家族ごっこ。

療育で勤め始めて数ヶ月。　
施設長のお子さんは障害児。
施設長自身が障害児を育ててる当事者でもある。

これまで何度か書いているように私の姉もまた障害者。

今は社会と戦いながら姉の居場所を探しています。

仕事に姉のケアに本当に休まらない日々でヘトヘトなんだけど、胸に引っかかるものがずっとあって。

私の父は退職して無職。
家で毎日のんびりダラダラ過ごしてる。

私は休日を全て姉との時間に費やして、合間にバイトに行ったりしながら何とか生活費を工面してる。

両親から金銭的なフォローはなし。

私は仕事を調整しているから、収入は激減した上に姉の通院費や日用品などのお金を立て替え、姉のグループホームへ通うのにガソリンも消費してる。

なんで私ばかり？
かと言って、無職で時間を持て余している父は姉に愛情を持っていないから頼れない。

母は病気をして体力が落ちているし、そもそもコミュニケーションが下手くそだしあてにできない。

ならさ、お金のフォローくらいしてよと思う。

こんなにクタクタになるまでずーっと動いていると、やっぱりイライラもしてくる。

昨日こういうイライラやモヤモヤを母に伝えたら、姉の件でこんな風に揉めるのはやだと言っていた。

いやいやいや。
それはあなたが言えるセリフじゃないのよ。。

話がそれちゃった。
ただの文句になっちゃった。

それでね。

施設長とお子さんのやりとりを目にする機会がよくあるのだけど、私それ見てるとたまに泣いてしまいそうになるんだよね。

私もこんなお父さんが良かったな〜って。
いいな、施設長のお子さん。
施設長のようなお父さんだったら、姉の人生ももっと豊かだったかもしれない。

なんで我が家は。。
って悲しくなっちゃうんだよね。

私は姉の世話をするために生まれてきて、姉の世話をするためにこの先も生きていくのかな。

ちなみに私は他にもきょうだいがいるんだけど、もちろんその人たちは姉の件にはノータッチ。

もう家族ごっこはやめようって思ってるんだ〜。

私が大好きな保育園を辞めたのは、姉の世話をするためじゃないんだ。
本当は自分の時間をもっとゆっくり過ごしてみたかったのと、夫との人生をもっともっと楽しみたかったから。

姉の事は大切だけど、いつまでこんな日々が続くのかなー。

ちょっと絶望してる。
明日うっかり車にひかれて死んじゃったりしないかなー。なんて考えが頭によぎる。
姉のことじゃないですよ。
私がね。

ずーっとこんな人生いやだよ😢