刺さったツイート、自分との付き合い方を考えてみる

最近Twitterに登録してみました。
正しいか正しくないかはさておき、
その瞬間にどんなことを見知らぬ人が考えているか、
どんなニュースが話題になってるかを見ることができるのは楽しい。

最近は昔よりずっと口コミ、
というものの力が強くって、仕事にもダイレクトに
影響するようになったので、
イベントごとをするときはタグで検索して
チェックしたりしています。

なぜか最近やたらとささるツイートも見つけて、
おぅ、これわたしじゃん…！と
膝をつきそうになったので、
今日はそのことを書こうと思います。

そのツイートに書かれていたのは、
リリー・クレアさんという方が発信してるものなんだけれど、

というもので。

あー全部当てはまってるわ…。
とがくんとなってしまったのです。

それで、なぜ暇にしてるのが好きなのかを
考えてみた。

①忙しい、と思うときは大体
人の都合で巻き込まれて忙しい。
②そもそも仕事以外で忙しいと思いたくない。
③仕事頑張ってるんだから、
休みくらいダラダラさせてくれよ。

と、わたしは随分と忙しいことへ
ネガティブな印象を持っていることが
はっきりしました。

販売員、という仕事をしているので、
仕事中はいつも自分のことより
お客様のことで走り回る。
お客様関連のことじゃなくても、
他のスタッフの動き方やその日のメンツを見て、
仕事の進め方を考えて走り回る。

でも人のために一生懸命やることに
めちゃくちゃやりがいを感じるか、
と言われると決してそうじゃなくって。

人よりも我の強い性格だってことも
自分でわかっているから、
なんだか常に振り回されてる感じで
んー。とモヤモヤしちゃう。
とはいえ、それも自分で決めてやっていることで、
人から求められているわけではないので
余計に面倒なことになってるのです。

つい先日、相方がぽろっと
大企業向きだよね、ナツは。
と言った。
それはどういう意味で？と聞いたら、
大きい駒より小さい駒でいるのが似合うよ、と。

顔には出さなかったけれど、
わたしはそれにちょっとだけ傷ついた。

それってどういう意味？って
重ねて聞けなかったので、
今の中小企業ですら小さい駒なのに、
大企業でなんか駒にすらならないよ、と
言わなくてもいい自虐の言葉を
傷ついたことを誤魔化すように重ねた。

そのあと帰宅して、
なんでちょっと悲しかったんだろ？？って
考えた。

相方はたぶん、わたしを傷つけるつもりなんて
全然なくて、そんな言葉を言ったと思うんです。
歯に絹着せぬ物言いをする人だけれど、
いたずらに人を傷つける人ではないから。

じゃあ、傷ついたのはわたしの
受け取り方のせいだな、と思ったので、
寝転んで考えました。

小さい駒、という働き方のイメージは
漠然としていて、輪郭もぼんやりしてるけど、
なんかあんまりいいイメージじゃなくて。
言われたことをただ黙々とするような。
自分がそんな風に働いてるのを想像して、
こりゃ機械じゃ！！と思った。
しかも結構ポンコツ。
(数字にはめちゃめちゃ弱いので)

あ、そっか。

いつも謙遜するふりして、
役に立たない、わたしなんかが…って
仕事の場面でたくさん言ってきたけど、
本心はそうじゃないんだ。
うわぉ、超めんどくさいじゃんわたし！

本当はわたしがいるから助かる、って
思う人がいて欲しいし、
任せるよ、と仕事を振ってもらいたいし、
ちゃんとそこにいて、まわりが安心する人に、
仕事の場面ではなりたいんだな、と。

前にも強い弱いって？と考えたnoteを書いているんだけど、それと同じでわたしの中で、
『大きいと小さい』は体格や見た目のこと以外では
大は小を兼ねる、よろしく大きい方が良いではないか。と思ってるってこと。

だからこそ、小さい駒が似合う、にちょっと
傷ついたんだけど。
わたしなんて駒と呼んでもらえるほどのもんでもねぇっす、はい、とへり下りまくってたせいで、
そう思っていたことに自分でも気付いてなかったんだ。

ほぅ、これは新発見。
ありがとう相方。
わたしなんかちゃんと仕事頑張りたいみたいです。
自分で認めていないからこそ、
人に求めてもらって確認したかったのね、
とめんどうなことしてたなぁと気づいた。

そういう本心とクセになって
装ってると思ったことにさえ気づいていなかった
上っ面の差が、不満やネガティブの元だったのかも。

それでツイートの話に戻るのだけれど、
ネガティブにしているからこそ、
いろんなことでやる気が起きなかったり、
それでやることを先延ばしにするから、
さらに考えすぎてネガティブの沼にずぶずぶハマっていったりしてるのかもしれない。

好きな化粧品を見ることや、
スキンケアをじっくりやることも、
そんな時は後回しにしてしまう。

わたしが思うよりも、
みんなわたしに興味はないし、
そこに落ち込む必要もないんだよね。
人にそういう期待をしちゃうのは、
そもそも自分で自分を
ないがしろにしてるからじゃなかろうか。

そう考えると、自虐することって
なんの得もないなぁ。
うん、わたしはもっと自分のことで
忙しくしよう。
と自然とすとんと気持ちが落ち着いたのでした。
もっと人と、だけじゃなくて自分が自分と楽しむ、
をしてないと生活は楽しくならないもんね。

だって楽しくなさそうな人と一緒にいても、
まわりも全然違う楽しくないもの。

帰ったら仕事のことなんか
さっぱり忘れて、
自分のことをたくさん考えて、
たくさんやろう。

ネガティブに仕事のことを考えたりするより、
絶対そっちの方が生産的だよねぇ…！

まずは自粛生活で太った5キロ、
ゆるみきった体型を
大好きなテイストの服が似合うように
引き締めよう。

おうちもさくさく片付けて、
帰ったら、あぁ…とげんなりしないようにしよう。

自炊のゲームをもっとたのしんで、
美味しく健康的なごはんにしよう。

むしゃくしゃしながら甘いものに走るなら、
すっぱり忘れて大好きなスキンケア用品を
噛み締めるように肌を労ろう。
(アルビオン沼にハマってるんです、
愛が深すぎるので改めて書きます。)

休日もおしゃれを楽しんで、
服とメイクのバランスをとる練習をしよう。
バッグの中身も整理しないとな。

うん、考えてみたら
そっちの方が楽しく毎日過ごせそう！
そうしてみよう！！

手帳もいっそ自分のためにすることだけ
書いてみようか。
書くことないな…って思っていたけど、
これなら出かけなくても、
毎日書くことがあって楽しいかもしれない。

それで落ち込まないで過ごせて、
自分の理想像みたいなものに近づけるなら、
そっちの方が絶対いいよね。

結論:もっと自分と遊ぼう