###2024/10/18###

幸福誇示型不幸生成装置。

浪メンタリズムで拍車がかかっている, というのもあるだろうが, 最近は特に(いや, これは自己暗示の可能性があるな？)幸福を押し出す話に生理的嫌悪感が出てしまう。

だが, これ別に悪いとも思わない。
良く考えてほしい。つまり
「他人の幸福話がムカつく」
という話なのだ。

同義的, 感情的, etc。
人として！
様々な批判が殺到する事, 間違いなしだが, これ割とそうやろ？
そして, これは言葉にしてはいけない領域でもあるし, それを知りながらこうして綴っている俺はサイアク。

して, これを非難するのは幸せ浸りの花畑人か, 魂レベルがカンストしている狂聖人くらいだろ。大なり小なりそうやろ？

いや, 別にそうじゃなくても良いけどね？
なんか, 同意を求めるトーヨコ求愛行動みたいで不快やな。
俺はそうなの！

しかし, 反して, 私は, 常に道義的に正しくありたいと, 願い続けてこういう感情を捨て去ったふりをしてきた。
で, そのツケを今払っているのだと思う。

必要なのは, 存在を否定する事ではなく, 認めた上で, 抑制する努力なのだ。
俺は俺を偽らない。

価値がある訳でも無い動画を量産して成金面するyoutuberも, 努力で幸せを掴み取った成功者達も, 素質と環境の相互作用で頭角を現す賢人達も, 憎くて嫌いで仕方ない。
そうじゃない奴らも。
と言うか, 世の中全員嫌いだ。

して, 大切なのはここからだ。
この動物的『嫌い』を塗りつぶす程の理性的『好き』をまずは身の回りの人々, そして自分の状況に応じて世界に対して向けたいとも考えているのだ。
『嫌い』だ。自分以外が『嫌い』で仕方がない。
正直, すべて消えてくれ, そして, 俺も殺し去ってくれとも思う。
しかし, 『好き』である事も諦めたくないのだ。

そして, これこそが皆の言う『愛』なのではないか, とも気付いた。
俺はずっと『愛』が分からなかった。
何故, 人々はあそこまで軽く『愛』を口に出来るのだろうかと。
はっきり言って, 自分とそれ以外しか, 俺の世界には無かった。
『愛』を理解したいと思って行動した事もある。
しかし, 分からなかった。『愛』していなかったのかもしれない。
原罪はナイショでしまっておくことにする。

『嫌い』を残しながら, 『好き』の心も育てていく。
これが私の目指したい生き方だ。

とは言え, この歪な『愛』を騙る私を見捨てる権利は世界の人々に与えられているという事も忘れてはいけない。
うぅぅん。。。
やっぱ, ここだけのナイショ！

で, 話題転換

だからこそ, 俺が大切にしたいのは, 自分の幸せを世界に教えてやらない事だ。
無駄に猟師が命を刈らないような。
自分が生きるため, 財を成すための行動は取りたいが, それ以上に世界の人々から幸福を吸い取りたいとは思わない。
最近, やたら成功した人間, 苦しみから離れた人間のオナニーが蔓延しているように思える。
あれらは, 世界の癌だ。
私の『好き』を向ける価値もない。向けたくもない。吐き気がする。

無自覚でも悪だ。
結果のみ。

私は世の中を住みにくくする活動には決して加担しない。未来永劫。
この小さな矜持こそ, ちっぽけな私に残された唯一の抵抗方法なのだから。

そろそろ寝ないといけねぇな。

【追記】
ぶいすぽは良いなーーー！