オワリはじまり

昨日、久々に1人でカラオケに行った。
こんなご時世だから、人数どうこうじゃなくて、カラオケに行くこと自体を敬遠していたのだけど、バカなふりして行ってみた。

やっぱりカラオケは楽しい。
ストレス発散効果があるとは聞くが、確かにその通りだった。自分を全力で表現するって最高に気持ちが良い。

自分を表現していると、自分の本音に気付かされる。あー、自分こんなこと感じてたんだなって。デンモクで曲を入れながら、何回HYの366日歌ってるんだよって思ったけどw
いや失恋してる訳ではないよ？失恋はしてない。結婚の予定が延びただけ。泣

歌っていると、自分がいかに過去の自分を後悔しているかが分かった。
迷惑をかけてしまい疎遠になっていた友達との関係は修復したし、過去の自分の選択は間違っていなかったと自分で納得できた。

、、、つもりだった。

過去の自分を精算した気でいたけど、時が経てば元の自分に戻っていたようだった。どこまでいっても、現実から逃げだした自分を好きにはなれないし、きっと一生後悔し続けるのだろう。


もし諦めていなかったら？

自分は、真っ当に生きることが出来ていただろうか？

胸を張って自分は幸せだと思えていただろうか？

生まれてきて良かったって本気で思えていただろうか？

贅沢な悩みだ。
何不自由なく生きてるだけでこれ以上ない幸せな筈なのに。そうは思えない自分がいる。

バカだよなぁって思う。本当に大馬鹿野郎だ。
なぜ幸せを噛み締めることが出来ない。

なぜ、夢を諦めることが出来ない？

大人になっても、理想の自分を追い求めている。
多くの人の笑顔を作れる自分を信じている。

自分ならやれる。

自分なら凄いことができる。

自分なら皆の役に立てる。

自分なら、自分なら、自分なら。

自分しか見えてない奴が、誰かを幸せにすることなんて、出来ないというのに。

分かっている。
世に溢れるビジネス本やら自己啓発本には、決まって書いてある。

誰かの幸せの為に生きることが、自分の幸せに繋がる、と。
そりゃ、そーだ。

自分だけ楽しんでいても、1人じゃ意味がない。

どれだけ熱い気持ちで歌おうと、聴いてくれる人がいなければ、分かち合うことは出来ない。

他人と関わることは怖い。

批判されることは怖い。

1人の方が楽だ。

だから中3のとき、1人になることを選んだ。

誰にも迷惑をかけたくなかったから。

もう誰も傷付けたくなかったから。

だから現実から逃げ出した。

1人は楽だった。

楽で、本当に楽で、

空っぽだった。

思い出も何もなくて、

辛いことも、楽しいこともなくて、

いつも世界は灰色がかっていた。

大人になって、幸運にも自分の周りには人が溢れていて。鼻糞みたいな自尊心は削られ、ほんのちょっぴりの自信を得た。

それでも、時間が経てば、その自信は自分の"当たり前"になっていた。
当たり前になったものは、感じられない。

僕はきっと、子供の頃に比べたら、少しは成長したのだろう。

逃げ続けた過去を後悔していたから、ガムシャラに生きることが出来ていた。
その結果、ほんの少しでも他人とのつながりを得ることが出来た。

なら、次はどうする？

それだけの話だ。
立ち止まっているから辛くなる。

今の自分の立ち位置を認めた上で、次はどうするんだ？

僕は、かりゆし58さんの"オワリはじまり"が好きだ。

未来のことを考え不安で眠れない夜に、寂しくてどうにかなりそうな心に、そっと寄り添ってくれるから。

過去を生きるな。

現実に生きろ。

聴くたびに、歌うたびに、そう思う。

世界は、いつだって、自分次第だ。

一生なんて、一瞬だ。

命を燃やして、生きろよ。