彼女との再会
起業家という道を経て、今は二作目の出版を目指している橋本なずなです。
夜空を見上げていた。
家から自転車で10分の場所にあるスタバのテラス席で、ホットのソイラテとマカロンを頼んだ。
本当ならば今夜は友人とご飯に行く予定だったが、相変わらずの風邪症状でとてもじゃないけれど人と話す気にはなれなかった。
しかし、ずっと家に居るのも憂鬱で、心のリハビリも兼ねてコーヒーを飲みに出掛けた。
咳も出るし、気兼ねなく鼻水もかみたいから、誰もいないテラス席にした。
冷たい風が髪を撫でる。
冬が終わろうとしている。
私は、自分の座る椅子の正面に、もう一つ椅子を持って来た。
そして靴を脱いで足を上げた。
体育座りを緩くしたようなこの姿勢が、なんだかんだで一番落ち着く。
私はクリエイティブになりたい時、このシチュエーションをよく取る。
決まってスタバで、閉店の1～2時間前くらいの時間帯で、その時心が欲している音楽をリピートしながら、夜空を見上げて思いにふける。
具体的な数字や問題に向き合わなければならない時なんかはこうじゃない。
あくまで人生の余白に何かを描きたいと思った時に、だ。
考えてみれば私のこんな姿は、母も、友人も、過去のパートナーたちでさえも知らない。
私しか知らない私に、久しぶりに会った気がした。
彼女は素朴で、少女のように無邪気に笑う。
でも時折寂しそうに顔を俯けるから、私は彼女の、その影に光を当てたくてペンを握ったんだと思い出す。
そういえば出版が決まった日も、また別のスタバのテラス席で、足を上げて本を読んでいた覚えがある。
私はきっと “彼女との時間” があればあるほど創作的になって、内なる言葉に出会えるのだと思う。
でも何故かパートナーがいると、決まって “彼女との時間” が介在しない。
別にこんな姿を見せたくないとか、創作よりも恋愛が大事！だなんて思っていない。
私は、母が亡くなった翌日も、こうして体調が悪い時でも、書くことだけはやめないような人間だ。
私にとってクリエイティブのプライオリティは三大欲求よりも高い。
けれどもクリエイティブとは、私の場合「 孤独 」や「 痛み 」の対価であることは確かだ。
私の書籍「 10歳で私は穢された 」は、23年分の孤独や苦しみ、痛みや弱さと闘った結晶だ。
クリエイティブには犠牲が付き物なのかもしれない。
それが “ラブ” なのか、確証はまだない。
狭くて明るい大阪の夜空でさえも、見上げて深呼吸をすれば、心が羽を伸ばしているのが分かるくらいに私は都会人だ。
大阪は市内に生まれて、一桁の年齢の頃から北新地が “庭” だった。
他に住んだことのある街はアメリカ・ニューヨークだけ。
都会しか知らない。
都会の空しか知らない。
同じ空でも、田舎のほうだったらもっと星とかよく見えるんだろうなぁ、と思う。
写真に撮ると一層明るくて笑ってしまう。
大阪に生まれ、大阪で育ち、大阪に住んでいる私だけれど、
この年になって気付いたことは、世界は残酷なことに、生まれた場所が必ずしも自分の居場所とは限らないということ。
地も、そして血も。
そんなことを考えながら、行き交う人々に目を移す。
仕事終わりのサラリーマンやジム帰りの女性が前を過ぎて行く。
3人の大学生っぽい女の子たちが少し先で立ち止った。
3人並んで影に向かってポーズを取って、真ん中に立つ女の子がその写真を撮っていた。
楽しそうで良いなぁ、と思った。
それも見てほのかに口角が上がった自分のことも、好きだと思った。
あまりに久しぶりな “彼女との時間” が心地よくて、ラテをおかわりした。
それからジェニの新曲を聴いて一人小さく唸ったり、クリエイティブとは何たるかを考えたりしていた。
クリエイティブは、脳内にあるだけじゃ完成しない。
世に放ってみて初めて、そこに息が吹き込まれる。
私はそう考える。
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