本格的に病院に行きたくなくなった日

今日は助産外来と眼科の日。
先に助産外来でいろいろ話した。
産婦人科で1人で待っていると、息苦しかった。
産婦人科外来は嫌な思い出しかない。
痛かったこと、苦しかったこと、厳しい説明を受けたこと、子どもが心配でどうしようもなかったこと…
やっぱりトラウマになってるのかな?
ゆっくり息をするように心掛けないと過呼吸になりそうだった。
しばらく待って助産師と話した。
いろいろ話せて良かったけど、この後眼科に行って全部吹っ飛ぶ。

眼科の診察室は真っ暗だった。
今までしてきた検査の診断が今日つくと思うとドキドキしたし、嫌な予感しかしなかったし、さっきの産婦人科での息苦しさを引きずって、余計に苦しかった。
真っ暗な診察室に入るのも怖いし、痛いことされそうで怖いし…
難産の分娩を超えても、やっぱり私は痛いのが怖くて、ビビりだった💧

各々の検査後、バセドウ病性眼症で確定診断でした。

治療は眼窩と瞼(裏返しにして目と瞼の間に板を挟むそう)にステロイド注射…💉
引きました…
目に注射ってことは針が見えるってことでしょう？💦怖いし、痛そう😥

👨‍⚕️も「痛くないことはないです。個人差はありますけど…」と。

ただ、そこまで急を要する感じではなかった。
複視も視野のセンターは大丈夫だし、見た目もそこまで変わらない…複視で生活に支障が出たり、見た目が気になるようなら治療しますよ、と。

正直、目が見えにくいのは困ってるし、見た目も良くなるのなら治療したい。でも、目に注射って…😱怖くて決めきれず、保留にしてしまった。

ステロイドで眼圧が上がるかも知れないので、今日眼圧を測り、ステロイドの点眼をして、後日眼圧チェックをしましょう。ということになった。眼圧を測る検査も、急に👨‍⚕️が
「麻酔の目薬をします」と言い出し、
👩「え、麻酔！？痛いんですか？」
👨‍⚕️「麻酔してたら痛くないんで…」
と恐怖発言をして検査が始まった。
あの空気が出るやつじゃない眼圧測定なんて初めて。
光が近づいてきて怖かったけど、とりあえず全然痛くなかった✨
ビビらせやがって…💧💧

ステロイドの目薬をもらって終了。
怖かった…


出産は私が長年望んでいたことで、ある程度覚悟も決めてて、子どもに会いたい気持ちが強かった。
しかも、👨‍⚕️全然生まれる気配ないですからの、急なお産だったから怖がる時間もなく始まった感じ。
この怖がりの私が、一言も"怖い"と言わなかったし、分娩中も諦めようなんて一切思わなかった。
しにたい、産むのやめたい、妊娠なんてするんじゃなかった…は言わなかったし、思いもしなかった。

でも、病気は私が望んでなったわけじゃないし、覚悟も全然決まってないし…ハッキリ言って出産より怖い😭




夫に相談すると
「全部治療してもらって。もうさ、杞憂で済む気がしない。今まで大丈夫って言われてきてコレだからさ…。治療できるんだったらしようよ。」と。

それを言われたらもう何も言い返せない。
自分の体に全く自信がない。
若いからすぐ妊娠できる！と言われて、結局体外受精までもつれ込んで、妊娠したらバセドウ病はマシになる！と言われて、結局クリーゼ疑いに胎児バセドウ病に新生児バセドウ病で母子ともに命をかけるハメになった。
もう、わかった。治療はする…そう思った。

でも元々挿入障害でエコーも入らなかった私が、入るようになるものの毎回すごく苦痛ながら…(おまけに子宮過前屈で挿入系は全部手こずられるしクソ痛い。)不妊治療で、卵管造影に、子宮鏡に、両側卵管形成術に、人工授精に、注射に、採卵に、移植に、膣剤に…毎回毎回、痛いの連続。

出産も陣痛で3日寝ずの分娩時間約30時間の難産で…


子どもに会うために何年も我慢に我慢を重ねてきたのに、子どもは自分のせいで病気になり、コロナのせいで会えなくなった。
会いたいけど、子どもの健康には変えられないから我慢…
2人目は欲しいけど我慢…
痛いことばっかり。我慢ばっかり。


もう、治療ばっかり疲れた。
大好きな子どもに直接会えるまであと少しだと思うし、自暴自棄にはなってないけど、ここ数年、手術に入院に治療治療で、全然終わらなくて、状況は悪くなって、診てもらう診療科は増えて、薬もどんどん増えて…
疲れちゃった。
痛いのは本当に無理なのに痛いことばかり要求される。


あの子が退院したらどうしよう…
会いたいし、育てたいけど、遠方の病院まで通わないと…あの子も診察があるし、珍しい疾患だから他でフォローがきかないし…
私も診てもらう診療科がたくさんあるし…
どうやって通院しよう？

夫もすごく忙しくて、家に帰ってくるのは日を越えるか超えないかの時間だったり、抜けられない仕事があったりで、私の送迎も頑張ってくれてヘトヘト…
私が元気で働いてたらなぁ…

考えても仕方ないことを考えてしまうけど、私が病気にならなかったら万事解決だった。
私が病気じゃなかったらなぁ…
せめてコントロールが良かったらなぁ…


はぁ、もう病院ばっかり、痛いことばっかり、我慢ばっかり、疲れた疲れた。
病院に行ったら息苦しさを感じるようになった。
こんなところ本当は行きたくない。