好きとはなんなのか
突然好きがわからなくなった
猫は可愛いから好き
星も綺麗だから好き
刺身も美味しいから好き
でもこの好きという感情がわからなくなった
特に人に対して
皆さんの中にも元彼の何が好きだったのか
元カノのどこが好きだったのかわからなくなることはありませんか？
私はその感情が全てに広がってしまっているような感覚です
私は何かの病気になってしまったのか
うつ病もこう言う症状があったはず
私の家系は精神疾患を持っています
私は看護師だったからわかるんです
精神疾患は遺伝します
心臓病の人が心臓を悪くして入院するように
癌の家系の人が癌になるように
精神疾患も遺伝します
精神疾患は心の病気と言われるから認識がずれているかもしれないし
鬱と偽って生活保護を貰う人もいるし
なんでも鬱だと言う人が増えているから胡散臭い病気のように
思ってしまうけど本来は脳の神経伝達のミスの病気です
癌によって死ぬように
心臓病で死ぬように
精神疾患でも死にます
脳の伝達を誤って自殺させるなんて恐ろしい病気ですよね
私は精神疾患の家系だからいつかなるとわかっています
避けられない未来だし
だから子供も産まない
自分の精神疾患の遺伝子が遺伝してしまうから
そんな役満生まれの私が好きがわからなくなりました
（話が遠回りしてしまって住みません）
私の初代元カレは５年付き合いました
私は北海道に住んでいて、彼氏は滋賀県に住んでいました
付き合ってから北海道にきてくれたことはなく
浮気もされたし、私のことおいて東京にいっちゃったし
最初だから分からなかったけど大切にされてはいなかったと思います
でも好きでした
多分
でも今はなぜ好きだったのかわからない
なんであそこまで夢中になれていたのかわからない
私は結局大切にされていない
このままこの人と一生にいても幸せになれないと思い別れました
しかしそれは一般論でしかないように思うのです
浮気をする、会いにこない、私のことを考えてくれていないから別れる
でもこれはあくまで条件であって感情ではない
もっとわかりやすい例えを言うならば
ホストがいちばんわかりやすいと思います
お客さんと従業員の関係で、なぜか殴られていたり、風俗で働くことを斡旋していたり、何百万と払わせようとする
私はホストに行ったことはないから「なぜこんなことをされても好きなんだろう」「なぜ従業員とお客さんの関係ってわからないんだろう」と思います
でも姫と呼ばれる人はそれでも好きで、一緒にいる時は幸せそうにしています
第三者から見ると幸せそうに見えない
幸せだと思えない
だから私は別れるのか？別れたのか？
でもそれは世間体でを保ったのであって本当はまだ付き合っていたかったのか？
好きがなんなのかわからなくなりました
私は昨日ずっっと片思いしていた人に会いました
なぜかわからないけどその人が好きでした
すごく
でもその人は相席屋にもいくし、彼女がいても他の人と旅行するし、
キャバクラにも行くしナンパもします
世間一般でいうとクズ男だと思います
私はその人がそう言う性格なのを知っていたから付き合っても
幸せになれないと思ったし
自分が知らない時に他の人と旅行に行かれたら嫌だと
思っていたはずなのにそれがわからなくなった
好きで朝おはようが言えて、一緒にご飯を食べて
一緒に寝られるなら満足
その条件が達成されるなら浮気は別に気にすることではないのではないか
そう思うようになってきました
あくまで自己満足の世界であったガヤのいうことなんて気にしなくていい
そんなものなんじゃないかと思うようになりました
別に浮気していても遊び歩いていても自分には関係ないんじゃないかって
でもそう思うと好きってなんなのだろうと
わからなくなりました
好きって一体なんなのでしょう
私の両親は一緒にご飯も食べないし一緒に出かけることもないし
家で２人で仲良く雑談しているところなんて見たことがありません
でも好きなのでしょうか
家族ってなんなんだろう
好きがわからなくなりました
でも世間一般では結婚していて
子供を産んだり
そう言う人を見ます
結婚した人はなんでその人に決めたんだろう
好きって何？
やりたいことって幸せって？
全部わからなくなりました
私は自分が生きれれるだけの最低賃金と
実家でもいいし狭くてもいい
寝れる場所と
猫がいればいい
そう思います
でも私はお金も稼げない
私のただのわがままでもう正社員で会社で働くことはしたくないって思っている
自由がなくなるから
そんなのみんなそうだから諦めて受け入れなきゃいけないのかもしれない
みんな働きたくて働いているわけじゃない
でも私はちょっと挑戦してみようと思った
自宅でオンラインでできる最低限のお金だけを稼ぎたいと思った
でも立ちはだかる壁は高く
noteを毎日投稿してもお金にはならず
Twitterのフォロワーも増えず
YouTubeも伸びない
会社経営ができるほどの資金もない
そもそも自分の気力も体力もない
やればやるほど自分の無力さを噛み締める日々
私は文章を書くことは人よりも得意だと思っていたし
こうして長文を書くことも苦ではない
苦ではないからこそ毎日続けることができているのだけど
でも伸びないと言うことは
お金を貰うという評価をされないと言うことは
実は得意でもなんでもないんじゃないんかって
自分のとんでもびっくり自己満足なんじゃないかって
そう思ってしまいます
とんでもない現実離れの理想を掲げて
何ができるわけでもなく
勉強しかしてこなかった割に何も身に付かず
私は一体何を
仕事に行かず家に引きこもり
なんの成果も出ないものを永遠に続けているってなんなのだろうと
得意なこととしたいことも違うし
好きなことが仕事になるかもわからない
そもそも好きってなんだろう
そんな自分がわからなくなってしまった
外は雲ひとつない青空なのに
私は出口のない真っ暗なトンネルの中に放置されているようだ
これは一体なんなのだろう
好きなことは？
好きな人は？
全部わからなくなってしまった
好きがないってことは生きる希望が見出せないってこと
もう生きていたくない