涙

昨日から、何度も涙が出てくる。

一昨日に左脇の手術したあたりを
チェックしていると
ふと、奥の方にしこりのような
固いものに触れた。

あれ？
今までこんなのなかったのにはずなのにと。

そして不安になって
診察予約日はまだ先なので
昨日急遽、病院に電話して
乳腺外科を受診した。

大丈夫だと言ってもらえたら、
それで安心できるしと。

主治医が触診して、
それからエコーもした。

結果は、昨年と同じような感じで
やっぱり乳がんの再発のようだった。

腋窩リンパ節の
以前よりかなり深い所や
また別の場所に飛んでいて
鎖骨下にも腫れている箇所があった。

本当にショックで
診察室で号泣してしまった。

また来週に骨シンチと造影CT検査をして
詳しく調べることになった。

主治医は
「何とかしてあげるから」と
肩をポンポンと慰めてくれた。

自宅に帰ってよくよく見てみると
本当に左鎖骨の下側が
腫れているようで、
今までこんなのなかったし
いつの間にできたんだろうとびっくりした。

そして怖くなって
色んなことを想像して
また泣いた。

気分転換にゲームをしてみたけど、
ふと窓の外を見ていると
勝手に涙が流れてくる。

夜眠ろうとしても
また泣けてきて
布団の中で声を殺して泣いた。

まだ、今は気持ちの整理がつかないけど、
前向きになって治療頑張れるのかな。

白血病(完治)
乳がん
乳がん再発
乳がん再再発？

となってしまい
がんは4回目となって
もう本当に気力とか体力とか
使い果たしてきたし

また前向きになって
闘病していけるのかと不安になる。

だけどまだ死にたくないし
死ぬのは怖い。

家族や周囲の人たちも
心配してくれて
優しさを感じる。

両親も。
いつもそうだ。

がんになって治療している時は
普段よりは優しいと思う。

でもいつもは
モラハラやヒステリー攻撃を受けて
本当に毎日ストレスで辛かった。

なんか、いつも
がんになることで、
自分を守っているのかな？とか

本当は、がんじゃなくても
普通の時にも
優しく接してくれたらいいのにと
思ってしまった。

とにかく今回は
今までより大変な状況なのだと思う。

これからどうなるのか？

私はまたがんを克服して
元気になれるのか？

すごく怖いし不安だし
色んなことを考えると
恐怖に襲われる。

妹は来月に卵巣の予防切除の手術がある。

妹と私
同じ乳がんになってしまい
そして、妹は積極的に予防切除をしていく道を。

私はそんな風にはなれなくて
そして、今また再発となってしまったこと。

でも後悔はしていない。
いつも自分にできることは
頑張ってやってきたし、

心と身体の状態から
治療を続けられなくて
止めたことも
仕方なかったから。

少しは、もしあの時、、
ああしてれば…というのは

よぎってしまうけど、
それでも自分には色々限界だったし
これが、自分が選んだ道だから。

今日から2月。
これからどうなるのかな。

コロナ感染者数も
まだまだ多いし
本当にこれからまた大変だなと。

普通に平和に生活できて
日々のささやかな幸せを感じられたらいい。

どうかこれからの道が
心穏やかで、
そして病気が治って
健康に過ごせますように…🍀