ぐらぐら足元

どうも、しんどさMAX中のゆきです。

あかん、涙が止まらん。
昨日帰宅した時から結構「あ、ちょっとおかしいな」と自覚してはいたんだけど、なんかめっちゃしんどい。自覚しているストレス自覚していないストレス含めてそれの処理が上手くできずにあふれちゃってる感じがする。

んで、たぶん強めの低気圧が訪れたこともあってばちくそへこんでいる。

先週くらいには「私神様に愛されてるわ～！」とかハピエストだったくせに、いまはめちゃくちゃ萎えてるので躁鬱なんじゃないかと思ってしまう。

んで、今日はゆっくりする予定でバットマンのダークナイト観たり麻雀したりコーヒー飲んだりして過ごしていたのだが、一旦やることがなくなって、お金がないなという課題を解決するために予定やらなんやら確認したらどうしても上手くいくイメージがわかなくて、時間がなくて、あーちょっと一旦泣くかと思って泣き始めたわけだが、収集がつかなくなったためとりあえず気をそらそうとnoteを書くことにしたのである。

お金がないという課題が解決されれば他の課題は処理できると思う

頑張れ私

こういう風に沈んでしまう要因としては、
・自分の事は自分でなんとかするしかない
・し、自分がだめになっちゃったら誰も自分の事をなんとかしてくれないので頑張るしかないという背水の陣感
・なぜ私はこういう浮き沈みを繰り返してしまうのか
・頭ではこういうことを考えるのはよくないとか、課題解決のために行動に移すことが良いとか、たぶん普通の人よりは色々なんとかするノウハウとかスキルとか思考法みたいなものは持っているはずなのに、何かモヤモヤしちゃう
・んでそういうストレス発散のために最近異常に甘いものを摂取してしまっている、痩せたいのに
・上記の事すべてが起こる事自体が嫌だ

とかがある。自分の事は受け入れてるし理解もしているのだが、そういう自分とは別に誰かに頼りたいとかあの人に頼りたいとか、助けてほしいとか甘えたい自分がいるのである。それと同時に、そういうことを考えてるからダメなんじゃないの？しっかりやれよって叱咤する自分もいるのである。

きみたち、仲良くしてください・・・。

うん。やっぱり何か作業に移すというのは一番効果のあるやり方で、文字に起こして自分が把握している現状を明文化することで課題の整理もできている気がする。

しかし根本の解決にはなってない。

まじで、生きる理由が欲しい。パッション。情熱。みたいなの。

そうじゃないと、足元がゆるくて、しんどい。

まだ、完全には、ゆるく生きる事を認められてないのだろうな。

生きる理由なんてないし、楽しいことを楽しいと感じられればそれでいいとも思う。この不安定さから脱したい。脱せないのか。認めてこの浮き沈みを繰り返す人生もまたオツなのか。そういうふうに、ポジティブにとらえる事もアリかもしれない。

分かってるんだけどなー

てか、泣くかと思って泣くのも相当気持ち悪い感じがする。泣きたいし泣くことで感情の処理が出来たり涙の成分には気持ちを落ち着かせる効果があったりと良いことがあるのでその行動を選択してるわけだけど、それもまた何か自分を上手くコントロールしたいっていう意思がある気がする。

そう、自分を上手くコントロールしたい。人に頼りたくない。しっかりしたい。そういう欲求が根源にあるのだ。それは間違いない。どれだけ人に甘えていいよ、頼っていいよ、休んでね、弱音を吐くことは悪いことじゃないと言っておきながら自分はめっちゃしっかりしたいという相反する欲求があるのだ

頼れる人が居ないんだよね

だから、同じようにいなかったら頼られる人になりたいと思う

セーフティネットって大事だから。

頑張れ私。私はどう頑張っても、ひとりなのだ。自分の足で立つしかないのだ。頑張ります。行動すれば、なんとかなる。

こういう考えって一般的に、というかもし自分がこのnoteを見た他人だとして、「うわこの人自分に厳しくて生きづらそ～」とおもっちゃうとおもう。しかしそう思わないと人に頼ったり依存しちゃうから、その選択をするくらいなら、そういう生きづらいと思われるような意思を持って、しんど～ってメソメソ泣きながらnote書く方がマシなのだ。

てか私は自分に厳しくないし、いやめっちゃ甘いし、生きづらいけど、前よりはだいぶ生きやすくなってる。

まだまだ伸びしろがあるんです。

よし、note書いてたら涙も止まったし、頑張ろう。応援してね。