火が消える

　なんだか調子が悪い。ここ最近ずっと調子が悪い。メンタルが全然安定しない。何をしてても楽しい時もあれば、何をしてても楽しくない時もある。これが交互に訪れてメンタルブレブレ。でも、調子の悪い時の方が気持ちを上手に文章にまとめることができる気がする。

　何が私をこんな気持ちにさせているのかわからない。友達と話すのも面倒になったり、この空間から逃げ出したいと思ったりすることがある。だから最近SNSから離れる時間が増えた。あんまり距離が近すぎると、疲れるってことがわかった。流行りに乗って始めたBeRealもやめた。その時にその人が何をしているかがわかってしまうコミュニティなんて怖すぎる。ずっと誰かと一緒にいるような感覚。人と一緒にいない時くらい本当の意味で1人にさせてほしいな。インスタもあんまり開かなくなった。人が楽しそうにしていると羨ましいと思ってしまうから。そういう気持ちを抱いてしまうなら自分からそういう世界とは離れようと思った。ある一定の距離がないと私を保つことができない。

　ここ最近の私はどうもおかしい。以前とは違う。これは何かが違う気がする。私の中の何かが静かに壊れて、気づいたら夜も眠れなくなっていた。深夜の2時半のリビングに一人。そっと涙を流す。いや、涙を流すというより涙が流れてしまう。気づいたら目から涙が出ていた。別に何かつらいことがあったわけでもない。多分。

　私が少し壊れているのに真っ先に気づいたのは私の恋人だった。彼に言われるまでは、自分が少し疲れてしまっているというのには全く気が付かなかった。それを自覚してしまったら一気に疲れが出てきてしまい、今に至る。だけど恋人に言われないままだったら私はどうなっていただろうか。知らない間に無理をし続けていただろう。私のことを私以上に見ていて、私の小さな変化に気づいてくれる彼には感謝してもしきれない。私を救ってくれてありがとう。ただ、人間らしい生活を送れているだけ幸せだとは思う。最低限のことをこなしているだけだけど。こんな私を友達に気づかれないように、友達といるときは、できるだけ笑顔でいることを心掛けている。あえてテンションを高くしていつもの私であることを装っている。本当は心が疲れて、人と関わりたくない。逃げたい。一人になりたい。やっぱり本当の自分がわからない。

　今私に優しい言葉をかければすぐに泣いてしまうだろう。今日はここらへんで終わりにしておこう。明日の私がどんな調子かはわからない。今日よりも元気になっているかもしれないし、今日より不調かもしれない。そんなことを考えると、寝て起きたらやってくる明日が怖い。どうか壊れずにやっていけますように。

弱い自分が嫌いだ