この恋は私の人生を狂わすだろうか

私は今、人生を狂わせるような恋愛の真っ只中にいるのかもしれない。

と、ふと思い至った。

恋愛経験が少ないせいなのか、独身だからなのか、少なくとも私の周りにいる同世代の友人・知人たちと比べて、私は恋愛や性愛について関心が強いように感じる。

同世代の友人の多くは結婚をしたり子育てをしているので最近はもっぱら年下ばかりだが、友人の恋愛の話を聞くことも、ある程度の脚本があることはわかっていてもNetflixで配信されている海外の恋愛リアリティショーを見ることも、ラブコメ映画を見ることも、フィクションから実用書まで含めて恋愛や性に関する本を読むことも好きだ。

SNSでも恋愛についての投稿が目に留まることも多いのだが、そのなかでも浮気や不倫などをしたりされたり、自分はそれ以上を望んでいるのに身体だけの関係から進むも戻るもできなくなってしまったり、もしくは暴力を振るわれたりモラハラをされるなど、自分自身が傷つく恋愛を見ると、

「どうしてそんなひとを選ぶのだろう？」「どうして離れないのだろう？」

と単純に疑問に思っていた。

だけど、最近になってようやく思い知った。

どんなに悪い相手、自分を傷つけうる相手でも、最初は魅力的なひとの皮を被って現れるのだ。

もちろん中には危険というラベルがあからさまに貼られたようなひともいる。
だけど大半は優しくて気遣いができて、私を喜ばすようなことをしながら近づいてきて、知らない間に警戒心を解かれてしまう。

そして「こんなに素敵なひとに出会えるなんて」とその先を期待し始めた頃になって、少しずついろんなことに気がつき始める。

あれ、明確な言葉がない。
あれ、連絡が少ない。
あれ、相手のことをあまり知らない。

その些細な違和感を見逃さずに、そこで立ち止まって冷静に検討して、解決できないのであれば立ち去るようなことができれば困らないのだけど、

大抵は「でも」と理由をつけて肯定をして飲み込んでしまう。

でも、知り合ったばかりだし。
でも、忙しいだけかもしれないし。

気がついた頃には引き返せないところまで来てしまって、連絡が来ないことや曖昧な関係を続けることで気を病んだりする。

他の誰でもなく、まさしく私のこと。

私は異性愛者の女性なので恋愛対象は男性なのだが、これまでは自分から好きになったり積極的に行動をしたりということは少なく、どちらかといえば、気に入られてアプローチをされるということの方が多かった。

そして気がつけばいつも、いつの間にか私の方が相手を好きになっていて、愛情や熱量のバランスが逆転してしまう。

重いと思われないように、連絡が来なくても立て続けにメッセージを送ったりしない。ただ自分の感情について話すときは、素直にストレートに表現しているだけ。

それでもまだ重たいのか、too muchなのか、それとも釣った魚に用が無くなるだけなのか？

そして今もまた、そんな恋愛の真っ只中にいる。
お相手はこの記事で書いたひと。

私と彼とは遠距離なのだが、この後にも数回会い、いつの間にか私はこのひとのことをすきだと思うようになってしまった。

会話のなかでさらっとすきだと言われたこともあるけれど、「私のことがすきなの？」とか「もう一度ちゃんと言って」とせがむとのらりくらりと躱されてしまう。
私から「知ってると思うけど、あなたのことがすき」と伝えたこともあるけれど、微笑みながらも明確な返事はもらえないまま、曖昧にされてしまった。

だけど頻度は少ないながらも連絡は続いていて、次に会う約束もある。

会えることは楽しみだけれど、会いたいけれど、このまま名前を持たない関係を続けることはしたくない。したくないからと言って、やめられるかどうかは別として。

私は今、今後の自分の人生をどうしていくか考えるタイミングにあって、その選択肢にも彼の存在が影響を与えている。

正式に恋人とも呼べない、そのひとの存在が、現在だけでなくて今後の私の人生のも影響を与えようとしている。

これまでだったらしないような行動や選択をすることを楽しんでいる自分がいる。今までにやってこなかった馬鹿をやってみよう、と。

いつかこの日々を振り返ったときに、未来の私は今の私を恨むだろうか？
それとも馬鹿をする勇気を持てた私を褒めるだろうか？

今はまだわからないけれど、もう少しこの目眩がするようなくらいの喜びと息の仕方を忘れるくらいの寂しさを味わっていたい。