点と線。

2019/5/20 ソロモン諸島のFacebookの投稿より

わがままに生きるって決めたんだ。
それはイコール起きることなんでも受け入れるってこと。

わがままに生きることはそのままで在ることだから。
そして、わがままであるかぎり、
相手は自分で在ることを忘れない。

だからわがままに生きる地球を受け入れる。
地球が起こすこと。
自分の目の前に起きること。
全て全て受け入れる。
それはイコール全て自分だから。

ソロモン諸島にいた5日間の私。
それはそれは、そわそわの連続だった。
入国する前ワクワクしない国。
苦しみ、悲しみ、痛み。
心の底を掘り出すような感覚を、
素敵な光景が目の前に広がっても拭えない。
なんでだろう。
居心地がずっと悪かった。
なんでそうなのかわからない。

ソロモン諸島の中でも、
私が滞在したのはガタルカナル島。
そして、ハッとした戦争の記憶。
土地にこびりつく深すぎる苦しみ。
死んでも生きている。
まだまだ残る。
第二次世界大戦の中でも、
日本人が大量に亡くなった場所。
しかも戦死以上に餓死。
食糧調達が間に合わず、
人間が人間を食べる状態。

どんな極限状態だったかを思うと、
悲しみ、苦しみなんて言葉じゃ表せない絶望。
歴史を調べれば調べるほど、
なにもできなくなったソロモン滞在2日目。
重い腰を上げ、日本人メモリアルに向かうも、普通なら開いている記念館が開いていない。
周りの村人に聞いても、なんで今閉まっているのかわからない。
いつもなら開いている。と。

おかしいと思いつつ、
その場をあとにする。
今思えば開いていなくてよかったと思う。
あの状態の私が中に入っていたら、
更なる深い苦しみや悲しみが大量にいろんな形で私を襲いまくってきたかもしれない。
私は引きが強い。
昔、霊に取りつかれて大変だった過去を思い出し、寒気がした。
だけど、受け入れるって決めたからそうなったんだ。
全ては私が引き起こす人生の出来事達。
正直味わいたくない感情。
でもこれは生きてるってことなんだ、生きているんだってことも同時に思い出す。

餓死や戦死した人達を思うと、
苦しすぎて心が晴れない。
そして、携帯は盗まれた。
サンダルも盗まれ、
買ったサンダルは携帯を盗んだ犯人を追いかけたことで壊れる。
のどの痛みや頭痛を感じ、寝るしかない数日。
おじさんに体をさわりまくられ、
村の人から帽子を取られそうになり、
バヌアツにきてからも空港で罰金を払い、
誕生日には朝から吐き、
謎の発疹で体中が大変な状態になり、
ダニにやられ、
泳いでいたら波にやられ、
おしりが珊瑚と岩に叩きつけられ、傷を負う。
うまいこといっぺんには起きず、じっくりじっくり事が起きること１週間。

だけど、急に、あっ！終わったってなった。
よくわからないけどなにかが切れた。

それは改めて、
あぁ、生きれている、生きているからだ。
と、どの瞬間も謎に想いながらも、
受け入れ続けてきたからだと思う。

地球に起きる全ては私が起こしたこと。
そして、生きていないと味わうことすらできない感情達。
昔だったらこんなことが起きていたら相当きれまくっていただろう出来事達(笑)
毎日毎日なにか起きる度、
そうきたか！
と思える今の自分は観察しがいがある。
行きたかった深い部分に行けているような、
あぁ、自分の思う正しい方向に向かっているなという、冷静な感情がいつも側にいてくれる。

そして、心と体との繋がり、深さ。
魂と出来事の連携達。
そういった全ての繋がりを、
今回やっとやっと敏感に感じ取れている不思議。
さらに敏感に心を感じる最近の私。
だから起きているのか、
ってやっぱり起きてからわかる出来事達。
いつもいつも受け入れてよかったと安堵する。

いつだって忘れない。
今日という日がどれだけ美しいか。
どれだけ自由か。
五体満足で朝目が覚め、
また新たに１日を始められることのできる素晴らしさを。
全ては自分次第で在ることを。

戦争で死んでしまうことしかできなかった人達の苦しみを思うと、
生きることができるというのは奇跡なんだと改めて実感する。　
酸素が吸えることも、
指が動かせることも、
ただただ奇跡なんだ。
それを多大に忘れてしまっていた現実。
人が怖くなっても、
いつだってやっぱり救ってくれるのは人だった。
心が閉ざされても、
やっぱり開いていたいと願った。

なにが起きても、
私は私を信じていたいと思った。
周りに人を信じすぎだよ、と言われたけど、それを辞めたいと思わなかった。
自分を信じているだけのことだから。

全て全て生きているから味わえる。
改めて生きていることの奇跡をジワジワと肌で感じて全てに感謝できた。
生きていたらいつだってスタートラインに立てる。
嫌だったらまたやり直せば良い。
失敗じゃなくて、
全ては経験でしかない。

ソロモンはきっと時がきたらまた戻る気がしてならない。
なにが起きても嫌いにならなかった今のマインドに感謝。
そんなここ数日前の私でした。
全くうまく言葉に表せない。
私には多大な恐怖がある。
いつもいつもそれが私を生かせてくれる。

しかし発疹がかゆいかゆい。
かゆいって生きてないと感じれないんだよ。
知ってた！？
Yeah😄😄😄😄😄