独白⑲

最近、つき合っていた相手と別れました。前にもめていた人です。

まだ別れてなかったのか、って感じですけど(苦笑)

別れてはつき合い、つき合ってはもめ、その繰り返しで2年間。

好きで一緒にいたいと思う気持ちはある。

でも私は私。自分が変えられない。

相手は、一緒にいるためには私が変わらないと無理だと言う。

一所懸命変わる努力をしました。きっとその方が幸せになれるんだろう、一緒にいたいなら、相手に歩み寄る努力をしなきゃと。

でもね、何度やってもダメでした。無意識ではきっとやりたくなかったんでしょうね。

もめる度に、言葉の暴力、物にあたる暴力。私はどんどん傷つき、委縮し、相手の顔色を伺うようになりました。そんなんじゃ一緒にいても落ち着かないですよね。

2人の時間を優先する。それは大事な事だと思います。でも私には自分の自由な時間がないと感じてしまったのです。一緒にいるのはうれしい、でもすべての時間をそれに奪われるのは私の性格的には無理だったんです。

もちろん、何度も同じことを繰り返し、そのたびに怒らないといけない相手も辛かったと思います。

お互い相手を大事に思いやっているはずなのに、お互い傷つけあってしまう。

どうしてなんでしょうね。

私の中ではもう無理って思っていたのかもしれません。部屋で食器を床に叩きつけれたあの時、私の心も砕け散っていたんだと思います。

それでも一緒に参加しているサークルから排除すると言われたのが怖くて、サークルではみんなと一緒に仲良く過ごしたかった私は、自分が我慢すればすむならそうしようと思いました。

それがコロナの影響で、サークルが無期限の休部になってしまって、それで逆に安心しました。もう監視の目におびえなくてすむんだって。そうしたら、今までの我慢ももうしなくていいんじゃないかって。

別れた後はもちろん寂しいですよ。ご飯作っていても、あーこれ一緒に食べたかったな、とか、一緒に寝たかったなとか。寂しさに負けて、思わずメールしてしまおうか、とか、無気力になってしまったり、とか。

でも一時の寂しさに流されて戻ったとしても、さらに束縛がきつくなるだけ、というのもわかりきっています。

もう戻らないと決めました。別れた時は寂しさとともに、解放感もあって。

どうがんばっても、価値観や考え方、相性が合わなかったのだと思います。将来を見据えた時に、好きだけは上手くいかないのだと知りました。

付き合っていた時は、どんどん自分に自信がなくなり、鏡を見ても全然活き活きした顔じゃなく、笑顔もなく老けたなって思っていました。

今鏡を見ると、目の輝きを取り戻した自分がいます。支配されることなく、自分の意思で人生を決めていく、意思を持った輝きのある目に。

次はもっと穏やかな出会いがきっとあると信じて。自分も成長していかなければいけないと思います。