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本のように書いた日記。独特の世界観で言葉を紡ぎます。ましゅまろ！たまにデザインのお話。

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本のように書いた日記。独特の世界観で言葉を紡ぎます。ましゅまろ！たまにデザインのお話。

  • 本みたいに書いた日記。

    自分では駄文だと思ってたが、案外好きだと言ってくれる方がいたので日々を綴ってみたもの。

  • 病んだ時に起きたこと備忘録

    病んだ時に起きたことをひたすら書きます。 語彙力は絶対に無いです。 保証します。

  • 固定された記事

bosyuでTwitter転職の際に意識した点とフルリモート正社員になる話

bosyuでフルリモートでReactのお仕事を探した時のお話です。 本来なら、bosyu作るときに意識したことから書くべきですが 先にお礼がしたいので、Twitterから書きます！ ■bosyuのツイートをする際に意識したこと・要望をリンク踏まずとも最低限理解して欲しい ・エゴサ意識(フロント React)、検索ワード想定 ・自分のレベル感が分かるものが存在することの記述 ・それを下のツイートにぶら下げる ・#拡散希望 のハッシュタグをつける ・固定ツイートにする ・何度も

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    • ひさびさにポエム

      noteを書くのはとても久しぶりだ。 何か凄いことを書くという訳でもないが、ちょっと書きたくなった。 最近お仕事をしている時に 自分が知らないことが多すぎて全く進まないということがよく起きる。 その度に、｢私は何も分かってない…わかってないことが多すぎる…こんなんじゃダメだ…｣という気持ちと｢分からない事が分からないままでは、いつまでも分からないままだけど、分からない事が分かったなら次は分かるまでやるだけ｣という気持ちのふたつが浮かぶ。 前者の気持ちに先ずなり沈み、後者の気

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      • 日本語わからん

        どうもこんばんわ 半年ROMろうとしたのに3日で浮上しました。 まこです。 今日は "分かりやすい日本語を意識しているうちに、何を話すのも難しくなってしまった" というお話です。 分かりやすく伝えることを意識していくうちに どんどん分からなくなりました。 短い文でも不安になるようになりました。 例えば TypeScriptのリリースノートにて、補完が強くなっていることを知り衝撃を受けたとします。 みなさんなら、どう伝えますか？ いくつかの条件 伝える相手: 仲のいい友

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        • 眠れない夜に

          昨日は、なんでもないような事にとても時間を使った日だった それは側から見たら圧倒的に無駄かもしれない 私にとっては無駄じゃなかった 何をするにしても頭の中にあるモヤモヤが大きすぎて邪魔だった 自分で考えてくうちにどんどんモヤモヤは大きくなっていく、これはまずいと感じた そのうち、なんで？どうして？が頭の中にたくさん浮かんでいきパニックになっていた 当たり前と言えば当たり前だった 自分が他人にこう見られてるというのが1日のうちに二つも分かった その二つともに共通

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        bosyuでTwitter転職の際に意識した点とフルリモート正社員になる話

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        マガジン

        • 本みたいに書いた日記。
          9本
        • 病んだ時に起きたこと備忘録
          3本

        記事

          何度目かの自己紹介

          以前した自己紹介からかなり変わったなと思ったので、何度目かの自己紹介をしようと思います。 ■基本的な項目 名前: まこ(Twitterの如月は偽名、まこは本名) 年齢: 22歳 生年月日: 1997/09/05 身長:168cm 住み: ギリ東京 趣味: 歌うこと、コーディネート、お料理 仕事: フロントエンドエンジニア 性格: ???(自分じゃ分からないから募集) 大学は中退してフリーター2年間やって今年就職しました。(この就職は本当に奇跡のように感じてます)

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          幸せだと人を決めつけるのやめませんか

          今朝、歩いて近くのコンビニやマックを巡った帰り道に見たすごく立派な家を前にして私はこのように感じました。 ｢すごく立派な家だ、こんな家に住んでたらきっと幸せなんだろうな｣と でも、家の表札を見た時に二世帯住宅だと分かり｢本当に幸せなんだろうか｣と疑問に思い始めました。 なんなら、｢二世帯住宅だという事実だけで幸せを疑うのって果たしてどうなんだろ｣とも思いました。 とはいえ、家の中に入り観察することなんて出来ないので真実はわかりません。 家1つにつき、人が何人かいて家族

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          人間関係における「怖さ」

          人間関係において距離が発生する時って大体「怖さ」も発生してるなと前々から感じてたのですがやっとまとまってきたので 自分の整理も含め「怖さ」について感じてることを書きます。 ｢怖さ｣は3種類ある？・予測不可能な怖さ ・思い出す怖さ ・理解不能な怖さ 大きく分けるとこの３種類だと勝手に感じています。 1.予測不可能な怖さ簡単に言うと、自然災害とか、いまでいうとコロナとかこのあとどうなるか読めない故になんとなく不安になってきて怖くなってくる系です。 なんかよくわから

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          ほめるについて考えてみた

          考えてみたと書いたが、実際には常日頃感じてることだったりする。 褒める、褒められる、いろんな場面で起こると思う。私も人間だし疲れることもある。 疲れすぎたら褒めて欲しいという気持ちになる。みんなもそういう経験あると思う。 少なくともTwitter見てる限りそう感じる。 Twitterにいる褒められたくなってどうしようもなくなった人は大きく分けて、2パターンだなと思っている。 1.とりあえずなんでもいいから褒めて もうほんとになんでもいい ｢生きて偉い！｣とか｢褒めてと

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          回復と遊び。

          私の生活リズムが崩壊的だから今日の日記を今日のうちに書くと言うよりは、昨日の日記を次の日に書くというシステムになってる。 そう、今から書くのも昨日の出来事だ。 昨日は何が起きたかと言うと、何も起きてないような気もする。 とりあえず3回起きた日だった。 1回目は、寝てから1時間ほど経ってた。 まあ、「嘘だろ？｣というのが正直な気持ち 身体もとてもだるかった。 当然、二度寝が決行された。 2回目起きた時はそこから30分たった時だ。 「ふざけてんの？夢？え？」そんな気

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          ラッキースカッチ

          どうやら夢ではなかったようだ。 ちゃんと現実だった。 なんの話かというと、8年目にしてやっと親にいろんな方向の理解を得られたのだ。 これは私にとっては、下手したら今年1嬉しいことかもしれない。 具体的にいうと、精神疾患のこと。バイトを辞めてしまったこと。仕事の方向性の現段階のこと。夢を諦めて、次はどうしたいと いうこと。この辺全て誤解をお互い解いてお話ができたのだ。 今までは、理解してもらえないと思って蓋をしていたし、頼りたくても頼れなかった。それが今度から解禁されると考

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          UXとUIって分業出来るの？

          UXデザインをする作業とUIデザインをする作業は分業出来るのかと考え始めたらわからなくなり、仲のいいデザイナーさんに聞いてみて意見を貰い、少し理解が進んだので書き留めようと思いました。 こうじゃなくてこうだと言うのがある方は遠慮なく言ってください。言葉だけましゅまろのように優しくしてもらえれば幸いですw はじめに事の発端は、TwitterでUIとUXの違いの記事を流してた人がいて確認がてら私もその記事を見て、認識あってたよかったとツイートしたところに「これ分業できるのって

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          Twitterドリブンすぎる。

          Twitter依存がやばすぎると最近やっと気づいた。どれくらい依存してるのかという話となんでこんなことになったのかという話と、本当はどうしたいのはなしをしようと思う。 この記事のサムネ画像は、iPhoneの設定→スクリーンタイム→Twitter単体のスクリーンタイムを表したものだ。 スマホ依存症の私は、まず1週間のスマホ全体でのスクリーンタイムが83hある。そのうちの54hはTwitterなのだ。笑ってくれ。私もびっくりしているｗｗｗ みんなが朝起きてやることは？まあ色

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          公でしたくない話

          私が個人的に嫌なだけで、他の人がしてることに対しては別にそこまで何も思わないの。 時折嫌になるけど、基本的には思わない。 だから最低額で有料noteで書こうと思った。正直この料金の価値は無いと思ってる。w公開範囲が付けられるからちょっとその点だけ利用したくなった。 どれだけやばいかの話をお金の方向で少しだけ暴露します。気になる方は100円申し訳ないですが、払ってください。

          ¥100
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          つかれちゃった。

          なんかね、何をする気持ちにもなれないの 言い訳にしか聞こえないと思う 8年前の私ならきっと言い訳だと思ってた どうしたらいいのかわからない。 わからないというか、わかってるんだと思う でもそれを実現するまでの道のりがとてもとても長くて意志を保ち続けるのが難しい。 ほんとにやりたいことならできるでしょ。 そう思うよね。私もそう思って自分を沢山責め立ててやる気にさせようとした。結論、自己肯定感が落ちるだけだった。なんでなのかと考えたらこれにばっか頼って甘えてる自分も嫌いだけ

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          結局のところ自分が好き。

          病むトリガーポイントはいくつかある。 その中でも1番影響力がでかいものがなにかとはっきり分かったのでその話をしようと思う。 自分がどれだけ崩れていってるか どれだけ壊れてるのかを把握した瞬間だ。 私は生きてきた中で、中学三年生の頃の自分が一番好きだ。 理由は、元気でキラキラしてたからだ。 もちろん今と比べたら、心も未熟だし、ファッションセンスも壊滅的だし、空気も読めなかったし、歌も下手だ。 きっとないものねだり。わかってる。 元気でなくなるほどに想う 「元気に

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          結局のところ自分が好き。

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          痛いくらいの日差しを浴びて

          今は、バイトに向かってる途中だ。 久々に朝を感じているので文章を書きたくなった。 この時期の朝はいいことが少ない。 晴れてても眩しいし、寒いし、人も少ないから街全体が寂しく見えて、余計に寒く感じる。 でも、1ついいことがあるとするなら 澄んだ空だ 私は空が大好きなのだが、最近は起きるのが夕方なことが多くて久しく朝の空を見ていなかった。 空は寒いほうが澄んで見える。 何となくいつもよりも青い気がする。 そして今日は雲も元気な気がする。 冬っぽい雲ではない気もする

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