#長めのつぶやき pixivのとあるジャンルの作品。 1000userに続き、シリーズが400ウォッチリストになった。 400人が、私が文章を更新したらお知らせを受け取る事になっているわけだ。すこしこわい。 pixivは（お金にはならないが）出してしまえば勝手に見てもらえるもので、副業でYouTube初めて見ましたの人と同じだなと最近思う。 あと、完璧主義でしっかりと出来てから出そうとすると結局出さなくなるのも同じ。 ここも、ちゃんとし文章を……と思うと何も書けないの
決してネガティブな意味合いではなく、ポジティブな意味合いである。 仕事にその人でないと出来ないものなんてないというのは、Twitterかなんかで見たことがある人もいるかもしれない。 私は、家族、友人、恋人も、その人でないといけない人なんていないと思う。 親にとっては産まれたのが私だったというだけだし、友人だって出会った中から偶然なりタイミングなりで選んだだけ、恋人も同様。 変わっているのかもしれない。でもずっとそう思っていた。だからか、全く結婚願望というのがわかない。
昼休みしか休憩のない。とある国家試験と、その模試。 受けはじめた当初、どうしても午前の半ば、午後の半ばで寝てしまっていた。問題はぎりぎり解きおわるが、見直しが出来ない。 緊張感は人一倍あるタイプで、｢寝るなんて真剣味が足りないのでは？｣というのにとても困った。自分を責めた。模試恐怖症に近くなった。 1年間色々考えて、成果のあったものを記録しておく。 ・問題ををじっと見すぎない(疲れる)ちょぁとぼんやり見る。 ・緊張で呼吸が浅くなりがちなので、意識して深めに呼吸する。
自分は恵まれているという事を理解している。 親はいわゆるショートケーキの上あたりの年収を稼ぐ共働きで、私は人の倍ぐらいの期間を親の脛をかじって生きている。 なんと現在進行形。 ただし金は本当にかからない。物欲がない。お金を払う事に罪悪感があり、今までのバイト代すら使った事がない。いわゆる小さい頃からのお年玉で未だに買い物が出来てしまう。 紆余曲折山あり谷あり悲しみあり諦めあり。人より上下の激しい思い通りにならない生活をしてきたが、それも｢学生として｣と注釈がつく。面接
いつも、自分の事を愛そうとつとめている。 自分の事を自分が好きな以上に幸福なことはないと思っているからだ。 どうしてそうなったのかわからない、他人の事のように思えるような、信じられないほどの事をしてしまったり、弱かったり、恥ずかしかったり……お先真っ暗な気がして眠れなくて、そんな事ばかりだとしても。 気を抜いたら自分をとてつもないゴミのように感じてしまうから、自分で自分に優しくしようとつとめている。 自分が満たされるために他人を貶さない、人に見返りを求めずに優しく出来
