最近寒さが強まって冬を感じるようになってきた。今が秋なのか冬なのかわからないが、私は寒い季節が好きだ。 夏は暑すぎて汗もかくし暑さには我慢できないから嫌だけど、寒さは我慢出来る。 これからもっと寒くなるだろうけど、私は耐え抜く自信がある。笑 最近は大学も週に1.2回くらいしか行っていない。卒論とか課題に追われているが、何とか生きている。 私は英語系の学科に所属していることもあり、卒論を英語で書く。でも私は書けない。上手く英語にしようと思ってもそれができないから、翻訳にも頼っ
お久しぶりです。 早いことに、もう10月中旬になってしまいました。今年ももうすぐ終わるのかと思うと、なんだか悲しいようなうれしいような、よく分からない気持ちになります。 9月の中旬頃、ありがたいことに内定をいただいて、就活は面倒でこれ以上したくなかったので、そこに決めました。自分では納得いっているのかよくわかりませんが、結構長い間頑張ったかなと思っています。 就活はほんとになんなのって感じの、嫌な社会システムだったけど、乗り越えられてよかったです。どうせいつか転職するならと
最近の私の心を言語化して、綴っていきたいと思う。 就活がおわらない。 なんでなんで、自分にできる最大限のことはしているはずなのに。 最近も2つお祈りメールが来た。それも同じ日に来たから心がだめになりそだった、というかダメになってしまった。 このままでは一生内定がでないのはわかっている。でもどうしたらいい？どう行動すれば、明るい未来が待っている？そんなのわからない。 自分で今という時を一生懸命生きれば明るい結果がついてくる、そう信じたい。 最近友達と遊んだ。それはいい気分転
今日は面接があった。 わたしは、面接が苦手だ。 苦手とか言ってたら、一生採用されない。 そんなことわかってる。 でも苦手なのだ。 苦手っていうかあまり好きではない。優等生を演じて、受け答えするあの感じが。 朝から面接で気分は憂鬱だった。でもこれをしないと永遠に就活が続くと思い、一歩踏み出した。 どこでもいいから内定ください。って言うのが本音。すごいブラックじゃなければいい。働ければいい。そんな考えを持って面接受けてたらどこも受かんないよな。 長い長い就活が、一向に終
私は夏があまり好きではない。 海も最近は全然行っていない。 暑い。 暑すぎる。 暑くて、汗がふきでる。 こんななか、スーツを着ないといけない。 就活はつらい。 頑張ってもがんばっても終わらない。 でも、今週は最終面接もあるから精一杯がんばる。 がんばれないけど、がんばる。 夏が嫌いだ。
思ったことを綴っていきます 就活が早期化していて、そんな日本を恨みます。 就活終わってない自分は一体なんなんだろう。 周りがどんどん内定をもらうなか、私は暗闇を進んでいく。 内定ゼロの私は、生きる価値があるのか？なんてとこまで問いつめてしまう。 面接で落とされるたび、自分の存在を否定的に考えてしまう。 時の流れに身をまかせたい 自由に生きたい 結局、金がすべてなこの世の中が変わることを祈っている ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 最近暑いあつすぎる 地球温暖化の影響か。
お久しぶりです。 前回の記事から、１ヶ月弱も経ってしまいました。 書いてない間にいろいろあったので、記して行きたいと思います。 5月は友達と久しぶりに会ったけど、その何日か後にコロナになってしまった。しかも家族にも移してしまって、汗汗って感じだった。意外とコロナは辛くて、嗅覚がなくなってしまったりして悲しかった。今もかすかにしか匂いが分からないのが辛い。あたりまえの大切さを身に染みて感じた。 療養期間中はなにもできなくて、就活も全然できなかった。まあいつもちゃんと就活し
最近、webで面接を受けた。 家で受けたけど、なんだか画面を通して会話してるのが変な感じで、わたしはどちらかというと対面のほうがいいかなーとか思った。 けど、web面接の方がズボンはなんでもいいし、靴擦れする心配もないからいいなあと感じた。ズボンは一応黒を履きました笑 面接ってむずかしい。自分の言葉が思うように出てこなくて、言いたいことが言えない感じ。終わったあとは後悔ばっかり。 でも、正直に言うことは言ったからもういいや。 結果はあと何日かでくるけど、、受かってるといいけ
昨日、ある企業のWeb面接を受けた。 結果はもうわかっている。もちろん不採用。 本当の自分になれなかったし、緊張してしまって上手く語れなかった。 でも決して傷ついてはいない。志望度が高い訳ではなかったし、まだまだこれからだと思っているから。 ただ、昨日はほんとに気分が落ち込んでしまった。涙を零して、沢山寝た。ずっと眠っていたいと思ってしまった。でも、悪夢のようなものを見て起きた。 私は面接というものが性にあわないのかもしれない。 こんなんで気分が下がっていたら、これか
この前ネモフィラを見に行った。綺麗なグラデーションをしたネモフィラは私の好きな花のひとつである。 花が綺麗に咲いて枯れていくように、美しい人生を生きて終えたいと思う。 一生懸命に生きてきれいにしにたいなんて思う。 今はゴールデンウィーク。わたしは就活で、SPIの勉強をがんばらなきゃいけない。 今まで勉強してこなかった自分がにくたらしい。 ここ最近、何もしてないような気がするけど何かはしているなと感じる。映画見たり、本を読んだり、勉強を少ししたり。 せっかく与えられた命
就活。楽しいと思わない だから就活が進まない やっぱり楽しいことをしてしまう YouTube見たりダンスしたりノートを書いたり。 だから自分が抵抗感を抱いてる就活は全然できていない ESを書かないとって思ってやろうとしても、結局全然かけない。 だって楽しいことをついしてしまうから 人生楽しいことをしていたいよね
ふと感じたことを自分用の記録として綴る。 何も変わらない日々。何も進展しない日々。そんな日々が幸せだなあと思う。 今日何もできなかったから明日がんばろうって希望を持てることにも、幸せを感じる。 寝て起きたら朝が来る。毎日毎日太陽は登る。私たちの世界を照らしてくれる。ありがたいことだ。 全てに感謝をして、明日も生きていきたい。
先日、お花見をしてきた。 天気はくもりだったりあめだったり。 それでも桜は変わらない美しさだった。 天気が曇りや雨のときがあるように、私たちの人生も暗くなるときがある。 顔がくもって、下を向いて歩く。 そんな日もある。 時に、涙を流して絶望感にひたる。 そんな日もある。 天気には曇りや雨があるからこそ、晴れた時の清々しさが引き立つ。 人生にも嫌なことや辛いことがあるからこそ、幸せな時が胸に刻まれる。 天気と人生。 まったく違うようなものだけど、どこか似ているんじゃないか
4月に入ってこのnoteを始めてみたはいいものの、就活がまったくできていない。 なんてったってやる気が出ないのだから。 やる気がでないからって言う理由で片付けたくはないけど、ほんとにやる気が出ないのだ。 そんな自分が悔しくて、悔しくて、、。 まず面接を受けるところまでも到達していない。面接なんてやりたくない。みんなそう思っているはず。 なのにみんな頑張って無理して面接している。本当に偉いと思う。なかには面接が楽しいという人もいると思うが、少なくとも私は面接が嫌いだと感じて
おはよう。 すっかり春になって、桜もちらほら咲いてきた。 桜の花びらを明るい気持ちで見れたらいいなと思うけど、私のこころは暗い。 ずっと頭のどこかに就活があって、なのに全然進んでなくて、ほんとに自分が嫌いになる。 同年代の人たちはなんでそんなに頑張れるんだろう。 こんなにできていないのは私だけなのだろうか。 そう思ってしまう。 でも決して私は病んではいない。この状態で病んでいると言ったら、本当に苦しい思いをしている人に失礼だと思っている。 私には帰る場所があって、毎日
4月1日。 今日から私は大学4年生。 「朝起きては、何も出来ないまま終わり、自分に呆れては寝る」のくりかえし。 そんな生活を変えたいと思っている。 4月になったということで、新しいことを初めてみたいと思いnoteを書きはじめた。 就活をする時期なのに、自分は一体何をやっているんだろう。 私は会社にエントリーする、面接する、内定を貰って働く。というこの社会のシステムが嫌いだ。この世の中は難しい。働かないとお金が無くなり生活できなくなるのだから。ほとんどの人間は楽をしたいと思
