今日も素晴らしい日だった いつもと違うことが起きたわけじゃない いつもと変わらない日 されど毎日違う日だ 何一つ同じ日は存在しない 昨日も明日も今日にはなり得ないのだから 感謝ってこういうことなんだな ありがとう
まさに、小学生の私のことです。 給食が苦手でした。 プラスチックの器に盛り付けされること（刑務所のような感覚） 自分専用ではない食器（衛生面での心配） 不味いものに不味いと言えず残さず食べなければいけない（美味しくないものは喉を通らなかったし、無理に食べなければいけないことに絶望を感じていた） 食べたいものが選べない（どうして全員同じものを食べなきゃいけないのか疑問） 席を向かい合わせて会話しながらの食事（食事を楽しむのであって会話は必要ない） わがままと思われる方もいる
最近、精神的不調でしんどいです。 最近というより、我慢が少しずつ蓄積して一気に崩れた感覚です。 個人的には、恐らくこれは転換期なのではないかと思います。 最近、スピリチュアルの本をよく読んでいました。 瞑想もはじめました。 久しく行ってなかったのですが、神社にも行き感謝の気持ちとこれから私が地球のためになること神様のお役に立てることを何でもやりますと誓ったばかりです。 過去にも、パニック障害でしんどかった経験があります。 病院に行って薬を処方してもらったのに、結局怖くて薬
具体的にいつからか覚えていないが、コーヒーを飲まなくなってから、そろそろ1年になります。 これまで、1日3〜5杯飲んでいました。 朝は、これから仕事頑張るかーとファーストフード店のコーヒーを飲む（頑張りたくないけど頑張るしかない） 会社に到着、今日も1日乗り切るためにペットボトルのコーヒー買おう（あー今日も忙しいんだろうなぁ、やだなぁ） 昼休憩は、カフェでパンとコーヒーを注文（午前乗り切った、会社に戻りたくないよー） 業務後の会社帰り、コンビニのコーヒーを飲みながら、
気分が優れない。涙が出る。 パニックになり集中出来ない。 生活を考え、なんとか自分を騙しながら仕事を続けるしかない。 寝床から起き上がれない。食欲がない。 欲しいものが何か分からない。 横になっていても、漠然とした不安ばかり。 ひとりでゆっくり好きなだけ泣くことも出来ない。 働かなければ食べてゆく事は出来ず、好きでもない仕事をする。 でも、好きな仕事ってなんだろう。 何がしたいのか何が好きなのかさえ分からない。 なんの不安もなく、気持ちよく生きていくにはどうしたらいいの
こどもの頃から、わたしの中によにん居ました。 だんせい、じょせい、こども、ろうじん
いろんな考えの人がいます。 考えや感じ方は常に同じではない。 数年前と変わったね 去年はこんなこと言ってなかった さっきまでと違う
会話ってなんだろう。 言葉＝会話だろうか、それとも発する音だろうか どんな生命とも通じ会えると思ってます。
焦らされることが兎に角苦手です。 急がないと売り切れになります。 買えなかったから御縁がなかったということで納得できます。
ただただ、わたしの勝手な話しを延々していこうと思い立ちはじめました。 amidahouraiという名前は、かっこよく言うと20240413に突然降りてきました。（この記事を書いているのは20240829です） あ、この人ヤバイ奴って思っているあなた正常です。 わたし自身は、興味津々で面白いことくだらないことが大好きで、本来は常にふざけていたいという人間です。 がしかし、他者と上手に付き合えず相手のせいにして、しまいには自分も責めて、それをぐるぐる繰り返してしまってました。
誰も彼も努力しすぎだと感じています。 そして、圧倒的に出来る人、出来ない人がクローズアップされる世の中でもあります。 私自身は、これまで本当にそこそこの人生です。 地元の高校を卒業し、上京して派遣社員で何度も転職し、たいして長続きしない。 なんとなく、仕事は覚えられるけど、そこからなかなか伸びない、他に優れた人がたくさんいる。 かと言って、全く出来ない訳では無いので、あまり手をかけてもらえない。 そう、印象に残らないのでしょう。
