仕事に行けないと断る勇気

おこんにちは、にこです。

明後日が本当は添乗一人デビューの日。

あまりにプレッシャーに押しつぶされそうになり
しんどい。

英語もやらなきゃやらなきゃ！と
やっても追い詰められる感覚。

英語の元講師の人が
前に

『明日からもう、仕事行きたくないの！嫌だ！
辞めたい』

と突然電話してきて話したように
私の頭の中はもう

限界だと言っていた。

気付けばその男友達に電話して
話を聞いてもらった。

『もう、それ限界じゃん。
今すぐ出来ませんって電話しな。
もう頑張り過ぎているんだよ。
そこまで頑張らなくていいよ。
代わりの添乗員はいくらでもいるんだから。
派遣だよ？』

と言ってくれた。

　私の中で仕事が決まっている
明後日と来週末は、ドタキャンなんて出来ない！
前々日にキャンセルだなんて
みんなに迷惑がかかる…。

だから、やらなきゃ！
頑張るしかないんだから！

と思っていたのに

もう無理だよ。
今すぐ辞めな。　
そこまで頑張らなくていいよ。

って言ってくれて
心が晴れるような感覚になった。

とりあえず今すぐ電話して言いな?

と言ってくれたから
彼と電話を切ってすぐに会社に電話した。

もう話し出すと泣きながら
号泣しながら
何て言ってるのかも自分で分からないくらい
泣いて話してた。（完全にメンタルおかしい）

担当の人は優しく話を聞いてくれて
他の人探してみますと。
見つからなくても私が行くので大丈夫ですと。（その方は正社員なので土日は休みなのに…）

あ、明後日、一人で添乗行かなくていいんだ、
と思ったら

本当に心が楽になって
英語もやらなくていいんや
プレッシャーから開放された。

今朝から私の口の中には、大きな口内炎が出来て
完全に色んな所でストレスを感じていた。

プレッシャーからの開放

メンタルやられ過ぎた。

色々教えて下さった先輩添乗員の方にも
申し訳なさ過ぎたので
結局行かないことにしたことを
泣きながらメッセージに残す。

一旦、ゆっくり過ごしたい。

添乗はもうやらない。

デビューもしない。

生きていくために働かなければ
お金はやってこないんだけど

今はそんなことより
ゆっくり自分に優しく
ぼーっとしたい。

英語のストレス半端なかった。
どんだけ英語で追い詰められたんだろう。
この今の私の状態になって

私はドイツ１年目、2年目を思い出した。

精神的に全く同じような状態だったから。

ドイツ１年目は
初めて実家出て
ドイツの自分の部屋で
何度も日本に帰って家族と会っている夢を見た。
目が覚めるとドイツにいる私。

人生初めてホームシックになった

目が覚めると夢だということにショックで愕然とする

何で夢なんだろ…
日本に帰りたい
辛い
一人だ孤独だ…

をめちゃくちゃ感じた。

2年目は初めてドイツ語だけの世界に入った。
大家さんはドイツ人
幼稚園も保護者も子ども達も同僚もドイツ人。
当たり前だけど、その時の私はドイツ語まだ全然出来なかった。
小さな幼稚園で子ども達も少なく
先生は二人と研修生の私だけ。

なのに、リーダーの先生が急に体調不良で休み園に来なくなり、（3ヶ月以上休んで結局退職した）もう一人の先生も仕事の負担からかそれによってストレス感じて体調崩して一週間くらい休んだ。

私はまだドイツ語も全然出来てないから
子ども達から馬鹿にされ
完全になめられた立ち位置になっていた。

先生がいないから
研修生の私と保護者の方で園を回すような日が一週間くらいあった。

ストレスmax

毎日泣いて、朝には
『園に行きたくない行きたくない。辛いよー』
と思い
本気で登園拒否したかった。

でも、先生誰もいないし、自分が休むわけにはいかないと、園に到着する前に泣きまくって泣きまくって、気持ち切り替えて、業務にとりかかる。
そんな毎日を過ごす。

それでも子ども達からはなめられて
全然私の言うこときかない
何て言っているのかも理解出来ないし
私の発音も馬鹿にされる。
そんな毎日。

苦しくて辛過ぎた。

この心境と
今の状態が凄く似ていた。

今　毎日まいにち泣いてる自分が
あの時のドイツに住んでいた自分と重なる。

あの時は頑張って頑張ってやるしかないから
泣きながらも必死に生きていたけど

今日私は

『もう、できない。無理…』

と言うことが出来た。

逃げることができた。

すごいな。。

逃げて良かったのかもわからない。

みんなに迷惑かけていると思うと頑張ってしまう。申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまう

けど、自分の心も体も限界だった。

だから、これで良かったんだよね。

英語の元講師、まじでありがとう。

あなたの言葉で私の心が救われた。

逃げていいんだ。

今日からもう、英語やらなくていいんだ。
不安やプレッシャーに押しつぶされなくていいんだ。

私はくそ真面目な性格だから

だから、余計に自分を苦しめる。

こんなに毎日まいにち泣きまくってる自分はマジで、ドイツに住んでた時以来。

今は自分と向き合う時

って思っているけど本当にそうだな。

添乗行かなくていいなんて
ちょっと開放された気持ちがあるので
今日から少し穏やかに過ごせそう。

*にこ*