さて、どんな自分になろうか
きてしまったよ飽き性が 発動してしまったよ どうしたものか 全て消したい無かったことにしたい
名前 : halu 年齢 出身地 : 非公開 性別 : 無性でありたい 意外と書くことがない 自分のことって 説明しずらいね 皆の知りたいことってなんだろう 需要がまだわかってないから 知りたいことあったら Twitterでも質問箱でもコメントでもくださいな ここ最近の話でもしようか 今まで散々 愛がどうのこうの言ってたけど 何となくだけど 僕なりの愛を見つけられつつあるなと思ってて 理想はね 相手のことをしっかり考えて自分の気持ちだけを突き通すんじゃなくて
スーパーカップバニラが好きすぎて コンビニ行くと必ず買ってる それわかってるからか自分がコンビニ行く時には必ず同じのを買ってきてくれるんだよね 僕の好きな物がわかってるんだなってちょっとだけ嬉しくなる瞬間 でもそれが地雷だったりする 最近気づいた ここ2、3日の話だけど そのせいで 特定の年齢の、 特定の性別の、 そういう人達に会うと縋ってしまう 知らないうちに泣いてたりする 理由は知らない わかってない 気づいたら僕に向けられてた感情はほとんど画面
僕だけに向いている感情が嬉しかった 喜怒哀楽なんでもいい 僕に向けてもらってること自体が嬉しかったのに 特に感情もない無条件の愛ですら 他の人にその視線が向いた瞬間に寂しくなるのはなんで そんなことないって思ってたのに 寂しくならないって自信あったのにな 意外と寂しいもんだな 気づきたくなかった こんな弱かったっけ 慣れてるはずなんだけどな 目の前で悩むなよ 相談してくるなよ 聞きたくないんだよ やめてほしい どうしたらいい どうしたら やめてや
副作用なんて出なくて 健康体すぎて嫌になる 元気でいなきゃいけない そんなことないってわかってるのにね なんだろうな、妹がいるからかな 年上のプライドが出てしまうんだよきっと いらないところで出るよなほんと 被害者ヅラしてる人苦手なのに 僕自身が被害者になりたがってるんだよ 心配されたいって思ってる あーもうだめだな やめやめ ここに来ると堕ちていく一方だよ でも書かずにいられない 書いてないといけない 書くことだけが ここに来ることだけが 唯一落ち着い
僕にしては珍しく少しだけ忙しい日だった 今帰ってきたところだけどずっと外に出てなかったから すぐ疲れるし眠くなる 眠くならない薬とかなかったっけ？ 寝ても疲れるし寝なくても疲れてるなら 永遠と起きてたい 見なくていいこと聞かなくていいことあるだろうけど それすらも全部吸収したいな でも今日聞かなくていいことがあった 得しないこと 財産にならないこと 周りにはこんな奴いなくて 僕は誰からこんな性格を受け継いだんだろうって 突然変異でこんな奴が産まれたのかなって も
言葉 声 装飾品 飲んでるもの 食べてるもの 全部同じじゃないと僕じゃない 自分が無いから 好きなものがないから 他人の好きな物を好きって言ってないと 僕では無い気がして だからこれからも続けていくし 発信もし続けていく 真似だとか言われるけど それが僕だから 着ぐるみ被って生活してるのが僕でありたいから 今日も最後まで他人でい続けるよ
