セックスレス問題の本質

また感情的になってしまった

彼に拒絶されたと感じるとすぐにキレる私
何がこんなにつらいの
何がこんなに悲しいの

彼を責めることしかできない
どうして？

また視野が狭くなる
同じところをぐるぐる

その日、彼に別れようと言われた
もう私のこーいうところに限界がきたようだ

やっと解放された
私はそんな気持ちでいっぱいになった

彼に対する怒りも徐々に落ち着き
家を出るまで普通にお互い接することに

不思議なことに解放されたことで
視野が広がり、自分が一体何にこんな苦しんでたのか冷静に客観的に見えてきた

彼とも今までしんどかったねって
友達のように、他人事のように話して
お互いをいたわった

その時、彼に言われたのが
私の感情的になるところはレスが解消しても治らないじゃないかって思ってたと。

へーって思って聞いてたけど
ほんとにそうなのかなって考えてみた

じゃあ私は一体何に不満があって
何が満たされたら満足で心が平和になるの？

それはある記事を見て腑に落ちた

自分を愛せない人は、他人に自分で満たせない部分を満たしてもらおうと愛情を与えてもらうことを強く欲する
そして、愛情をもらっても満たされるのはその瞬間だけ、またすぐに愛を乞うようになる

グサっときた

私は彼との5年間を思い返して
感情的なって彼をコントロールしようとしていたことに気づいた

彼が自分の思い通りに動けば
それを愛だと感じた

そしてまた違うことに怒る

そして今回それがたまたまレスという口実を使って彼をまたコントロールしようとしていたのだろうか

こんな自分を受け入れたくない悔しさで
涙から止まらなかった

こんな人間なのか私は

この苦しんだ時間はなんだったのか
ほんとに向き合うべきは自分だったのか

いやだ、認めたくない
そんな自分いやだ
私はそんな人間じゃない

でも全てが腑に落ちる

私は自分を愛せていない
自分を許せない

そんなことに気づいてから
自分のことばかり考えている
そうするとレスのことが不思議なくらい頭から消えて心がスッキリして

ニュートラル？な状態に戻れた

あ、私は自分を愛せないことに苦しんでいたんだ

これが私が気づいたレス問題の本質
これは私の場合だけど

確かにこんなすぐキレて負のオーラ満載の私を私が男でも抱きたいとは思わない。笑

この結論に辿り着くまで1年もかかったけど
でも無駄なことはなかった

私と別れてくれた彼に感謝している
気づかせてくれてありがとう