一息ついて、余談です

かなり駆け足状態でブログを書いてきましたが、終盤に近付いてきました。

ブログを書いてて思う事は、書いているというより、やはり書かされていると感じます。

自分なりに話の流れを考えた上で取りかかるのですが、文字を入力していくうちに、話が違う方向に行き、もう少し話が続けるつもりが話が区切る事が出来ずに長い文章で締めくくる羽目になって、自分で驚いています。

それと自分で書いてて「変な人生だな‥‥‥‥‥。」と他人事に感じつつも、よくここまで来たと感心します。

自分では思い出したくない過去ばかりなので、思い出すのはかなり苦痛で何度も止めたくなりました。

だけど以前のブログにも書きましたが、目に見えない存在からのメッセージでブログを書くよう言われ、自分で長く続けるのに耐えられずに止める。‥‥‥‥‥そんな事を繰り返し、やっぱり自分の存在を世に出したくないと決断したのに、流れと言いますか。

私自身が長年苦しんだけども、私のような目に見えない存在達を知っている方達との出会いのおかげで今の私が居ます。

例えそんな能力がなくったって、出会えた人達のおかげでもあります。

様々な経験と様々な人達との関係を遠し、私の出来事が何かのヒントになる事があるんじゃないか。

多分、今回のブログに書いてないと思うのですが、私が神社仏閣巡りをしていた際に、仕事がしんどいは自分の能力に嫌気が刺していて、目に見えない存在に「いつまでこんな事をしなきゃならないんだ。私はやりたくない。こんな事したくない。なんで私なんだ。」と怒りを何度もぶつけた事がありました。

本当に泣きたかったし、自分の人生なんてどうでも良いと感じていました。そしたら、目に見えない存在から「お前１人の命だと思うなよ。」とお叱りを受け、嫌でならず当時お世話になっていたスピリチュアルカウンセラーＫさんにこの事を話すと、「やはり凄みが違うな～。そう、そのまんま１人の命じゃないんですよ。」と笑われました。

今なら冷静になっているので、あんな風に言われてしまうのは当たり前だと感じますが、それと同時にやはり未だにかなり悲しい気持ちもあります。

私は別に特別ではなく、普通の人間です。

特別な目で見られたくて書いている訳でもないし、誰にでもある能力でただ単に私は必要だから強く出ているだけです。

ブログでは自分自身、第三者として書こうとしていた為、淡々と書いていますが、時々顔文字を入れたくなったり、(笑)とか入れたくなったりしますが、読んでもらう方にはある物語を読んでいるようにしてもらおうと考え、あえて入れませんでした。

本来の私だったら、ヽ(´Д｀;)ノ とか Σ(´□｀;) とか ( ≧∀≦)ノ とか入れてました ( 笑 )

でも私の文章を読んでいる方は、人それぞれ印象が違うと思います。顔文字とか入れない方が、堅苦しいイメージになってしまうのか？！と、今頃になって感じましたが１人の人間として私をみてもらいたい ( ？ ) という思いもあり、余計な情報を入れない意図もあります。

話は変わって、ブログで何度も書いてますが物心ついた時から大人の女性がダメで、何が原因か分からないままで思春期を迎えた後は自分の身体や自分が女性と意識しただけで、とてつもなく気持ち悪い感覚が襲ってきて何がきっかけでなるか分からない、発作的なもので自分でも対処しきれない。

それもあり、恋愛事が苦手でした。

人の恋愛事も時にはダメで、どうする事も出来なかった。

スピリチュアルカウンセラーＫさんに出会った後に、好きな人が出来たのですが、彼のお母さんが彼が小学生の時に再婚し、父親違いの弟が居るのですが義理の父親から虐待を受けていて中学生にはあまり家に寄り付かず、高校時代は友達の家を転々とし家に帰らなかった。

母親は義父から虐待を受けているのを知っているのに、止めてくれなかった。

そのせいか早く家庭が持ちたいとよく言っていて、連れ子が居る私は恋愛対象外だった。

だから好きな気持ちを抑え、距離を置こうとした。
ちょうど彼が転職するとかしたとかで、彼を知る人達も彼がどうしてるか分からなかった。

その後、私が転職したばかりの会社で当時は働く事に集中していたのもあり、自分の能力についてまだほとんど忘れていた時でしたが、仕事中に突然「春まで居られないよ。」とメッセージが来て久々だったので戸惑いました、。

11月に入り、新しい職場について一週間経つか経たない頃で「嘘でしょ？！」とうたがったが、12月に入り、この職場は２つの会社に何故か分かれていて、片方が12月一杯で倒産する事になった。

自分達も危ないんじゃないかと思ったが、上司に「こっちは大丈夫だから。」となだめられたが、正月休み明けに突然倒産する事を言われ、休み明け早々クビになった。

とにかく転職先を探さなければならない。

ハローワーク通いをしている最中、私は自転車である飲食店の横を通ろうとしたら、駐車場から一台の車が出て来て見たら何と彼だった。

すぐ近くの大型スーパーを指さすので、何か用かと思って行くが彼の姿が見当たらないので帰ろうとしたら、彼からある店舗に居るとメールが来て行ってみた。

転職先でお店を任されているとの話を聞き、忙しくて誰にも連絡が取れない状態だと知る。

これがきっかけで、また彼に会う事になる。

縁が切れそうでも、本当に縁がある人とは繋がるんだと思い知らされた。

だけど彼は婚活をし始めていて、私は彼の話を聞くのが辛く距離を置こうと思い始めた。

２人きりで会う事も多々あり、恋愛対象に見られなくても告白しようかと悩んだ時期もあり、彼に「自分が恋愛対象じゃない人に告白されても困るよね？」と彼に言うと、「困るな。」の一言。

「そうだよね～。」と応えて、やっぱり彼と距離を置こうと考えた。そんな私の気持ちと裏腹に彼から連絡があって、「最近、付き合いが悪い。」と言われる。

彼に再会して一年近く経った頃に、スピリチュアルカウンセラーＫさんに話した。

すると「もう、とことん彼に付き合ってみたらどうですか？恋愛とか考えないで。」と、自分だったら考えもしない結果だった。

私は既に仕事をしていたので私が休みの日に会ってましたが、Ｋさんのアドバイスでとことん付き合ってみようと考え、３ヶ月近く付き合いました。

母にはしょっちゅう彼に会うので注意されてましたが‥‥‥‥‥‥。息子に合わせて遅くても9時前には家に帰ったりしてましたが、周りからは「親がうるさくない？」と言われたり‥‥‥‥‥‥‥。

昔からうるさい親ではありますが、周りの言う事も母の言う事も分からなくはない。

息子が成人過ぎても息子に対してうるさいので、「それくらい普通だろうに。」と止めます。私との間は親子関係で色々ありますが、息子にまで押し付けられたくないな‥‥‥‥‥‥と、当時の経験があるから言える事でもあります。

一件、良く見えない経験だったとしても似たような立場に立たなければ相手の立場が分からないし、私も逆に母と一緒になって息子に対してやっていたかも知れません。

人それぞれの考えや家庭環境もあるので、正解なんてないですがどんな体験も無駄じゃないと思います。

話は戻り、彼ととことん付き合っていて彼に振り回される部分があったので、これ以上、彼には付き合いきれないと感じるようになりました。

意外とハッキリ嫌なものは嫌だと伝えても、結局、彼の思うようにやろうとして人の気持ちが分からない。お互い楽と言えば楽な部分もあり、友達以上恋人未満な感じを受けました。

そんなある日、彼が昔バンドを組んでいて、その時の活動していた映像を見せてくれたのです。
「これ、誰にも見せてないんだ。」と言い、何故、私に見せたのか？

当時の事を色々と話してくれました。その出来事をきっかけに、もう彼との事が吹っ切れて気持ちを立ちきり、二度と彼の誘いに乗らず会うのを止めました。

Ｋさんのアドバイスのおかげで、初めて恋愛に対して向き合えた気がしました。

その後も好きな人は出来ましたが、同じような恋愛事でもなく、全ての人に当てはまる事ではないけど、好きなら好きで自分の気持ちを圧し殺す必要はないんじゃかと思う。

これもまた、必要な体験だったと私は思います。