未来へ向けて（10/11日記）

※ただの自分の記録なので面白いものではありません。

今日は大安吉日で、とても運気が高い日でしたので、いつ言おうか、言おうか悩んでいた「退職希望」をやっと上長へ伝えました。
実際、ここ最近右頸部のヘルニアが悪化しており、左臀部～足にかけてのしびれが断続的にくる。PTさん（わたしの知り合いだとpersiさんくらいでしょうが：：）ならばわかると思いますが、６～８がつぶれてるんです。８は２１年前に社交ダンスをやった時にやっちまいました。

３年前にお客さんの怒鳴り声で結婚時代の良くない記憶が一気にフラッシュバックして過呼吸になり、その時に２週間ほど休みをもらい、復活しましたが、あの時に頭イカレタんじゃないか？と思い近所の内科で偶然ＭＲＩを依頼して画像専門センターで撮ってもらったところ、脳ＣＴは大丈夫ですが、首は完全にいってました。これが悪化すると呼吸機能にも影響します。

しかも姿勢が悪すぎた長年の影響で、もはや手術レベル。整形外科に行くと「紹介状書くから、こりゃあ手術しなきゃ無理だよ笑」と言われる。

頚椎症は手術をして緩解したケースをわたしは知らない（単純に田舎の医者の腕が悪いのか？）
じゃあ東京で手術すりゃいいじゃん。幸い、うちの近所に整形外科の名病院があるんだよ。町医者の先生も紹介状書いてくれるっていうしさ。
でも行けなかった。理由は現在の我が家。

鬱４か月目に突入した彼の具合は一向に良くならない。しかも、最近はまたゲームに向かって怒鳴ることが出てきた。あまり状態は芳しくない。
昨日久しぶりにごはんを向かい合って食べたからだと思っている。こんなにも二人で一緒にいて重苦しく美味しくないごはんや時間を共有するくらいなら、もうさっさと一人になったほうがまし。日に日に汚れていく我が家の床は一体どこから入ったのだろうかと疑問に思うような砂でじゃりじゃりしている（彼氏の仕事兼部屋）
あれを豚小屋と言ったら豚に失礼だ。
でもね、あんな状態だったら、もう今年度いっぱいは仕事に期待できない。
どうせ彼はボンボンの息子なんで、挫折を味わったくらいがきっとちょうどいい。わたしのように毎度挫折して生きてきた人間とは違う。
現在もあちらは貯金を切り崩して家賃だけ捻出しているが、他は全部餌を待つ小雛状態。勘弁してくれ。思わず、どうでもいい上長に現在のつらい家の状況を吐露してしまった。
「家に帰ってもただゴロゴロ転がっている人をみて、その世話をしながら仕事を続けるのはもう精神的にきつい」と。
辞めるにあたって色々と言い訳をいっぱい考えていた。でも本音はやっぱりそこだった。
目的はあるんですか？いいえ、わたしは認知症の両親のいる実家には帰れません。帰りたいですよ、帰ったら誰かしら手を貸してくれる。わたしが唯一信用と信頼を寄せている親友だけは絶対に助けてくれる。でもうちの近所の田舎目線は母のプライドをさらに傷つけていく。
あくまで、私は東京で仕事をする自由な娘というポジションでいた方が、母のメンタルを安定できるのだ。
たったそれだけの為に私は帰ることを諦めた。ふと１２年前を振り返る。そっか、東京に出てきてもう１２年経つんだな、と名古屋での仕事を探すための情報を入力して虚しさを覚えた。

名古屋に行くことはある意味自分への挑戦でもある。

はっきり言って今回は全く頼る人が居ないゼロからのスタート（安村は家庭持ち、最近知り合った子も彼女がいるのか家族がいるのか不明だし）
静岡の方から連絡を頂いたものの、やたらわたしの容姿を褒めてくるのが気持ち悪くなり、どっかの海に沈められるんじゃないか？という恐怖からまだ連絡をしていない。

首に負担をかけず、ご高齢の方と楽しくお仕事を続ける場所。やっぱりデイサービスでわいわいやりたい。今の職場は辞めたくないほど本当によかった。でもこのままわたしが今の家にいることは、こころを裏切り、自分を不幸せにする結末しかない。

人生は一度きりである。

何人かのコメントに同じ言葉を呟いてきましたが、本当にいきること、人生、何を優先して何をつぶすかで悩む人はもう一度自分の「幸せとは何か？」を見つめなおして欲しい。
自分が幸せでなければ、他人は絶対に幸せにならないし、お互いに不幸になると不幸のオーラからまた不幸を呼び続ける。

わたしは彼を捨てる勇気を持ち、新たな場所へと向かう。
「嫌われる勇気」を持つ事は絶対に必要だ。これを教えてくれたアドラーという心理学者さんには大変感謝しているし、未だにどこまで嫌われる勇気を得たか、という点について触れるとわたしはまだ相当出来ていない。

そのせいでまだ、もう一冊対になっている「幸せになる勇気」のページを開けていない。
こちらを開くのは、きっと名古屋に行ってからになるだろう。それくらい重く深い本だった。

今日、上長に辞めたいと告げたこと、実際リハビリはもうしないけど、以前と同じ月金の固定休みに戻してもらったこと、これだけでわたしの心と生霊から解放される。
それだけでワクワクするのに、今度は余った有休でもう一度下見にいったり色々行動することで、未来が明るいんだ。

お金はギリギリ生活水準レベルだけど、少しずつ必要なものをそろえていくのはきっとワクワクすることだと思う。

目下の悩みは、とにかく新しい仕事の斡旋連絡と、６つの不動産会社からあれこれ連絡がきて携帯が悲鳴をあげていること。
今日も連絡しまくって、それを纏めないとどこからどこまで連絡したのか、不手際になりそうなので、ちょっとこれで落ちます（o_ _)ｏ））

あれこれ回収作業遅れておりますが、来週の木曜日は久しぶりの休みで、バイトも入れていないので、そこでいっぱい進めます。

再来週の頭には初名古屋です！ワクワクがあふれだしてます🌈
どうか、後は良い仕事に巡り合いますように🌈