今日のモヤモヤ

今日、なぜか人からの見られ方が気になって仕方なかった。実はそれをすごく気にする自分が居るなと再認識していた。

そしたらそしたら、偶然？にもそのモヤモヤが的中🎯するかのようなLINEがきた。今までの無意識的な受け止め方だと動揺してゆらゆらする自分、それを一生懸命前向きに変換しようとする思考の癖。一方で、わざわざあえて動揺する感情の方に突っ走っていかなくてもいんじゃないかと引いて冷静に眺められる自分。両方観察できた。

これが自分で選ぶという事なのかな。
どっちを選んでも何も変わらない。
それは相手がどう思うかなんて、コントロール出来ない。
私は顔色伺いのような対応をする癖があることも、ちょうど思っていた。
そういう時の私は多分、自分をどこかに置いて、空気を壊さないように壊さないよう要らない気をものすごーく使う。
そして、それをしたからその場が良くなるわけでも悪くなる訳でもなくて、要は自分の勝手な解釈、判断からの振る舞いを無意識にずっとし続けてきた。
それで、すごく疲れるってエネルギーの浪費。これが私の無意識な思考の癖でもあるんだろうな、と気付かされる。

昨日、今日と、自分の在り方が気になってモヤモヤして振り返っていた。
なかなか、重いけど、多分、すごく大事な事のような気がする。

自分の心地よいを徹底的に選ぶ、その軸は常に自分。と言うのは簡単だけど、相手の関係性の中でどう成立するものなのかが正直分からない。こういう時の基本、私はどうしたいか、どうありたいか、その人との関係性の中で、どういう状態が心地良いのか、そこにフォーカスして自分に嘘のない方を選ぶ事。テキパキ進めたい人とのんびりでめちゃくちゃマイペースな私。自分自身であればある程調和するって、どういう事なのか。体感としてまだ分かっていないけど、調和ってきれいな和音、オーケストラの演奏、山々の連なり、生態系もそうなのかな。個として各々あるものの、全て混ぜ合わせても美しいしく成立する。
だとしたら、緊張というフィルターのかかった私の在り方と混ざっていく音は耳につく気がする。
頭で考えるとのんびりとテキパキは相容れないからどうしよう、となる。そう思ってきたというこれも私の決めつけでしかないのかも。

相手に気に入られようとして気を遣っているのだとしたら、私のニーズは気に入られる事になる。
気に入られる、とまでいかなくても、不快な思いや気まずい空気にならないように気を遣っているのだとしたら、私のニーズはその場を和やかにする事。
私は今まで無意識過ぎてどうしたいのか、言語化した事すらないかも。
根底に恐怖があるのかな？攻撃されたくないとか、嫌われたくないとか。
そうやって、自分を押し込めて、我慢してきた事がたくさんある。
どうしたいのか、どう思っているのか、
その場その場の自分の気持ちを大切にする。
100%自分のままで居られる時間が増え、また新たな環境、人の中に少しずつ入っていくと、前よりも違和感を感じやすいのかな。
私のままではない私。

怖がらずに、自分心地を優先して過ごしてみる、その時の周りの反応を実験して観察してみる。
不安と恐れ、コレが実は実は根底にある気がしてきた。