今日のひとりごと【1】

なんとなく、今、自分の気持ちを書き起こしてみようという気持ちになれたので、はじめてのnoteです。

・

現在就職活動中なのですが、エントリーシートを書く度に面接を受ける度に｢自分は本当は何がしたいんだろう？｣と考えることが多くなりました。

・

両親と自分の将来について話すことも普段より増えて、両親と会話する度に両親が求める私と私が求める私に差があることがわかって複雑な気持ちになりました。

先日、父とこんな会話をしました。

｢やりたいことは何？｣
『人の役に立つことが出来れば幸せ』
｢そんなのありきたりじゃん｣

私は｢そんなの分かってるよ！｣と心の中で返事をすると同時に、自分の素直な気持ちを"ありきたり"なんて言葉で片付けられてしまって悔しい気持ちにもなりました。

私にとって｢役に立つ｣は誰もが言う｢役に立つ｣とは違うんです。よく綺麗事とか言われますけど、ちゃんと本心なんです。どうでも良く生きられないからこその本心と言えばいいのかな。強い思いがあるんです。思いがないと続かない代わりに思いがあることに関してはとことん全力。｢役に立つ｣ことに対しての思いが強いから、"ありきたり"なんて言葉で片付けてほしくない。伝わるかな。言葉って難しいな。伝わって欲しいなあ。

・

私は、言葉を選んで話す癖がいつの間にかついていて、以前より自分の気持ちを言葉で表現する事に少し時間がかかるようになりました。何も考えずに会話が出来なくて、｢こうに言ったら相手はどうに思うかな？｣｢どういう言葉で伝えたら誤解が生まれないだろう？｣と毎度こんなことを考えながら話しているせいか、即答が苦手になりました。

昔はもっと自分の気持ちをはっきり伝えられたのになぁ、、いつから変わったんだろう、、。最近こんな事ばかり考えてしまいます。

・

こういった｢悩み事｣ってみんなどうやって解決しているんだろう。

できるだけ周りには迷惑はかけたくない、だけど一人で考えて答えを出すのは不安、でもこの悩みを共有したら負担になってしまう気がする、もう少し一人で頑張ってみよう。

この繰り返し。正直こんな自分に疲れてしまいました。

頼りたい人はいますが、頼ることで相手に嫌われてしまうのではないかという不安が前に出てしまってなかなか難しいです。

ちょっとした悩み相談はできても、本当の悩みは誰にも打ち明けられないという悩み事。みんな言わないだけで同じような悩みを抱えているんでしょうか？そうだとしたらみんな生きるのが上手すぎるなって思います。

・

一人でいる時間が多いせいか、色々考えすぎてしまって、寝る前に反省会とかして自分の短所ばかりみつけてしまって、｢こんな自分じゃダメだな、もっと素敵な人にならなきゃ！｣そう思っても私に出来ることは、周囲への思いやりの気持ちを大切にして生きることしかなくて、、、。無力だなってヘコむんです。

・

先日の面接ではこんなことを聞かれました。｢あなたにしかできないこと、ここだけは負けないぞって部分ありますか？｣

もちろん即答はできませんでした。私には何も無い。1拍置いてやっと出た言葉は｢相手の気持ちに寄り添うことに関しては誰にも負けません｣でした。

｢あ〜もっと違うこと言うべきなのに！なんでこの言葉しか出てこないの！｣と心の中で自分を叱りましたが、それが多分精一杯の回答だったと思います。誰にも負けないかは分からないけど、誰よりも相手の気持ちに寄り添える人になりたい、1番の支えになりたい、アズコが居てくれてよかったって思って貰えたら本望。これが私の本音です。

今書いたこと以外で私にしかできないこと、これだけは誰にも負けないこと、あるかな？うーん、無いな、、。私って何も無いな、、。面接後から毎晩この事で悩んで涙を流す生活。いつサヨナラできるだろうなんて思ってます。

・

思いついたことをそのまま文字に起こしていたら訳の分からないnoteが出来上がってしまった、、、。色々なことを書きましたが、これまで書き起こしたこと全て含めて私は｢社会に出て働くの向いてないんじゃないの？｣｢こんな自分社会に出て大丈夫なの？｣そんな不安でいっぱいです。

・

ここまで読んでくれた方はお気づきかもしれませんが、とにかく私には自信がありません。全て上手くいっていた中学卒業までは、自分に自信がありました。高校に入学し、自分より優れている人達ばかりを目の前にしてからは自己肯定感はほぼゼロ、私ってこんなにダメだったんだと。負の連鎖はそこから始まったのかも知れません。｢井の中の蛙大海を知らず｣なんて言いますけど、それもそれでいいと思います。周りを知って、周りを知りすぎて自信を無くしてしまうよりずっといい。自分に自信がある人は私のような自信の無い人間よりもずっと素敵で輝いて見えます。

｢自信がありすぎてもダメだし自信が無さすぎてもダメ｣と聞いたことがあります。言いたいことはわかるけど、そこが難しいんだって！って思いません？どう生きたらそんなにいい塩梅の人間になれるんかいなぁ〜教えてくれよ〜って嘆いて終わります。笑
(ナルシストさんと私を足して2で割ったらちょうどいいかもしれません。)

・

あ〜難しい！全然書きたいことは上手に書けないし上手く終えることは出来ないし、、、。全然纏まらない！！！作家さんとか凄いですね、、。｢本書いてみたい｣と言ったことありますけど、今の自分には到底出来ません。

・

まだまだ書きたいことは沢山ありますが、今日はここら辺で終わりにします。

自分の気持ちを文字に起こすのは久しぶりで、思うようにいかなくて、また悲しい気持ちになってしまった。

これを機に文章を書くのが上手になれたらいいなぁなんて思いながら、眠りにつきたいと思います。

読んでくれる人いるのかな、、もしいたら、ここまで読んでくださりありがとうございました！

少し気持ちがスッキリしました。

私と同じような悩みを抱えている人にいつか届くといいなあ。｢同士ならここに居るよ〜！｣って。

おやすみなさい。