怒りを受け入れるしかない

またアウトプットの機会を多く失ってしまった。
無意味な時間を過ごしていたつもりはないけど、またそうなりそうではあった。

昨日は美味しいものを食べに行って、映画を見に行って、一目惚れした鞄を買って、すごく充実した休日だった。
一昨日は母と初めてのお店に行ってパンケーキを食べ、夜の田舎をドライブした。
そういう日々が過ごせている自分は十分幸せだと思う。

夜になるにつれて、明日が近づくにつれて、また焦燥感というか、これは怒りなんだなと最近気づいたけど、毎週おそわれる感情がまた湧いて出てきた。
多分だけど、休み明けの夜にだけ感じてるわけじゃなくて、平日はずっとこの感情を持ち続けてるんだけど、蓋をして押さえ込んで、出てこないようにしてるだけなんだと思う。
休みになると蓋を抑えなくてもよくなって、自由になるけど、また仕事が近づくにつれて抑えてないと溢れそうになるのかなぁと。
正しいかはわからないけど最近思った自己分析の結果です。

会社を離れるまであと半年ちょいあるから、それまで折り合いをつけて付き合っていくしかない。
怒りを受け入れるしかない。
私は怒ってるんだなぁと。ものすごく怒ってて、許したい気持ちと、許せない気持ちと・・・どっちかっていうと多分もう許せないと思う。だから辞めるんだけど。

なんでここまでこんなふうに思うのかわからない。もしかして自分の無力さに一番腹が立ってるのかもしれない。

ものすごく叫びたい。
こんなものに囚われていたくない。
今日はちゃんと眠りたい。