最近考えていることもろもろ（なんだかﾈｶﾞ）

・クリエイターが作るものそれ自体はいいけど、別に本人の顔とか生活をストーリーで見たいわけじゃないんだよなって思ってしまう…。（なんか見た）（特別美に秀でてない限り所詮一般人の生活じゃん） ・この人と話して少しでもわたしの人生にいい影響があるのかって考えてしまう。（損得ではなくて楽しいかどうか）（最近考えることが鋭さを増してて自分で嫌だなって思う） ・働き方が変わったからより一層自分の機嫌をちゃんと取りたいし、関わる人を選びたい。（嫌な人と関わったらそれのリカバリーに時間が

20代最後の恋愛←をした元彼から会おうと連絡がきている。先月会ったけど楽しくなかったから、もうこれ以上時間を割きたくない。気持ちが切り替わった女のドライなことよ。時間は有限で「何が好きで何がしたくて誰を幸せにしたいか」が自分の中ではっきりしているから興味のない人に使う時間がない！

いい意味でもうあんまり書きたいことがないんだなと思えた。心をすり減らすような恋愛はしてないし、そういう人とは距離が取れるようになったし。ただただ日々を大切にしたい。身の周りの人を幸せにしたい。　

脳内の亡霊のはなし

台風のせいかな、関節と頭が痛い… 吐き気もする… 生理中なのもあるよな… 明日家を出られない可能性もあるからとりあえずバナナを買ってきました。冷凍ベリーとヨーグルトを合わせてスムージー作りがち。セブンのスムージー飲まんでこれでええやんってなってる。 最近言われた嫌なことを、ふとした時に思い出すことが何度かあった。もうその最悪な出来事から半月〜1ヶ月は経っているのに。 メイクをしている時、シャワーを浴びてる時、寝る直前。その声は頭の中でオートで再生されるようになっていた。

お願いだからその優しさは純度100%であってくれ

異性から、性的でない純度100%の労りのハグをされて安らいでしまった… 相手のお国柄的に、元気のない相手をハグるのは普通のことみたい。 ※「純度100%であってほしい」というのは、わたしの、半ば祈りのような気持ち。 自分の過去の男遊びのせいだから自業自得だけど、もう誰かに裏切られたくないんだよな。まして友人と思ってる人に。 優しくしてくれたのも、性欲かよって思いたくない。でも、男の人は多少性的によしと思った女じゃないと優しくしないだろうなとも思う。（この性欲二元論で世

全部わたしみたいな女の屍かもね

この件、続き 《今回つらつら書いてるから読みづらいです》 《ただの掃き溜め》 この音信不通奴、政府中枢に勤めてるんだよね。 最初会ったとき名刺もらったから名前職場全部わかってる。なんならググったらちゃんと本人出てきた。 ご飯を食べに行っていろいろ話している中で、彼が志を持って働いているのがわかった。 一般企業に入った方が給料はいいのに、それ以上にやりたいことがあるから、そういう職場に入ったっていう部分が、率直に尊敬できた。 ロジカルな話し方、エリートなのにそれをは

てか音信不通奴、政府中枢に勤めてるくせにヤリ捨てんなよ。名刺まで渡してきてるくせに危ない橋渡んなよ。職場凸るぞ ※基本的にもう思い出したり未練とかは少なくなったけど、ちゃんと自分の手で物語の終わりを決められなかったから、たまに思い出すとこうなる。

例の音信不通奴のLINE画面にはあり得ないくらい未読が溜まってて、彼はそれを下まで遡って必要なものに返信していた。その時は、所属コミュニティが多かったり、予定を直前で決めるタイプだから未読が溜まってるのかなとか思っていたけど、いま考えるとそれ全部私みたいな女たちの屍かもね。

いま人と住んでいて、気が楽。自室で嫌なことをぐるぐる考えてしまうときも誰かと話をするためにリビングに行くと大分落ち着く。ひとりでいるとどこまでも底に落ちていく。わたしに必要だったのは、他者との健全な距離感を持った交流だったのか。もう7年間も一人暮らししてたから気づかなかったよ笑

お前らの最悪なカードも見せてくれよな！！！《茶番》

※今回は口が悪いです。 ここ最近出会ったf”””な奴らを紹介するぜ！ その1 彼氏だと思ったらヤリモクだった！？ 1ヶ月音信不通奴！ その2 恩人と思っていたのに急にバチギレして意味不明にお金を請求してきた！！ 損害賠償（）請求奴！ その3 「〇〇大学（旧帝大）くらいでイキんなよ」ってお前は大学すら出てないやないかーい！！ 学歴コンプをこじらせていたけどなまじ年収が上がっちゃったから「俺は大学出てないけど稼げる」って余計めんどい感じになっていた元彼奴！（長い） みん

あんなに執着していたものも、別に今はいらない

あんなに執着していた、20代最後の恋愛をした元彼 に、会いました。 1年ぶりに。 好きと思っていたけど好きではなかったのかもしれない。 昔はいちいち傷ついてた、相手のいろんな言葉に傷つかなくなっていた。 「ああー、またこの人こんなこと言ってるわ」 って適当に流せるようになっていて、わたしの反応しなさに相手も少し肩透かしをくらったような顔をしてた。 この件はいろいろ書きたいような気もするけど、そこまでもう相手のことを思う余力もないというのが正直なところ。（今まで怨念

本当にくそみたいなことばっかり起きてるけど、ちゃんと大丈夫になるよって自分に言ってあげたい。自分で自分のことを守れるようになるんや。