自傷してきた過去、変わった未来
とある市販薬ODをしている若い女の子と喧嘩してしまった。市販薬ODしている事を見下す発言を私がしてしまったのだ。見下す発言はよくなかったので謝った。それと、見下すような発言はしちゃったけど、何がいいたかったかの本質は自傷自体を軽蔑してるのでなく、それだけ市販薬ODやめてほしいの気持ちが強かった。普通に心配だし、体に悪いのでやめてほしいのと、私自身も長年自傷してきて、結局自傷をしたからといって人生変わらないし進まない事に気付いたからである。
自傷してきた過去
自傷自体色々やってきているので、覚えてる範囲で時系列順にまとめてみる。自傷と同時に私の精神疾患の経歴も書いておく。
ちなみに私の病気は、双極性障害ⅱ型、ADHD、ASD、解離性障害、睡眠障害がメインです。
小学3、4年生:やたら体を掻きむしってるので祖母に皮膚科に連れられて、検査等一通りした後、「ストレスで掻きむしってるだけですね」と言われる。
小学5〜6年生:パソコンを使い始め、個人サイトでメンヘラの女子高生がリスカやデパスをパキってるのを見て、小学校で配布される彫刻刀や使い捨てメスでアムカをし(アムカは担任の先生にバレた)、精神科通ってる訳でもないので、解熱鎮痛剤1シートくらいを毎度飲んでいた。
中学校:中高一貫女子校に入学。一度友達と喧嘩した時に解熱鎮痛剤飲んだくらいで平穏だった。
高校1年生:高1の春から大学受験予備校に入り受験勉強のストレスがかかり始める。塾に行く為に晩御飯代を渡されて外で食事するので、過食の傾向が出てくる。まつ毛や眉毛を抜く抜毛症の傾向もあった。
高校2年生:勉強のストレスで手を壊したくて家のブロック塀を夜な夜な殴って血が出て腫れ上がるくらいまで殴った記憶がある。踵の皮膚摘み取り症が始まり、血だらけでぼこぼこになるくらいになった(これは祖母に見つかった気がする)。まだ診断は受けてないが、この辺から双極性障害の躁状態になってる気がする。
高校3年生:かなりのストレスで、予備校から23時に帰ってきて朝5時までパソコンを見て、2時間寝て学校に行っていた。当時は自覚がなかったが、ADHDのリベンジ夜更かしという自傷に近く、これは現在でも中々治らない癖だ。
大学1年生:一目惚れした同級生と初めてセックスするも付き合ってもらえず、途中抜けもあるが今後10年くらいセフレ関係になり、男性関係の自己肯定感が低くなり、その後の危険な性行為による自傷に響く。
大学3年生:当時の大学の同級生の初めての彼氏が重いうつ病で(付き合った当時は診断出ていなかったが、自殺未遂を何度もしている)、お互いに病み始めていたので、心中しようと身辺整理するが、途中で私が嫌だと言い出した翌日に元彼が失踪し、山中で首吊りに失敗してる所を発見され、実家に搬送。私も実家の東京に帰り、ここで初めて精神科に通う。
大学4年生:ブラック研究室の全答弁英語の論文紹介で心が折れて、研究者の道を諦めて、就活し、内定出たので情けで卒業させてもらう。
新卒1年目23歳:長野で1人暮らししながら、設計の仕事する。仕事が上手く行かず、途中で大人のADHDの存在に気付き、精神科で診断が出る。コンサータの副作用で体重が47kgまで減る(当時で10kg程減った)。常に怒鳴り声が聞こえる、残業100時間超え(タイムカードは調整され、みなし残業)、休日出勤のブラック企業で会社に行けなくなり退職。一目の付く時間に外に出られなくなり、近くのコンビニで一度に5000円の食料を買う生活になり(私はコンビニで高額な買い物をすればする程高ストレスなのが後々分かる)、しばらく引きこもった後、実家に強制送還される。
24歳:3ヶ月程かなりの鬱状態で引きこもりになり1週間以上風呂に入れない。現在通ってる精神科に通い始め、投薬治療とカウンセリングを受ける。しばらくしてデイケアに通う。デイケアと併設されたリワークで出会った男と付き合う。すぐ別れる。今とは別のTwitterアカウントで、精神障害の闘病垢の人達と仲良くなる。
25歳:写真編集の仕事に就くが、無理な仕事内容と、上司のパワハラと、精神障害を告白したら障害者差別発言をされ、明日から来るなって言われて辞めた(労基にも行ったけど病んで最後まで告発出来なかった)。24歳の時に付き合った彼氏に振られた腹いせでマッチングアプリを始めて、ハプバー等に行ったり、性に奔放になったり、危険な性行為をしたりしていた。
26歳:青(ao)という名前で今のTwitterアカウントを始める。障害者手帳を取得。
27歳:付き合ってた彼氏に振られたショックで処方薬160錠程飲み自殺未遂。7日間ICUで人工透析等を受ける。その後3ヶ月閉鎖病棟に医療保護入院する。
28歳:SMバーデビュー。実家が裁判沙汰になったり、家族が認知症が酷くなって介護が始まったので家に居づらくなって、入り浸っていた。そこで好きだった男の連絡が来ないとかで(もう理由忘れた)、また別の処方薬を、今度は医療論文の致死例を参照して、概算して60錠飲み自殺未遂。4日間程ICUに入院。
29歳:現職に就く。今のパートナーと出会う。
すったもんだあったけど、現在に至る。
現在残ってる、自傷に近いストレス発散行為は、リベンジ夜更かしと、コンビニでの大量買い(3000円程度に収まっている)及び過食、セルフネグレクトくらいかな。あと、時期とか覚えてないけど、自分で自分の腕噛むとかはやってました。
あと忘れちゃったけど、お金使いすぎてクレジットカードの支払いが出来ないくらい使っちゃって飛び降りはしようと屋上登ったかなあ。
色々やってきて思うこと
自傷色々やってきて思う事は自傷した所で自分が傷付くだけで何も変わらなかったなと気付いた。
現実から逃れたくて自傷しても、自傷したからといって何かが進む訳じゃない。心配してほしくて気付いてほしくて自傷しても、そもそも誰も私の事見てない。沢山買って沢山食べても、無駄遣いして食べ過ぎて気持ち悪くなるだけ。
本当に一時しのぎにしかならないんだよね。でも、昔の私はその一時しのぎに縋るしかなかった。だって、自分でも次の日の機嫌が分からなくて明日生きてるか分からないんだもん。
でも、最近少しずつ色々出来るようになってきた。逃れたい現実に立ち向かって、行動を沢山起こせるようになった。助けてほしいなら助けを呼べるようになった。沢山買って沢山食べるのはまだ上手く行かないけど、でも前みたいにネガティブに後悔せずに、美味しいからいいかな、と思えるようになったし、ちゃんと仕事して稼いでるから多少使ってもいっかと思ってる(それにしても買いすぎなのだが)。
今のパートナーは今までで一番相性がいいし、仲良しだなと思うし、一番大事だなって思うけど、別れても今までみたいに自殺未遂しないと思う。そもそももう振られたりくっついたり大喧嘩したりやり合った上で一緒にいるんだもん(笑)するならとっくのとうにしてるね。そもそも、その前のパートナーに振られた時だって結局しなかったしね。今だから言うけど男の傷は男で癒す！！って言って秒でセフレを召喚してたぞ。そして秒で、別れた後の私を抱こうとしたパートナーがひょっこり現れてきて、その後とんでもなく深い関係になるとは思いませんでしたね……。
まあ、逞しくなってるんすわ。31歳生流青。
死にたいって思う事もあるよ。前述の通り友達と喧嘩したりして落ち込んで自分の不甲斐なさとかろくでもなさに涙を流したりする事もある。あと、漠然とした不安に襲われて、突然消えてなくなりたい時もある。ちょっとした事でパートナーと喧嘩してガチ泣きしてるよ。ポケポケで先に欲しいカード引かれたから、って理由でド不機嫌になったパートナーに怒られてガチ泣きしちゃったもんね。今思うとポケポケでレアカード引いちゃったから振られちゃうって何？？？
まあ何が言いたいかっていうと、何だかんだ生きるの諦めなければそのうち出来るようになる、って事。自傷に頼らなくても、明日も明後日も来週も来年もまた来る事を楽しみに出来る日が来るって事。
昔好きだった男とデート終わりにバイバイする時に今生の別れの勢いで改札で毎回泣いてた人が、またね、また会おうね、また明日ね、おやすみってパートナーと笑顔でLINEしてるよ。
パートナーとか男の事語っちゃったけど、パートナー以外にも沢山沢山友達がいる！自殺未遂した時はいつも友達が絶対助けてくれた！パートナーと喧嘩した時めちゃくちゃ相談乗ってもらった！！！皆、持つべきものは友達だよ！！！そして感謝しよう！！！皆私と友達でいてくれてありがとう！！
今日もいきる！！！