こんばんは。 たいぶ久しぶりになってしまいました。 10月から精神的に苦しくて、仕事を休職していました。このまま辞めるのか続けるのかを休職中に決めないといけなくて、いったんは辞めると決断したものの、心が揺らいで、週3勤務を週2勤務に変更してもらうことで話がつきました。 しかし、11月から復帰、というところで、足を怪我してしまいました。じぶんのアパートの階段を踏み外して落ちて、足首の靭帯損傷、松葉杖生活を余儀なくされ、仕事にも行けなくなりました。このタイミングで怪我をすると
今年の保育士試験後期がもうすぐですね。 わたしは独学で勉強し、H30年の試験で合格しました。 筆記試験は、精神保健福祉士を持っているので免除科目もあったし、これまでの受験勉強などから、じぶんなりの勉強法もある程度確立されていたので、市販の参考書と過去問を使って勉強しました。筆記試験は人それぞれ勉強法もあると思うし、暗記の要素も大きいので、じぶんに合った方法で勉強されるのがいいと思います。 それよりも、筆記試験を突破したあと、 実技試験ってどんな感じ？ と思いませんか？
挨拶がわかりません。 こんばんは、おはようございます。深夜にすみません。 中途覚醒してから1時間。眠れる気配がないです。 体調が悪く、診断書を提出して、仕事を休んでいます。noteの更新なかなかできず、申し訳ありません。 休職期間に入ってからはほとんど外に出ていません。ひたすらベッドの中で転がっています。食べ物がなくなったときだけ、意を決してコンビニに行って買い溜め、、不経済。1回だけ死ぬ物狂いでスーパーに行って、お肉とキノコとうどんだけ買って鍋つくりました。何日もそれだけ
こんにちは。 昨日は数ヶ月に1回のご褒美デーでした。 まず朝イチで、リラクゼーションサロンに。60分のコースで体ほぐしてもらいました。強めに指圧してもらって気持ちよかったです。腰、おしりから太ももにかけてガチガチにかたまっているらしいです。仕事の合間にもすこしストレッチすると良いとのことでした。 マッサージ終わって、電車で移動して、まつ毛パーマのサロンへ。計算してたより早く着いちゃったので、連絡して30分時間を早めてもらいました。今回はパリジェンヌを施術してもらいました
おはようございます。 今週もなんとか三連勤乗り切りました。おつかれさまでした。 今日は、マッサージからのまつ毛パーマからの美容院の予定です。前々から予定していたじぶんを労る日です。予定詰め込みすぎて、電車遅れたりしたらアウトです、、笑。 イベント（まで言えないけど）があると、早朝覚醒してしまって、ほとんど眠ることができません。いつものことなので、そんなに気にしてないけど、美容院あたりで眠くなるんだよな。。 美容院まで終わったら、どこかでご飯食べて、洋服を見て、最後はス
わたしの二冊目となるKindle本が発売されました！ タイトルは、 『傷つきをカタチにして。～自傷行為を考える～』です。 タイトル通り、わたしの自傷行為の体験とこれからについて書いた本です。 分量は少なく、30分程度で気軽に読んでいただける形になりました。スマホでも読みやすいと思います。すきま時間にぜひ読んでいただきたいです。 分量は少ないですが、思いの丈を充分に書いたつもりです。 ここで扱う自傷行為とは、リストカットとOD（過量服薬）です。 大きな声で言うことではあり
こんばんは。 先週はなんとか三連勤、休まず出勤することができました。きつかったけど、がんばった。また来週も三連勤だから、気合いで通います。。 昨日から休みなわけですが、完全に昼夜逆転しています。よくない。夜はなんだか眠るのがもったいなくて、起きていたいと思ってしまいます。夜のほうが頭が冴える。逆に昼間は何にもやる気がせず、ただただボーっとしています。これ来週仕事に戻るとき、しんどいやつだ、、ってわかってるけど、なかなかなおせない。 仕事に行けたご褒美に、マクドナルドの月
気持ちを吐き出させてください。 いま、とても苦しい。 生活も仕事も、生きてること全部が苦しい。 生きている自分の存在も苦しい。 すごい泣きたい。週末はひとりでいたわけじゃないのに、すごく悲しい気分でいっぱい。うつっぽい。これが抑うつ状態ってことか。 主治医と会ったら泣くかもって思うくらい、もう苦しくてしょうがない。受診日まではまだあと1週間ある。そこまで耐えられるのか。。あと1週間もがんばらないといけないのか、しんどいな。 仕事に行くのが嫌でゆううつ、だけならまだしも、
深夜にこんばんは。 わたしは今日も仕事に行ってきました。 いつものように、行くまでは苦しくて苦しくて、頓服をめいいっぱい飲んで出かけました。 でも行ってみると拍子抜けしたように、忙しくなかった。 いつも金曜日は忙殺されてしまうので嫌だったんだけど、今日はそんなことなくて、じぶんのペースでゆっくり仕事させてもらいました。 たまにはこんな日がないとね！と、ラッキーでした。 いまのわたしが仕事を辞めないでがんばる理由は、お金じゃないです。 稼げても数万円の世界で、もちろんも
こんばんは。今日は日記。 今日も出勤日。朝、起きるのがつらくてつらくてどうしようもない。今日はいつもより勤務時間が短いシフトだけど、家を出るまでの苦しみは変わらないのよな。。 頓服を飲んで電車に乗る。 なんか誰かにわかってほしいという気持ちがふつふつと湧き上がってくる。苦しいのによくがんばってるねって言われたい。そんな甘えた考えが頭を支配する。 そんなの誰も言ってくれないのわかってるよ。だからじぶんで言うんだよ。今日も起きてえらい。がんばってるねって。 げんきになりた
こんばんは。 今日はいまわたしが仕事について考えていることについて書こうと思います。 わたしのいまの仕事は、医療事務のパートです。週3勤務です。 うつ病で通院が必要な状態であることは、面接時に話しました。それが働いている職員の誰が知っていて、誰が知らないのかは、わたしは把握できていません。だから、何ともないですという顔で出勤しています。 いまわたしは正直出勤するのがとてもつらくて、いじめられているわけでもないし、仕事も徐々に覚えてきたところなのに、どうしても適応が難しい
こんにちは。 今日は、Amazonで販売しているわたしの本の宣伝をさせて頂きます。 『ふつうととくべつの境界で。』 うつ病、パーソナリティ障害をもつわたしの8年間の闘病日記をまとめた本です。 わたしは精神保健福祉士として精神科病院で働いていました。働き始めて2年目の秋頃から体調不良に陥り、うつ病と診断されました。過度のストレス状態だと言われました。仕事を休職することになったわたしは、記録を残しておきたくて、日記をつけることにしたのです。それをまとめたのがこの本になります。
寝たくない夜だ。 明日は仕事なのに、大丈夫なのかと思いつつ、寝たくないというじぶんのこころに従って起きている。 自傷した。 腕を切ったのと、薬をたくさん飲んだ。 また生傷をつくってしまった。手当されたいけど、手当してくれるひとはいないので、じぶんで切ったあと、じぶんで絆創膏を貼った。むなしい。でも、この傷が、わたしのこころの痛みをわかってくれているようで安心する。明日からもつらくなったら、この傷に触れて、がんばってるねと、大丈夫だよと、じぶんに言うんだろうな。 薬をたく
ハッシュタグを見つけたので書いてみる。 わたしの自分で選んでよかったことは、ひとり暮らしを決断したこと。 わたしがひとり暮らしを決意したのは、何度目かの精神科入院中のことである。これからの生活をどうしようかと考えていたときに、ひとり暮らしが選択肢にあがった。 それまでのわたしは、無職で引きこもりで、昼夜逆転した生活の中、毎日自室でYouTubeを垂れ流して、親のスネをかじりながら生きていた。ただ息をしていたと言ったほうがいいかもしれない。親との関係は日に日に悪くなってい
なんで生きてるんだろうって、そんなことばっかり考えてて、答えはでなくて、また落ち込んで。そういうこと考えないでも生きていけるひとでありたかった。人生の意味とか意義とか、そんなことみんないつも考えてるわけじゃないよって言われるけど、わたしは考えちゃう。これも思考の癖なのかな。
昨日の夜に観た映画。感想がどう頑張っても、重い、しか出てこなくて、とても苦しい。この重さ、苦しさを、言葉にする術を持っていないじぶんが虚しい。 そんな映画を観て、どっぷり沈んだ気持ちになって、今日はどうしても起き上がる気になれなくて、ずっと布団の中にいる。 ひとりでいることに慣れなくて、寂しい、と感じる。 でもわたしは知っている。 ひとりでいるから寂しいのではないことを。ひとといても寂しいときは寂しい。 誰の世界にもわたしという存在がいないと思ってしまうことが寂しい。ひ
