篠原 クロノ
光の道が反射して二つ 鏡のように あれは鏡なのかしら 138億年前の宇宙の果て 辿り着けるかしら 私たちは一瞬で旅をしてきた 光 光なんて 人間の目だけのもの それ以上の観測の目を持たない 本当の観測者は外にいるのだから abc予想のように
私の書いた文章のはずなのに覚えがない。 noteで日記を書いて、後で読み返しても、覚えていない。 文体も違和感。本当に私が書いた？ 全ての記事にそう思う。 なんなんだろう。 バーゲンに行かなかった。 出掛けていないのもある。 なので１月から服を一切買っていない。 なのでお金が残る。 とてもいい傾向。 そもそも服を買いたいとか思わない。 昔の服ばかり着ている。 特に冬場は。 ニットやコートなんてそんな劣化しないもの。変なの買ってないし。 流行とは無縁になる歳になったのはとても
二人でいたって寂しいのか なんのためにいるんだ なんのために選んだんだ？ 他を選べば良かったのか？ 私が孤独な人なので 何を選んだって変わらないのか？ 本当に本当に 失敗した気がする 焦ったからか それにしてもこの結果はどうか 虚しさ空しさ
なにも変わりませんでした 世間的に見ていい状況になったとしても そうなったとしても私の心はなにも変わりませんでしたとても残念 もっと心の安定と安寧が得られるかなと思っていたのに そもそも根本が変わらないのでなにも変わりません がっかり
どうしたらいい 見捨てられ不安 私をみんな見ない わたしは愛されたい わたしは愛されたい 昔から万人に愛されたいのに 真逆なんだ お前は要らないんだ 些末な存在なんだ 声が届かず無視され ただ付いて回るだけの そしてすがり付くだけの それはそれは鬱陶しく 邪険にされる存在
さみしいねさみしいね 一緒にいる人がいたって、さみしいね 不完全なわたしは埋められないねあなたには 埋められる人は最初から遠くにいたんだっけ
愛の唄の深淵を聴いたよ とっぷりと浸かった海の深遠 さざめき蠢き 意識が芽生えた時 私は二人ではなくて この星では デフォルトが一人なので 一人で歩かなければならなかった 嘘つき偽り 薄っぺらな言葉を並べ立てて 連なっている人達も居た 私はみんなのようには上手く出来なかったので 透明な鱗を見ていた 親指と人差し指の間にダイヤの形 私にはこれがあるから大丈夫 そこには、そこには何も無いのに 夜の海で光る泡を掴む 泡は、泡は掴めないのに 沈んで行けもしない 身体は朽ちるまでが長い
心のなかが円柱形に空洞化してしまって それが埋められなくて空虚な感じ かつては誰かと親密になれば埋まるのだろうと思っていたけど 結局一時的に隠せるものの 誰にも埋められないの 人に何とかしてもらおうとするからいけない わたしができればいいんだけれど
ある一言で瓦解した私は。 今まで必死にぼろぼろの身体で積み上げていたものが一気に崩れ去ってしまった。 あとにはなにもない、なにもない。 何者でもない私。 お母さんの残した宝石は私が死んだらどうなるんだろう。 悔しい。あの人に勝ちたい。 でもあの人には認識すらされていないだろう。 ただのモブ。 どうして。 どうしても、私にはなにもなくて。 ああ見透かされていたんだ。 あなたにはなにもないよねって 言われたじゃないか。 その頃からもう見透かされていたんだ。 私はまた見限られてしま
本を売った 服を処分した 色々捨てないといけない インナーももうボロボロだ ちゃんと見て、ちゃんと管理しないと 冬の部屋着を買いすぎだ やっとモコモコ靴下がボロになったから捨てた 松ちゃんがいなくなったらクレイジージャーニーどうなるんだろう それだけが心配 設楽さんメインでやってくれないかな
今年はお金を使わない年にしたいと思う なぜならNISAのに突っ込みたいからです 確実になにかモノよりも、株の方が長期的に役に立っている だから貯金プラス投資でやっていきたい 去年は収支トントンで、あんまり貯まりもしなかったので… なんでだろうか 旅行行きすぎか とにかく服を一切買わないなんて事ができたら、すごいと思う もしも達成できたら自己肯定感上がりまくりだ た、たぶん バッグや靴や小物は可！にしたら、もしかしたらいけるんじゃないかなー なんてなんて、バーゲン行って
テレビしか観てないよ～ 年末インフルになってやっと回復したかと思ったらチョコ食べすぎたみたいでめっちゃ胃がムカムカしてる 血糖スパイクかしら あれはどうやったら防止できるんだ？ 甘いもの禁止がいいのかな どうしても食べたくなる時があるんだけど… それが罠なんだろうな
１月１日地震 １月２日飛行機炎上 大丈夫ですかね2024年…
年賀状送られてきたけど書いてないです 漫然と時は過ぎていきます やる気、根気なし なんでも挑戦すればいいのに生まれつきの空気の読めなさで恐ろしくて出来ません やることリストとか書いてる人はすごい すごいと思う 私は横になることしかできない
気力がでない お正月に躁になった年があった。 そのときは妙にあれもこれも今年はしてやると思い、なぜか筆ペンの教材を取り寄せてしまって後で送り返したり、迷走したものだ。 最近はお正月に妙に鬱になって死にたくなったりしていた。 今年は気力が無い。 横になりたい。 布団を干したいが曇っている。 思えば昔から元気な時がない。 やる気が出て活力があって明るい時がない。 私の中の何かの栄養素が足りてないんだろうか。鉄分とか？ビタミンD？ サプリを飲んでいても血液検査で全然足りてなかっ
ほんとにほんとうに、光陰矢の如しで過ぎていくので 何かを為せぬまま、何者にもなれないまま。 また変わらなかったねという年が続く。 客観的に見れば重大なアレがあったじゃないかと言われると思うんだ。 かもしれないが、心情的にはそんな…？変わらなかった。 ビックリする程に心は変わらなかった。 何したっけ、2023年。 何か能動的なこと。自分の何が成長した？ うぅん… ほんとに覚えていない。 記憶がない。何をしていたかが… いかに無意識的に過ごしていたのかと… 断捨離って充実感
