あらまほし

大学生。頭の中で日々考えていることを書きたいです。

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【自己紹介】あらまほし　大学生。日記。

ノートを初めて約1週間ほどたったので、今回は私の自己紹介をしていきたいと思います。 名前　あらまほし あらまほしは古典単語で、望ましい、好ましい、という意味です。 古典文学が好きで、なんか響きが良くて可愛らしいのがいいなと思ってこの名前にしました。 あらま、が名字でほし、が名前みたいで気に入ってます。 職業　大学生 今年の春で大学三年生になります。大学では主に日本文学を中心に学んでいます。太宰治や三島由紀夫など、文豪の生き様を知るのが好きです。 趣味 スタバの雰囲気が

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    • 【就活】今日起きた出来事をチャットGPTを使って小説にしてみた。

      メンタルが弱いことが、自分にとって最大の悩みだ。自分でも他に欠点はあまりないと思うが、落ち込むときは驚くほど早く落ち込んでしまう。なぜ自分はこんなに心が弱いのか、答えが出ないまま、毎日悶々とした日々を過ごしている。 周りからは「優秀だ」とよく言われるが、内心ではそれが少し負担だった。誰かの期待や評価が重くのしかかると、たちまち自分の心は揺れ始める。「自分は本当にその期待に応えられるのか？」と不安になり、冷静さを失ってしまう。自分の心がいかに脆いのかを思い知るたび、心の中に重い

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      • チャットGPTに小説書かせてみた。

        彼の名前は、祐一。静かな大学生活を送る、ただの大学二年生だった。もともと人付き合いが得意ではなく、講義の合間の昼休みや帰り道、キャンパスに漂うざわめきの中でひとりぼっちだと感じていた。友達が欲しいと思っても、誰かに話しかける勇気が出ず、誰かが彼に声をかけることもない。授業が終わると一人図書館に向かい、借りた本を持ってそそくさと帰宅するのが日課になっていた。 そんな彼にとっての数少ない楽しみは、古典文学を読むことだった。ある日、源氏物語の美しい装丁の本が図書館の棚で目にとまり、

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        • アルバイトってみんなどうやって辞めてるの

          アルバイトってやめにくいですよね。アルバイトをやめようと決めてから店長に言い出すまで生きた心地がしませんでした。 私は今まで３回アルバイトをやめているので、その時の経験を書こうと思います。アルバイトをやめたいと思っている方の参考になれば幸いです。 某ハンバーガーチェーン店 これは私が一番最初且つ最短でやめたアルバイトです。一か月でやめました。（一か月もいたかな？）研修したてですぐレジを１人でやらされたり、提供が間に合わないとすぐ怒鳴る店長。地獄でした。唯一１人になれて怒ら

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        【自己紹介】あらまほし　大学生。日記。

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          精神科にいったら、躁鬱かも。通うのやめたい。

          気分の落ち込みが激しくて、精神科に行った。最近とにかく朝に体が重くて、何もやる気が出なくて。 何年か前に行ったきり通うのをやめていた心療内科だったが、ちょっとやばいかもと思って、新しい精神科に行ってみることにした。 過去の経歴などをお話して、まだ経過観察をしてみないとちゃんとしんだんできないけど、おそらく躁鬱ではないか、という診断だった。 躁鬱か。多少の知識はあったのでどのような病気かはなんとなく知っているが、そう言われたとき、頭に浮かんだのはお金の心配だ。躁鬱は完治するの

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          中高部活、どうなるの。

          最近ニュースを見ていると中高の部活動に変化中高るそうで。 教師の負担を考えて地域移行だったり、活動時間を減らしたり。 私が中学校の時の部活動は週7で、夜にはクラブチームに行っていた。 土日ももちろん一日練習。とても辛かった。きつかった。 けれどそのおかげで、自分のキャパシティが広がったような、これ以上つらいことはないと思えたからこそ、その後の受験勉強もそこまで苦しくなかった。 高校はコロナ前までは週７。家が遠かったので朝5時に家を出て夜9時に帰ってくるという生活を1年続

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          生きてた

          また気分がずっと落ち込んでいて、感情が全然ないみたいな状況が2週間くらい続いた後、次は急に涙が出てくる日が多くなった。何なんだこれは 私はよく死にたい死にたいというけれど、実際は死にたいのではなく何もしたくない、この状況でいたくない、ということなのではないかなと思ってきた。そもそも死んだあとだってこのような世界が続くかもしれないし、今まで死に希望を見出し過ぎていたのかもしれない。 私のこの感情はいつも他人を妬むことからくる気がする。かといって自分がなりたいような人になれたり、

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          最近のこととnoteのフォロワーは増減しやすい話。

          ゴールデンウイーク中に書いたと思われる下書きが出てきたので、その記事と今の感情がジェットコースター過ぎるので載せておこうと思います。　↓ 経済的な理由で音大に行けないから、 私は音楽でお金を得ることは諦めた。 友人が今度演奏会を開くらしい。 音大出身ではないが、自分でオーディションを受けて、音大生と変らないんじゃないかっていう実力と実績をつけて。 さらに別の友人は中学校に指導に行っている。 それで報酬をもらって。 あー。私が音楽で食べれないのは 経済的理由とか、言い訳

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          憂鬱なゴールデンウイーク

          ゴールデンウイークで気持ちの波が来てました。 朝起きようと思ったら、起きたら一日が始まっちゃうって思って、 無理やり寝て夢を見て、また起きて憂鬱な気分になって寝てを繰り返して気づいたら午後。 あー今日も一日無駄にしてしまった。 無理やり体を起こしてご飯を食べてまた寝て。 生産性のない一日。 これが一週間くらい続いている。 やりたい勉強や目指したい職業の企業分析。 やらなければならないことは沢山あるのに。 体と頭が動かない。 これは性格なのかな？病気なのかな。 ただの怠け

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          鬱を治すには性格を変えるしか、

          この死にたい、のような感情をなくすには性格を劇的に変える必要があるのではないかと思うようになった。 そうすればもっと生きやすくなるのではないか。 性格を変えるには環境を変えるのが一番だと大学の教授の誰かが言っていた気がする。あと運動も効果があるらしい。 そんな簡単に環境を変えるなんてできるのか。住む場所を変えるのは金銭的に無理だ。 行動を変える？今でさえ疲れ果ててバイトと大学が終わったら一目散に家に帰って倒れるように寝るこの生活をどうやって変えていけばいいのだろう。 バイ

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          鬱を治すには性格を変えるしか、

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          大学で一人でお昼を食べる。

          チャイムが鳴ったらまず一番にすることは空き教室探しだ。 階が高ければ高いほど人はいない。理想は誰もいない教室。 そこでパソコンを開いてお昼を食べる。この時間が一番幸せだ。 友達と食べるお昼ご飯も悪くない。 近況報告をして、次の授業だるいねーって言いながら。 けど外の景色を見ながら、誰もいない教室でパソコンのキーボード音だけが鳴り響く、誰も見ていないから行儀も気にせず食べれるお昼が好きだ。 だだっ広い教室に一人、外の騒がしい空間というか、社会から切り離されたなんとも言え

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          インスタ一週間やめてみる。

          こんばんは。あらまほしです。 今回は文章ぐちゃぐちゃかもしれません。いつもかもしれませんが。思ったことぶつけてもいいですか、、、 最近インスタに時間を奪われまくってる！！！電車や授業前の暇な時間ついついインスタを開いてストーリーを見てしまう！ ストーリーなくなったらリール動画を永遠とスワイプしてしまう。 このままインスタに時間をとられまくってやりたいことできない人生なんて嫌だ！ インスタは不安な時に心を休める役割としてみている気がするけど このままじゃ今の毎日気分が憂鬱な

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          noteに記事２０本投稿してみた。次の目標は収益化。

          こんばんは。あらまほしです。 この投稿でnote に投稿した記事が２０本になりました！ 自己紹介では１００本書くまで頑張るって宣言したので まだ５分の１ですが、、、 記事を投稿し始めて１，２本目は全然フォロワーさんもハートもつかず心が折れまくりましたが、５，６本目で徐々にフォロワーさんが増え始め、今では一日２人くらいのペースで増えています。記事を読んでくださって本当にありがとうございます！！ 最近は私の気分が落ち込んでいるということもあり暗い記事が多くなってしまいました

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          大学生になっても生きにくかった。

          とにかく生きにくい。 嫌なことがあると解決策を考える前に死にたい、という感情になってしまう。 考えるのがめんどくさいからなのか、一度癖づいたこの思考回路はなかなか治らない。 嫌なことの９割は他者への嫉妬だ。 幸せそうでいいな、自分の意見をしっかり言えていていいな、 みんなから必要とされていていいな、 それに比べて私は。 後の一割は他者と話すときに気を使いすぎる。 無言の時間がつらかったり、この発言大丈夫だったかな、と一日中自分の発言について考えたり後悔したり、 なにかに怒

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          他者の成功を喜べないのが嫌で。

          ※暗い表現が含まれます。苦手な方はお控えください。 好きな人の成功すら喜べない。 いやむしろ好きな人だからかもしれない。 そんな自分が嫌になる。 今日私はあの人サークルの演劇の発表会に来た。 ステージの上で活躍する　あの人 なんだか自分から遠く離れてしまったような感覚。 これは嫉妬なのか。 あの人のことは好きなのに、成功している、楽しそうなあの人を見るのは嫌いだ。 私はこの先の人生、好きな人の成功を、純粋に喜ぶことはできないのかな。 いつも他者への嫉妬が脳を支配し

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          楽しかった日の次の日は鬱

          楽しかった日の次の日は気分がジェットコースターかと言いたくなるほど落ち込む。朝起きた瞬間、布団から出られない。眠い、寝たいのではなく、何もする気力が湧かない。昨日は楽しかったのに、今日は一人。この孤独感に押しつぶされそうになる。 それは昨日が楽しかった程、それに反比例するように次の日の気分は最悪になる。 この孤独に耐えながらこれから生きていけるのか、不安になって布団から出られない。 次の日にはこの感情も軽くなっているのだが。 最近はそれに気づいてから楽しむということを無意識の

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