進みたい
友人の妊娠報告の夢で目覚める。
最近ずっとメンタル低迷中。
さぁ、移植！となると生理が来なくなる。
いつも普通の検査薬を試す前に来てたのに。
フライングで早期検査薬はずっと愛用。
検査薬には普通の検査薬と早期検査薬がある。
知らないで子供がいる人は非常にスムーズだったんだと思う。
その名の通り早期検査薬の方が早く分かる。少ないhcgに反応するからだ。
どこかにも書いたと思うが、不妊沼に陥る前は「なんで正確に結果が出るかわからない時期にわざわざお金かけてフライングするんだろう？」と思っていた。
今なら分かる。「判定日にいきなり陰性は辛くて我慢できないから」だ。
ホルモン剤のせいで妊娠初期症状のようなものが出て、嫌でも期待してしまう。
期待は日数を重ねるごとに膨らんで、ダメだった時のショックが計り知れない。
だから、少し前にフライングしてショックを受け入れる練習をするのだ。
今回、移植ができてもおそらくまたフライングするだろう…
フライングなしで、判定日いきなり陰性だと、その後の医者の話が入って来ず、後でいろいろ後悔することになりかねない…
高いけど、また早期検査薬買わなきゃ💦
そうそう、早期検査薬となると、お高めで薬剤師がいる薬局でしか買えません。
もう1年以上前になるのだが、体調が悪くて(調べたらバセドウだった件ね💧)、「妊娠かな？」なんて言いながら、友達とワクワクで検査薬買いに行ったけど、それは早期検査薬ではなくて普通の検査薬だから、生理の1週間後くらいから使えるもので…それまでに生理来ちゃうから、結局今も未使用のまま…。
幸い、使用期限はまだあるけど。
その一緒に検査薬買った友達は2人目妊娠してて、もう出産も終わっている。
私だけ時間が止まり、あの時からずっと検査薬も使えずにいる。
また時間が止まっている。
採卵頑張ったのに、移植できませんは鬼畜過ぎる…
何のために50万もかけて痛い目して採卵したのか…
生理周期に40日以上もかかるなんて…
もちろん、PPOS法だしOHSS中等症だったから全く行為はしておらず妊娠の可能性はゼロ。
これで妊娠してたら私は無性生物だ。
こういう時は、ツイ廃気味。
SNSはメンタルに悪いことが証明されてるし、特にTwitterはろくなことがない(私見です)
妊娠して安定期に入ったらやめるぞー！って心意気で始めたまま一向に終わりが見えない。
なんなら、実はTwitterは一度やめている。
私がバセドウ病になり、妊活を止められている間に自分以外のフォロワーが全員妊娠したからだ。
「橋本病ですぅー。(ホントにこんな感じでコメントする人💧)チラーヂンを飲んでの妊活、不安過ぎますぅー。」って言いながら蓋を開けてみれば無症状の潜在性甲状腺機能低下症の人。タイミング法2回ですぐ妊娠。
「私が陽性周期にしたことは白湯をたくさん飲むこと！」って…
温かい水飲んで妊娠できたらいいわな…
順調ですとも。
橋本病自体は治療しないと流産の恐れはあるが、チラーヂンに副作用はない。体から分泌されるものだからだ。妊娠中飲んでいても胎児に影響はない。(甲状腺専門医談)
不安なのに、そんなことも調べたり、先生に聞いたりしなかったのかな？
私はバセドウ病の治療で結構な低下症になることも多々あったので、もちろんDrには確認している。
逆に同じバセドウ病で妊娠して、流産した人がいる。
メルカゾールを飲んでいたら計画妊娠で服薬管理しないと胎児に奇形が出るし、βブロッカーなんて妊婦の禁忌薬だ。普通に胎児には効きすぎて、胎児は体の中で心臓が止まる。
その人は両方飲んでいて、妊娠を止められていたのにも関わらずDrの言いつけを守らず、避妊もせずにそうなった。
知らなかった場合は別として、親の管理不足のせいで、子供が可哀想だ。
私なんかは、頻脈が酷く、循環器にもかかりβブロッカーを飲むように言われたが、その時は妊娠の可能性が捨てきれない時期であり、「大丈夫になったらまたすぐに妊活したい」と、3回も断って辛い頻脈も我慢していたのに一向に妊娠しない。
私はこんなにも自分で調べて聞いて、治療に一生懸命なのに、この差はなんだ？
(この2例は極端な例を挙げただけであり、殆どの同じ病気の人はこんな酷い感じじゃないので悪しからず。)
人と比べるのは良くない。
特にTwitterなんかホントかどうかもわからないし、極端な話、存在さえもわからない。
男が女と偽ったり、社会人が学生を名乗ったり、逆の場合ある。
こんなことに振り回される私はバカそのものだ。
さっさとやめればいい。
でも、1度やめている。
次こそは絶対に妊娠して安定期までは…と、少々願掛けのような気持ちがある。
それでも害になる要素が強過ぎるようならやめるけど。
あと、お金の面で産休・育休までたどり着きたかったのはもちろん、大きなお腹で周りの人に祝福されて、応援してもらって、送り出してもらえるの…憧れだった。
SNSの嘘偽った存在の人に、嘘でも建前でもいい、おめでとう・頑張ってねって言われて卒業がしたい。
でも今回も前と同じだ…
私が生理が来ない間にみんなどんどん進んで、妊娠していってる。
また私1人だけ取り残されるのかな？
もう妊活をして2年以上になる。
挿入ができなくて病院に途切れ途切れ転院をしながら通った期間は10年。
早期検査薬は1度も陽性を見たことがないし、普通の検査薬は1度も使うまでに至ったことがない。
痛い目して、大金をドブに捨てまくって、仕事も健康も失って、今の1度も何も得られたものはない。
あ、仕事に関しては自分で辞めたから自分の責任か。こんな状況でもちゃんと頑張って働いてる人もいる。
得られたものも1つだけあった。受精卵だ。
あれは…あれだけは初めて自分のやったことが形として現れて、妊活をしてから初めて嬉しいという感情になった。
人の形をしていない、たったの4細胞を見て、何度も眺めては涙が出るくらいに愛おしかった。
貯卵を使い切る前に妊娠できたならそれが1番だけど、もし受精卵が余って破棄する日が来たら、ちゃんと1人1人手厚く埋葬してあげたいくらいだ。
移植に進んだからと言って、妊娠できるとは限らない。
ここからも長い戦いになる可能性だって大いにある。
でも進まないと、ずっと何も得られないままだ。
早く解放されたい。もう十分、子供ができない苦しみは味わったから。
早く進みたい…