プロセス・5・心の練りと身体の練り

せっせとoutput

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夏から取り入れて習慣にしたこと

・「寝る前ノート」
その日の自分褒めを3つ、嬉しかったことを3つ
思いつきや気づきもその都度
ドS宇宙さんの口ぐせ
宇宙へのオーダー

・「ありがとう、愛してる」を1日4,200回言う
9月過ぎから約4ヶ月、120日×4,200回で
次の誕生日1/8を迎えるまでに50万回

・朝食に米粉パンケーキとビーガンバター、玄米コーヒーで自家製甘酒ラテ
おいしくてハマる、毎朝これ

・氏神様へ一日参りと朔日（新月）参り
10月から

追記
・SNS断ち
FB見るとみんなが良く見え過ぎて辛かった、ので見るのやめた
TwitterはLoL情報メインで毎日見てた
占いとか自己受容感UPな名言Botとかも

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10月前半

10/1、Iカウンセラーさんの1dayワークショップ「分かち合い」
ご夫婦でカウンセラー業、夫婦漫才のような掛け合いでワークショップ

8月ロングワークの時のようにフォーカスセッションも
丸一日ゆっさゆっさと心を揺さぶられる

この日のわたしのテーマは相変わらずパートナーシップとお金
今の悩みは、まだ1日出勤しただけのバイトを辞めたくなっていること
こうなりたいビジョンは、
4月のヒーリングワークの時にアシスタントしてくださった
ゲストカウンセラーSさん
この方は、旦那さんと離婚されて、そしてその旦那さんと再婚されている
パートナーシップの再構築のお手本のような方
そしてプロカウンセラーとして活動されている
どちらもわたしが望む姿で、さらにそこからこうなれたら、の次の姿は
Iカウンセラー夫妻

少人数で、そのうえアシスタントとゲストで来てくださった
カウンセラーさんの方が受講生よりも多くて、
分かち合いが深まり、層をなすミルフィーユのように重なっていった
（↑妻カウンセラーさんがブログでこうレポしてくれて、
その通りだと思った）

またもや心揺さぶられたけど、だんだんシェイクにも慣れ、
湧き上がってくるものや、気づいたものに抵抗あっても、
「抵抗ありますーーー」と打ち明けながら差し出す

わたしは、ずいぶんと
自分に正直になれてきているのかもしれない
心が、楽だから
そんなふうに思った

バイトのことでは、なんでわたしが採用されたのか、
その理由を訊いてみるといいですよ、と
辞めるんだったらそれはちょっと訊きにくい…
だってそこに、山本さんの魅力があるわけだから
ほがらかさ、とか、真面目さ、とか、わからないけど、
他人が認めてくれた自分の魅力を、ちゃんと知って
自分にあるものなんだって思っていってください
それってほんと大事なことですよ

そうか、確かに、親しい仲間に言ってもらうのは
抵抗少なくてやりやすいけど
採用された理由、訊いてみたい
（たぶん辞めることが引け目になって訊けないけど）

パートナーシップのことでは
自分では思いつかなかったアイデアをアドバイスにもらって
翌日、さっそくおっとにやってみた
が
あえなく撃沈

期待していた分だけ、
思い通りの結果が得られなかったことに心が傾き
もういい、もうやだ、もうやめる、もう知らん、もうムリ
と
昨日のワークショップの満ち足りた気分が吹き飛ぶ

翌日、妻カウンセラーさんと話し聴いてもらう
（神戸メンタルサービスの運営するカウンセリングサービスは
全プロカウンセラーさんの初回45分が無料で受けられる
全員分受けることも可能）

・相手への感謝って、自分を責めているときには見えない、
たどりつけない
・ありがとうポイント、常に探す
朝日が昇った！とか、ごはん食べれた！とか小さなことから
・おっとへのありがとうポイント
わたしにとっては沈黙、それが恐かった、敵意を向けられている
（と捉えてしまう）
カウンセラーさんの視点、言いたいことはいろいろあるだろうけど、
黙って聴いてくれていた　→　わたしのためにしてくれたこと

やはり整理するのに、まずは気持ちを聴いてもらうこと、
そして違うものの見方をもらうこと、
それに抵抗が湧いてきても拒否しないで受け取る

一緒にやってもらえることがありがたい
もうムリ、から、はぁ、またここから。。。にシフト

バイトは、できるかぎり正直に心身のことを話して
辞めることを丁重に申し出た
（組まれたシフトが履歴書に書いて出した希望の考慮無く、
そもそもお店側の条件とこちらの希望が合っていなかったのもあり）

なんとも言えず、申し訳ない気持ち
けど、これでもう、自分の違和感を無視して
べきねばで何かする、ということは
もう本当にできないし、やらない、と思えた

バイトしてお給料をいただく働き方そのものを
全く選ばない、と決めたのではなく
この場にいたいと思えていること、
この品を提供したいと思えていること、
このひとたちと働きたいと思えていること、
全部がそろって心身にフィットしていれば、
バイトできると思う
そのゾーンが今までは勤務条件だったりした
もう、そっちじゃないよってこと
幅はうんと狭まると思う

選択は心地よさで決める
もうこういう生き方しかできない

その反面
貯金しないといけないから、えり好みしてる場合じゃない
ある程度の条件のところでとっとと働け、
心を麻痺させて
と
「おっとの声」がする

わたしの妄想です
実際、おっとは働きに行ってくれとも、
ましてや心を麻痺させてなんてことも言ってません

わたしのなかの「自分を責めるわたし」が
おっとの声を使って
責めている

やらかしてしまったこと、そして今できないことに
ダメだダメだダメなやつだと

それでいて、その声に従ってバイトを続けるということを
選ばなかったことに
これまでとは違う捉え方で判断し
1日で辞めてしまうという禁じ手を使うことに
自分の変化も感じていた

責めてる比重の方が大きかったけれど

ずーっと、あれどうしよう、これどうしようと
思い悩んでるから
体調はさらに落ちる
バイトに行かなくていい、と荷が下りたけれど、
どっと倦怠感が出て寝付く

先月の大きな手放しのことをアクセスリーディングブログに書く
自分の内だけでなく、世に放ったことで、
さらに手放し感が増した
だって、「もういらない」って言っといて
またみんなの前で悲劇のヒロインできないもんね
もうやらないよ、今までありがとう
バイトもひとまず焦って探すの止めよう、と
まずは身体だ
吐き気は、嫌になるくらいずーーーーっとある

以前とは違う産婦人科を受診
小さめのいくつかの筋腫がある以外（これは前から）
卵巣もまだ機能してる、
お腹痛かったり頭痛かったりは漢方薬飲んでみて、と
吐き気にはむかつき止めの薬

まあ、どこ行ってもこうなんかな、と

消化器内科を受診
ところがこの日は先生が急にお休みで、
呼吸器科の先生に診てもらうことに
「したことないんだったら胃カメラしますか？それとCT」
え？胃なの？
「大腸やってもいいですよ」
…そういうもん？
1ヶ月後に健保の健診で腹部エコーと腫瘍マーカー受けるので、
その結果出てからでも…
でも、吐き気に加えて腹部のあちこちに痛みもある
だから、早く何とかしたくて病院きたわけで…うーん

結局、検査の空きは最短でも3週間後、というので
胃カメラと腹胸部CTエコーを予約

それまではこの不調をなだめつつすかしつつ
バイト、やっぱり辞めさせてもらっててよかった…

つづく
す、進まないっ