続けたいのに、続けられない。 運動や勉強に早寝早起きなどの生活習慣「続けたいのに続けられない」という経験は誰にでもある。とか言ってる僕も、5年ほど前に始めた帰宅ランをここ1年くらいやってなかったり、週3日やろうと決めた筋トレは週1回になってたり、毎週書きたいと思ってたnoteの更新が止まってたりと・・・ 「続けられなかった」と思うことは少なくない。 でも切り替えて、自分は続けることができない人間か、と自問自答。すると好きなことや興味関心のあること、身の危険や苦痛を回避する
迷うということは、選択肢のメリットやデメリットが拮抗している状態。だから新たに判断基準を作らなきゃ、今のままじゃ決められなくて当たりまえ。 そこで選択肢となる仕事のメリットやデメリットについて、その事柄は「取り戻せる時間」なのか、という視点で考えてみるのはどうだろう。後でもできる、今じゃなくても良い「取り戻せる事柄」は一旦傍に置いておく。 例えば、ワーキングホリデーには年齢制限がある。対象となる年齢を過ぎてしまったら、この制度をつかい海外で働くことはできない。だから「取り
目的と目標と行動指針について。非日常を味わうために日本一周をしてみたい。この場合「非日常を味わうため」が目的で、「日本一周をしてみたい」が目標だ。なんだいきなり、と思われるかもしれませんが書き始めちゃったので続けます。 今すぐじゃないけどぼんやりと、いつか本当にしてみたい。どうせだったらのんびり行く、各駅停車で旅したい。だいたいどこへ行こうか朝決めて、心のままに途中下車。電車に揺られながら地図広げ、今日はここまで行けそうだ、と思う場所に宿をとり。毎日それを繰り返す。 数年
好きなことをやってる人。 楽しそうに仕事をしてる人に惹かれる。 話してて楽しくなるし元気が出る。 応援したくなるし自分も頑張ろうと思えてくる。 これは僕の個人的な感想で大いなる偏見だけど、名の知れた作家の人でも、仕事が楽しくなさそうに見える人は少なくない。 「この人あんま楽しくなさそうだなぁ」という僕の勝手な偏見だ。 良い悪いではなく、仕事として続けていくためには「好きなことだけじゃ食っていけない」という現実みたいな偏見は、僕自身独立して14年、痛いほど良く分かるつもりだ。
夕陽を眺めてると… なんか上手くいった時は、自分がいる世界の小ささに、謙虚にならざるを得なくなる。 なんか上手くいかない時は、その世界が全てじゃないって、肩の力が抜けていく。
とどまる事ができない。 居心地の良い場所に。 なんか自分が成長してなさそうな気がしちゃって、次の目的地へ向け歩き出す。まだ見ぬ景色に希望を抱き、慣れ親しんだ場所を後にする。 しばらく進むとだんだん現実見えてきて、自分の未熟さを思い知る。あぁなんでこんな事やっちゃったんだろ… 独立したときも、個展やるって言ったときも、本書き始めたときも、何度も思ってはヤメる理由を探してきた。 でも結局どの道へ進んだとしても、とどまる事ができない性分なのだとしたら。 この不安や苦しみや未熟さに憤
今年の夏はカブクワ採り。 もう毎週末と言っていいくらい。少年時代を思い出し、小2次女連れあちこちの森や林に出掛けてった。 また行くのって…中1長女は呆れてた。 だけどこんなに夢中になれるのは、僕にとって仕事以外たぶん無い。 もう来年はないかもなぁ…去年も思ったことを思い出す。 娘と一緒に行けるのは今年が最後かも、今日が最後かもって、ワクワク半分、寂しさ半分、夏が過ぎ。 でも…ヒラタやオオクワ採ってみたい。 来年は誰か誘って行こうかな。 カブクワ仲間募集中。
2022年秋、40歳を前にいろんなことを手放した。 おおよそそのまま消えてったことが大半で、当時は心も体もずいぶん軽くなったことを覚えている。 ただ…おいおい削り過ぎってこともあるわけで、なんだかモヤモヤずっと心に引っ掛かってることがありまして。 それがこうして何かを書くことだったり、何かを撮って、誰かに見てもらうってことなんだと。やめて、なくして、立ち止まり、やっぱやめちゃいけないなって…2年くらい休んで今更なのか今もまだって…ことなのか、そろそろやろうと思えてきたわけです
旅立ちの前に…何も言わず行こうかどうか迷ったけど。今日まで約2年2ヵ月…年末年始以外ほぼ毎日。自分の頭と心の整理整頓のため約140字で呟いた。いいねやコメ•RTしてくれた人の励ましで今まで続けることができました。本当に有り難うございました。次の道が見えたので…行けるとこまで行ってきます。
安定か?挑戦か?バランスのとれた人生…何を優先するかは人それぞれ。僕の場合バランスで仕事も私生活も楽しみたい。でも一時的にはアンバランスを受け入れて…やりたいことに挑戦する。それは確かにリスキーで失うものもあるけれど…見方を変えれば断捨離で…いるかもとムダに背負った重荷は消えていく。
あの日は良かった.楽しかった.幸せだった…特別な日。昔そういう時間があったと思うしこれから先もあると思う。こんな日が毎日続いたら…って夢や理想を現実に。非日常を日常に変えてく日々の作業に落とし込む。劇的じゃなく淡々と積み上げていく毎日が…僕は好きだし今日もそれができることに感謝する。
連休明けをどう過ごす?休みボケしてもしなくても…やる気が出ても出なくても。僕は無心でやることリストに取り掛かる。とはいえ…無理に波に逆らい泳いでも…疲れるだけで進まない。気乗りしないならプランB•やる気が戻ってきたらプランAという具合に…2パターン以上は考えて…やる気の波に乗っていく。
賞味期限…過ぎちゃった。勿体無いけど食べ物だったらまた買える。でも幼い我が子や年老いた親と過ごせる時間はどうだろう？子供と公園でわいわい遊べる期限はいつまでか。親を連れてあちこち旅行できる期限はいつまでか。うっかり過ぎてしまったら戻らない。日々永遠じゃないと自分自身に言い聞かす。
家から職場…電車でも自転車でも歩きでも行ける。その日の気分や天気を見ながら通勤する。僕はこの今を気に入っていて仕事の後には帰宅ラン…これだって…してもいいし•しなくてもいい。要は…しなくちゃダメな義務は嫌。だから自分を律さないと…怠けたツケは義務となり…自由を差し出すことになる。
いつもと同じ道は安全か？僕が思うに…いつも通る人には安心で…通らない人にはそうじゃない。道に限らず…よく知ってる事は安全で…よく知らない事は危険なように思えてくる。けどそれは感じ方の問題で…自分が危険と思う道をへっちゃら進み続けてる人もいるわけで。安全と安心…ごちゃ混ぜにしない。
どっちか決められない…できれば1つに絞りたい。僕の場合それは不動産の仕事vs写真や執筆業で。それぞれ使う頭が違うから別人みたいで嫌だった。けど1つに絞らないからハマり過ぎないし1歩引いて物事見れる。これはこれで良いかもなぁと今は思う。絞れないなら絞らないまま…行けるとこまで行くだけだ。
