Sayuri.
コロナ禍で感じたことをまとめたエッセイ集です。ちょいと重め。
今年は、数年後に夢を叶えにいく準備をしている。本当は今すぐ叶えに向かいたいぐらいだが、状況的に選択できない。そんな簡単に叶えられもしないこともわかってるけど、今はその夢があるだけで救われている。この生活が続くことで折れるんじゃないか心配だが、今日を何度も繰り返したのが未来。
GW終了が近づく昼過ぎ。今年もあっという間だった。土日とは違う、まとまった休みにしか吸収出来ないものがある。昼寝最高。ここ半年まともに休んだことがなかったから。本当はもっとしなきゃいけないこともあるけど、なかったことにしてる。ずっと思い詰めずにふわふわしてたい。雲みたいに。
過去に戻りたいわけじゃない。戻れてもあの頃と同じ居場所なんてないから。思い出だっていいものでもない。でも、離れてから好きだったことに気づいたみたい。悔しいね。 今日はなんか上手くいかないことばかりでもどかしいけど、明日はうまくいくと信じて残りやるしかないなと思うのです。
約1年ぶりのnote。見返すと恥ずかしくて、でも思い返すのにはちょうどいい。あの時いいと思っていた環境は地獄に豹変して。逆に苦手だった人には助けられて。現在は可もなく不可もない生活だけど、満たされる日なんていつまでも来ないのに夢を追うのは不思議だ。失ってから気づく事も多い。
やっと就活という魔のイベントが一段落したことによって、人間としてこれからも生きていいと認められたようで、心が生きているように感じる。 本当はそんなに追い詰めなくていいことはわかっていても、否定され続けて壊れそうだったから、2年間の不安が抜けて、体が軽くて仕方ない。
年を重ねると考え方は変えられない、ずっとそう思ってた。倫理観も世の中の見方も、そう信じることで生きてたなら簡単に変えられないのは仕方ないと。でも、柔軟に変えられる人もいる。60を越えようが、変に突っかからないで受け止められる人もいる。私もそうなれるかな、若者を馬鹿にしない大人に。
大学からの帰り道、大通りを歩きながら「これが私が求めてた生活なんだ」と痛感した。人まみれの大学は騒がしいけれど、ゼミであーでもないこーでもない議論して、雑談でほのぼのして、夕方帰り道にスーパーに寄って帰宅。これがいいの。最後の一年、もう日は限られてるけど最大限に楽しみたい。
どんな過ごし方しててもいいから、精神的に依存せずに「今日も私の人生を生きる」って思ってくれるだけでいいから。それだけでいいのに。 なんて言ったら追い詰めることになるんだろうけど、人間、ただそこに存在して「普通に」生きてるだけで周りの人を幸せにしてるんだなとつくづく思う。
きっと、「空気が読める」っていうのも重要な能力なんだろうな。壊せるのも才能だけれども。
明日が楽しみ、と思える日なんて年に一握りしかない。大抵は面倒で、ありきたりで、普通より少し憂鬱か楽か。それはどの場所に行っても変わらない。それはネガティブな思考でも、環境のせいでもなくて、地に足をつけて生きている証拠だと思う。一瞬の快楽や楽しみが数十倍の苦行をよりよく見せている。
空が青いだけで、心がとても軽やかになる。だから、今日は何もなくてもいい日だと思える気がする。
まだ、というかもっと生きてて欲しい。けど、体よりも心が壊れていく瞬間はもう見たくない。もう戻れない事はわかってる。見限りたくはないけど、私だって余裕はない…。
従い続けるよりは「今に見てろよ！！！」ってハングリー精神がある方がより面白いし好きだな。でも出る釘は撃たれる世の中。
不恰好でもなんでも、一生懸命に伝えようとしている人を見るのが好き。
思い出補正の力を借りると、私の人生は映画レベルになる。補正力大事。苦しいことも佳境を越えればこっちのもん。
昨日は祖父の誕生日。85歳になったらしい。久々に電話すると、言葉がゆっくりになりながらも元気だと伝える声に泣きそうになった。私が小さい頃から博学でいろんな話をしてくれたから、今も私は勉強が好きなんだと思う。老いる姿は本当は見たくないけど、せめて、あなたが誇りに思える私でありたい。
