憂うつな今日

どうしても行きたくない

動けない

そういう時があります

バイトとか、学校とか、どこでも

それでも結局、私には休む勇気がないから
だから泣きそうになりながらも行くのだけど、

なんか無理。なんか、行きたくない
って時がある

いくら楽しい場所でも、楽しいってわかっててもそうなることがあります。

すごく憂うつで、なんかもう全部だめな気がして、ああもうダメだ、、ってなる

とりあえず家族に、めちゃくちゃ行きたくないって連絡して、いっぱい励ましてもらったりします

でも本当になんかもう無理で、
すごくすごく重たくて、
行きたくない
行けない
行かなきゃいけない
ってぐるぐるして、泣きたくなります

でも時間はやってきて
出発の時間

いやだいやだいやだ行きたくない
ってなりつつも、
本当にそろそろ準備しないと間に合わない、ってわかってる冷静な自分もいて。
だからなんとか家を出れる

理性を使って体を動かして、
その体でなんとか心も引っ張って行くのです

多分、冷静な自分がどこかにいてそれが機能してるってことは、自分は大丈夫ってことで

でもなんかもうダメな気がするのです

なんなんだろう

憂うつになってる原因が何かしらある時もあるし、
本当にただただ、ああぁむり、、って時もある
(でもだいたい奥底には何か、ほんとにちょっとした突っかかりとかがある気はする)

こういう時ってどうしたら良いんだろうか。
私、好きなお菓子を買う、くらいしか対策を知らない。
もっと自分をうまく扱いたいなぁ〜
20年の仲なんだし。1番見てきたんだもん。
でも難しい。なんでそうなってるのか自分でも分からないのだ〜

なんか気分が下がる話をしちゃいました。

なんか今日、ダメだったんです。
それで、どうにも出来ないまましんどいまま電車に乗って、今です。
なんか、書くことで少なからず落ち着くんじゃないかなぁって思ってとりあえず書いてみました。

そういえば、今日は美味しそうなグミを買いました。自分で自分をあやしてます
電車の中でひっそりと食べます
今日はそういう日です。

こういうどうしようもない時、家族にめちゃくちゃ会いたくなります。


行きたくない、しんどい、って素直に言える相手がすぐそばに居ないっていうのがまた、なかなかしんどいのです

でもまあ、いくらしんどくても泣きたくても、作り笑いはできます。
誰かに作り笑いしてしまえばもう大丈夫なんです。自分をだませるから。それに集中できるから。
でもそれって表面上でしかなくて。

やっぱり1人になった時、疲れがぐわぁーって押し寄せます。

まあでも、逆に人に会うことで気づいたら大丈夫になってる時もあります。人の力ってすごいなぁ〜。感謝です。
やっぱ、1人じゃ生きてけないなぁと実感します。人としゃべるって楽しい。

どんなにすごい人も、
キラキラしてる人にも、
めちゃくちゃ美しい人にも、
なんかそういう、今日ダメだぁ〜って日があったらいいなぁ〜
ていうか、あってくれ！！！！
年1とかでいいんです

おわり
(締まりが悪い感じになっちゃいました。いいんです。そういう日です。)

今の気分
今は帰りの電車です。
電車を2回も間違えました。
1回目は違うの乗っちゃって、降りてわざわざ乗り直しました。
そしていざ乗り直したら今度は降り過ごしました。
また乗り直しです。(今ここです。)
もう全然帰れなくて、泣きそうです。
しかも並んでる時にすごく堂々と抜かされました。悲しい。
あーあ。今日はもうそういう日です。
帰って寝ます。