お　か　え　り

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４０代主婦

子供は５歳

夫と３人、東京暮らし

約３年前、病気・手術を経験

病気を機に、自分と本気で向き合う日々が続いている

それはとても過酷で、だけど超えるたびに自分に戻れる

答えは、まだない

頭の中、焦らせる声も、よく聞こえてくる

だけど、それは本当の自分ではないことも知った

それらは、今まで生きてきた中でインストールした「常識プログラム」

このプログラムに沿って忠実に生きてきた

それが、正しいと思っていたから

それが、親に愛されると思っていたから

でも、そのプログラム通りに生きれば生きるほど

心が窮屈になった

生きているのに、死んでるみたいだった

今も、それに近いかもしれない

周りから見たら、「幸せ」なんだと思う

私は、幸せだと思う

今あるものに、感謝している

だけど、本当の本当の心からの「幸せ」という感情ではない

それは、まだまだ「常識プログラム」が自動運転しているから

ぶっ壊したい

もう

妻だからとか
母だからとか
嫁だからとか

そんなもの、どうでもいいから

本当の自分を救ってあげたい

迎えに行ってあげたい

きっと、言えないだけで、言わないだけで、見て見ぬふりしてるだけで、

こういうお母さんは日本にたくさんいるような気がしている

「ひとりになりたい」

家族を捨てたいわけではない

大事だから

大切だから

傷つけたくないから

私が幸せなことが何より家族を幸せにすると思うから

だから

私に、時間をください

わたしが　わたしに　還るための　時間を

「おかえり」

この言葉を魂から発して涙を流している自分が

きっと未来で待っていてくれている

そう信じている

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