今日の日記は、なんか知らんけど結果、あつくなってしもた

こんばんは(๑ت๑)ﾉ

来週火曜からはじまる出演する舞台の宣伝含めての日記です。

公演詳細&ご予約➡︎10/31(火)-11/5(日) 研技術研究所 avenir'e Annex vol.1『屋上庭園』『soloplay ある親子の問答』

帰宅して、ご案内メモ書いてスクショしたのんXにポストしました。

上演すんの拡く届け💫の思い♡
ご予約してくれてるみなさんありがとう♡の思い
観に行こかなと思ってくださってるみなさんに
ありがとう♡ぜひ！の思い

なんでやろ？

わたし、今、毎日、舞台の宣伝含めて日記書いてる気がするんやけど、なんでやろね。
なんで？ってこたないよね。
そりゃ、やるんやから観て欲しいって普通のこととは思うんやけど。
ふと、がんばってんなーって客観的に思えて。

理由は、色々ある。

色々あるけど、わたし的に1番の理由。

こう書いてる今も、ほんまはどこかで、お風呂もはよ入って、明日稽古前9:00から日舞のお稽古やし、復習もしたいし、寝たいし、他にも寝る前にやりたいことあるんやけど、書いてる。

毎日色々思うことがあって、書きたい！って思ったとしても、書くより他のやりたいことを優先させて書かへんこともあんのに、今、なんか一日一回は公演のお知らせしとこう！って気持ちになる。

別に、劇団いた頃みたく、チケット売れ売れ！と追っ立てられてたり、義務感じゃない。
(ちなみに、劇団いた頃も、もちろん純粋に観てもらいたいなぁと思ってお知らせしてた。ただ、全体の売れ行きがよろしくない時に、攻められたり文句言われるのが、当時のわたしは、すごくイヤやったってだけ)

で。
なんで、お知らせがんばろうって思う気持ちが、こうもあんのか、って考えると、わたしの中には確実にナニカあんのはわかる。
それを、言葉にすんのがむずい。
一言でいい表すのもむずいんやけど、、、
今のわたし、をみてもらえたらなぁとゆうような気持ちがあるからなのかもしらん。

ほんま、感覚的なことでアレやけど、わたしの中に、お芝居のおもしろさを、これまで感じてきたことと全く違うわけじゃなさそうやけど、でもなんか確実に、確実に、って思えているナニカ違うモノがあって、それは、たぶん、わたしが、ここ数年くらいかけて、自分なりに今一度いろんな自分と向き合うことをしてきてて、それとも繋がることで、その中には、子宮体癌になったことでの色々も混ざってて、うーん‥ほんま、ぜんぜんちっとも言葉にならんけど、とにかく、なんか、そんな様々なわたしのパーソナルなとこや、様々なことが重なり、これからこの上演に挑めることが嬉しくてありがたいし、ご興味持ってもらえて、観てもらえるなら観てもらいたいって思いが強くあるからなんやろうなぁと思う。

心にあんのを言語化すんのがほんまできてへんのやけど・・。

だから、色々やりたいこともあるけど、書いてる。
お知らせしてる。
燃えてる。
できるだけ、多くのひとに届けと思う。

今、このタイミングで、この座組で、わたしがお芝居やれてることがほんまにありがたく嬉しいことやなぁと思う。
わたしを誘ってくれたケンケンぬ含め、すべてのひととのご縁に感謝の気持ち。

そーいえば、この上演決まるより前、決まってからも、ケンケンぬとおもしろいお芝居やろー！って言ってたこと、ふと思い出した。

今日の稽古で思ったこと

俳優みんなが通る道なんかどうかは知らんけど、少なくともわたしは、あったなぁと思うし、あった、と過去形にしていいものかも定かではないんやけど、過去形にしてもいいかもしらんような、そんな感覚が、今、ほんま、今、の、わたしには在る。

わたしは、ずーっとそうで在りたいと思っていて、掴めたかな？と思ったら、あれ？ちゃうかったかな？みたいなことを繰り返していたりもしたけど、ああ、ここなんかもしらん、みたいな。
そんな感覚が、今のわたしにはあって。

人によることもあるやろし、自分の今の居場所や状況や環境やメンタルでも変わることあると思うけど、たとえ、自分が通って来た道やったとしても、今が違くなってたら、その時のことを忘れて、その時の自分の迷いや苦しみや怖さや恐れなんかをなかったみたいにしてしまうこともあるかもしらん。

やけど、わたしは、今日、稽古場で、過去にわたしも通ったことあんなーと思う道を目撃して、その時にどんなふうな心境になるのか、まったくおんなしちゃうくても、近しい思いや状態なんかの理解ができることがあった。

もちろん、色々周りで言えることはあったとしても、これは人生と同じやとわたしは思うんやけど、最終的に見つけることも手に入れることも、色々すべては、本人にしかできひんことと思う。

だけど、それって、悲観的なことでは全くなく、他人ではなく、自分でできる、ってことが、すごく、ものすごく、可能性があるってこととイコールやとわたしは思ってる。

わたしが通ってきた道を、今は過去形として思えているorもし通ってしまったとしたら回避できるんじゃないかと思える今のわたしが感じることは、とにかく周りには、まぁどっちゃでもいいけど、自分にだけは、素直に正直であることが1番大切やなぁと思う。

わたしが通ってきた道を目撃したことだけじゃなくて、他のことを見聞きしても、そんなことを感じた。

自分のことやとしても、意外と自分の本音がみえてなかったりもする。

例えば、他者に対してムカつくとかでも、ムカついてんのはそうやとしても、ムカつくが本音じゃない。
たぶんね。
もっと、奥に隠れてる本心があると思う。
で、他者に対してどうこう思ってる内は、結果的に相手に主導権渡してることになって、自分を見えなくしてるように思える。
とことん、自分の本音に向き合って素直になるんがなにより早いようにわたしは思う。

今日は、すごくそのことを感じたし、これまでも、今も、日常心掛けてることやけど、自分の心が何をほんとのほんとんとこは欲しがってんのか、まやかしや虚勢なんかじゃなく、いちばん根っこんとこみていくことを続けていこう！って思った。

きちゃなくても醜くても今、わたしがそうなんやったら、わたしはそんなわたしもひっくるめて素直に認めてやんよの気持ち。

お芝居の稽古やけど、わたしの日記にはよく書いてることやけど、やっぱり日常と繋がってて、それは、生き方に繋がってることでもあって、今日は、お芝居での発見や気付きもあったけど、それ以外のこともたくさん、考えさせられたし、感じられた稽古、稽古場で、すごく良かったと思ってる。

毎日寝て起きてして、物理的には難しいことやとしても、明日にはまた、新しいわたしが待ってるんやと思う。
希望しかない。

そんなふうには到底思えへんような出来事があったりもするし、いつでも心に光を灯せなくてもよくて、でも、根っこはいつだってほんまはぴかぴかしてるんやと思う。
今のわたしは、そう思える。

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読んでいただき、ありがとうございます☺️

見出しお写真は、今年8/31のおてんとさま☀️