自己ver.今

最近のコト。上手く感情を言葉に出来なければ、吐露する場所もなくて、ぐるぐると世界を生きていた。少し落ち着いたので、残そうと思う。　

1
インフル明けで、好きな方が出演している舞台の千穐楽を見た。大好きな友達の隣で見れたし、何より舞台を生で感じる経験をこの期間体験出来てよかった。舞台の話は、また違うnoteで。ただ、インフルが治ったからといい、体調は良くならなかった。喉は痛いし枯れるし、何より腹痛と下痢が3日ほど続いた。冗談なしで死ぬかと。万全じゃないまま授業に遅れを取る焦りを感じた。休んでた分の勉強をしたいのに、体が言うことを聞いてくれない。私は、インフルだった日々のように横になり唸るだけ。悲しい苦しい、自分を呪いたくなった。
体調が良くなったのも束の間、次は人間関係と仕事トラブルが私を襲った。別に私だけが享受している訳じゃない事くらい分かっている。ただ、私はこの世界の誰よりも弱くて、ちっぽけで、ひとりぼっちなのだ。誰かに縋りたくて、認められたくて、大丈夫だよって言ってほしくて、此処に、自分を遺している。

2
私は、いつも上手くできない。自分のせいだってことは分かっている。けれど、やはり根本は治らないもので。気を付けてる、頑張ってる、でもね、この世は結果で見られる。失敗であれば、努力した過程を捨てる事になる。過程が大事なんて言葉は、戯言で、結局結果が全てなのだ。世の中は。例え、私の失敗で怒られている事が私の過ちでなくても、八つ当たりだとしても、一度飲み込まないといけないのだ。だから、つまりは、自分に言い聞かせて、傷を付ける。辛かった、いつもいつも。人知れず泣き続けて、私は強くないから。今日だって、一人ベッドで涙する。しんどいことばっかりだ、本当に。でも、頑張らなきゃいけない。自分の決断に、責任を持たなければいけない。分かってるけど、全部。私は中途半端なのかもしれない。情けない。友達がいない訳でもないし、信頼できる仲間が、先生がいない訳ではない。むしろ恵まれている方だと思ってる。でも、そう簡単に吐露できたらこんなに苦しくないのに。私は人に感情を吐き出すのが下手だから、今日もこうして文字に起こしている。自分は弱い人間なんだ、強くならないと。全部全部、自覚してるのに。

明日が来てほしくない、寝たら死ねたりしないかな。たまに思う、今線路に飛び降りたら死ねるかな、とか。しないけど。死んだら後悔するけど。したい事はいっぱいある、会いたい人も。私は弱いから、逃げてばっかり。どうしようもない。でも、自分ばっか責めたらしんどいのも分かってる。けど私には、これ以上最適な方法が分からない。いつか分かるといいな。

涙が暖房で乾いて、思考だけが夜に残された。明日のことで精一杯な私が、人を気に掛けるなんて出来ない。でもこれが、今の私の役割なのだ。導かなきゃいけない、そういう立場。自ら望んでこの立場に就いたのに、怖い。責任感が欠けてしまった、苦しい。

2.5
明日頑張ったら、少しは楽になる。
大丈夫、上手くいくはず。
明日以降の私と、読んでくれた人たちの幸せを信じて、おやすみなさい。