのか？

答えは全て私のため、本心では辛いし嫌だ、というのが彼の
気持ちでした。

なので、私は自分の気持ちを優先してほしいということと
私の為を思って彼が自分の気持ちを犠牲にするのは何も嬉しくない
という事をハッキリ伝えました。

彼は少し戸惑いながら、「俺は性格的に自分の気持ちを優先
して生きるのはできない。相手を思って動くことが結果自分の
幸せになる」と言いました。

少し前の私も同じ気持ちだったので、「一緒だなぁ」なんて
思いながら、ここはもう私がリードしていくしかないなと思い
とにかく今日は自分の思ってることを全て開示しようと
ありのままの自分で彼に接しました。

ごはんを食べながら色んな話をして、あまりに大きく変化し
まっすぐ気持ちを伝える私に彼は困惑しつつも
会えない期間毎日、私のことを思っていたこと、SNSを見ていた事
他の男とデートしてるのかな？とヤキモチを焼いていたことを
彼もまっすぐに伝えてくれました。

自分が素直になることで相手も素直になる事は事実で
彼が私に気を遣い嘘をつくと、それが表情から私も伝わるようになり
昨日はお互い、はじめて偽ることなく本音で会話をできた１日に
なりました。

そして、食事を終え私は彼を、初めてホテルに誘いました。
私は性ブロックが強く、自分から男性をホテルやSEXに誘えた事が
なかったので、とても緊張しましたが、この日の自分の中の課題
として、「ホテルに自分から誘う！」というのがあったので
その思いを彼に伝えました。

すると彼は「そういうのもう止めようってこの２か月間考えて
今日も絶対そういう事はしないって決めてたんだけどな・・・」
と言いながらも、私の思いを汲んでくれ、むしろ私から誘ったことを
喜んでくれて、結果ホテルに行くという目標を叶える事ができました。

２か月ぶりに触れる彼はとても心地よく、これも嬉しくて感動の
涙が出たりするのかな？なんて思っていましたが
実際はそこに特別感や、ドキドキなどは無く、ただただ安心感に包まれ
彼といる時間が普通で、むしろ彼がいない時間が異常と思えるくらい
この上ない安定感と安心感を感じることができました。

性ブロックのせいで、行為中に自分の意志を伝えるという
事も今までできなかったんですが、ちゃんとしてほしい事やしたい事を
彼に自分の口でしっかり伝える事ができ、自分の成長に感動する
くらい、この２か月は本当に無駄じゃなかった。ちゃんと前に進めて
いたんだなと、彼を通して感じる事ができました。

そして、ホテルを出て彼に家まで送ってもらう道中で
私は最後の課題である「私はあなたと結婚したい」「離婚をして
一緒になってほしい」という意思を伝えました。

彼が困ることは重々承知でしたし、なんならこれを聞くことで
彼は私と、もう会わないと思うかもしれない。拒絶されるかもしれない。
でも、言わなきゃ状況は変わらないし、自分の意志を口に出して伝える
ことは何よりも願いを叶えるのに効果があると、この２か月で学んで
実感したので、私は結果がどうなろうと、必ずこの言葉を彼に伝える。
と決めていました。

彼は少し考えながら、でもまっすぐにこう言いました。
「俺は前も言ったけど家族が大切。だから離婚するつもりはない。
この先、アルパカと付き合いを続けるとしても、俺はそのつもりで
会う。」とキッパリ言われました。

「アルパカが誰かと結婚して幸せになるのは確かに辛いけど、でも
それ以上に俺は良かったって安心すると思う。アルパカの事が本当に
大切だから。幸せになってほしい」

それに対して私はこう聞き返しました。
「それは家族がいるから？家族っていう存在があるから結婚できないって
思うの？自分だけの意志だったらどう思うの？」

彼はこう答えました。
「家族がいるから・・・まぁそうだね。家族がいるからだね」

家族がいるから、やっぱりダメなのか。
家族がいなければ私と一緒になる未来を考えてくれたのかな？
そんな事を考えても現実は変わらず
むしろ、あんなに自分の意志を隠そうとする彼が、まっすぐ私の目を見て
ハッキリ「家族をとる」という気持ちを伝えてきた事が、初めてだった
ので、受け入れざるを得ないというか、ここで私がまた気持ちを
押し付けたり、彼の意志を変えようとする事はエゴになるなと
思い、「わかった」とだけ返事をして、バイバイをしました。

どこかで、自分はこんなに変われたから、きっと彼がいいように
自分のもとに戻ってきてくれる。
両親という大きな存在を手放して、自分を愛せるようになったし
自分の意志もこんなに伝えられるようになった、だから絶対に
大丈夫。そう思っていましたが、結果は惨敗で（笑）

でも、今記事を書きながら考えると、まだしっかり彼に対して
執着があったんだなと。
”結婚”という三次元の形にしっかり囚われていたなと。
そして驚くくらいに”家族”という存在に対してトラウマや傷が
残っていたんだなと。

だって、視点を変えてみれば、これですんなり家族を捨てて
私のもとに彼がきたとして、本当に喜べる？って話しで（笑）
多分ここで家族じゃなく私を選んでくれていたとしても
いつか「彼は家族という存在を簡単に手放せる人なんだな」
って思ってしまうと思うんです。

正直、ついさっきまで絶望でした。
だってせっかく会えたのに。ここから良いように流れは変わっていく
順調に進んでいくんだって思ってたから。
でも、そんな簡単に進んだら、みんなツインレイっていう関係で
こんなに悩んだり苦しんだりしないですよね。

確かに、ここまでの自分の変化は大きかった。
自分でも驚くくらいに変わった。こんな自分がいたんだ！って
沢山の発見があった。自分に何が必要で何が不必要か知る事ができた。

彼の中に私と一緒になる未来は現時点ではないのかもしれない。
でも、この先は分からない。
自分が変わったように、誰しも考えや状況は変化する可能性がある。

辛いけど、まだ試練あるのかよ！！ってうざいくらい思うけど
逆にここから一発逆転して、彼が私のもとに来てくれる日がきたら
めちゃくちゃ感動すると思いません！？それこそ味わったことのない
歓びと幸せと達成感に包まれると思うんです！！
って思ったら、これはもうドラマでいうクライマックスに向けた
最期の壁だなと！！
どのドラマや映画にも、ハッピーエンドの前に「なんでここでまた
問題起っちゃうの！？」って展開あるじゃないですか・・・！

まさにあれなんだなと！なんか急に思えるようになってきました！笑

さっきまでネガティブ全開で、彼に出会わなければよかった。
こんな人生選ばなければよかった。と後悔していましたが
この気持ちの切り替えとポジティブさ！！笑
やっぱりこの２か月間は無駄じゃなかった！！

しかも、こんなズバッと「離婚する気はない」って言われてる
のに、全然一緒になる未来を信じられる！！
ていうか、そうならないとおかしい！！！笑

じゃあ、その為に自分が今できることは何なのか？
どうこの状況と向き合っていけばいいのか？
まずは、ネガティブになる自分をしっかり受け止めて傷つく気持ちを
絶対に無視しない。
泣きたい時は泣く！怒りが沸いたら気が済むまで怒る！！！
でも、自分を信じる気持ちと愛する気持ちは絶対に忘れない！！！

これを極めるのみ！！ですよね！！？

今まで辛かった分、ここから幸せにならなくてどうする！！
もっとワガママになっていい、欲しいものは欲しいと堂々と言えばいい！

状況が変わらないのも、彼が離れるのも、自分の中に必ずまだ向き合う
べき課題があるということ！
それが本当にクリアになった時、彼との結婚に囚われなくなった時
はじめて私の本当の願いが叶うんだ。と今は思えるようになりました。

出会わなければ良かったって思ったけどやっぱり撤回！！笑
やっぱ彼は私の鏡で太陽だ！！
いや～、ツインレイって本当におもしろい！！！笑

ここからまた、私の戦いが始まりますが、きっと私なら乗り越えられる！
そして今同じように戦ってる皆さんも絶対に乗り越えられる！！！
だから、共に頑張りましょう!(^^)!

今日も最後まで見てくれて本当にありがとうございました☆