それが今の正直な私

先日、義理の親戚という人とある場面で会い、オフィシャルな場で数回会ったところで「今度家に遊びに行っていいですか？」と言われ、心底びっくりした。私の中にはまったくない発想だったから。

まず、ほとんど初対面にあたる人の「家に行く」という発想がない。

そして、親戚付き合いは面倒なのものだと思ってる（特に義理の関係って…）。

さらに、自宅に人を招くこと自体、得意ではないというか。

そんなこんなで、動揺しながらはっきりとした返事をせずにお茶を濁してしまった。

そう、そこの叔母さんとは私もそれなりに面識もあり、そういったところからの発想だったのだろうとも思う。

でも親亡き今、正直積極的に付き合いたい間柄ではない。別に嫌な人だからとかではなく、私にとって親戚というのはただ面倒なだけなのだ。

きっと私の中の「親戚全般に対する苦手意識」によるところが、大きいのだろうと思う。

思えば、幼少期には母からずっと「親戚の悪口」を聞かされてきた。

父方はもちろん、母方の親戚に関しても、覚えているのはネガティブな噂話ばかり。そんなことから「親戚というのは嫌なもの、面倒臭いもの」と、刷り込まれちゃったんだろうと思う。

一人っ子の父と遠方から嫁いだ母だったので、近しい親戚が近隣にいなかったことも、親戚をいいものと思えない一因のような気がする。

だから、逆に言えば「今度家に遊びに行っていいですか？」と言える人は、きっと親戚付き合いにいい思い出があるのだろうな。そう、夫方の親戚は近くに住む人も多く、交流もけっこうあったようだから。

こういうのってほんと「違い」でしかない。

親戚付き合いに苦手意識を持つような環境で育った私。
親戚付き合いはあって当然、みたいな環境で育った誰か。

昔の私は、そんな自分は矯正しなきゃないものだと思っていた。結婚したからには、夫の家族とも親戚とも、仲良くしなきゃないんだって。

それは、ある意味、相手の思うような嫁になること。そういうことをしなくちゃ、と無理していた時代もあった。でもそんなこと重ねていくうちに自分が壊れそうになった。

だから私は私を、矯正したんだ。

相手の形に合わせる矯正ではなく、本来の自分の形に、戻す矯正を。

相手の形に合わせようとしていた私は、可愛かったろうけど、自分の形に戻ろうとした私は、可愛げなかったろう。

嫌われた部分もあったろうけど、でも私は誰かの機嫌を取るために、人生費やしたくはない。

もうそんなことはしないのだ。

だから、よく知らない親戚に、その人個人に興味を持てないうちに、親戚だからという理由だけで付き合いたいとは思えない。

それが今の、正直な私。

人付き合いは難しい。

時に面倒臭い。

でもこの面倒臭い、がなくなったら、人間じゃないような気もする。

とはいえ、件の親戚に次に会うことがあったら、この件に関しては深追いしないで欲しい（つまり家に来る話はなかったことに）と願ってやまない。

それが今の、正直な私なんだよな。