楽しいことがあるとその分落ちる。 ※思うままに書いてるのでしどろもどろです 昨日は街に出て今日は花鳥園に行った。 なんか「行った」って書くと自分が頑張ったみたいな言い方になるんだけど、実際は連れて行ってもらったが正しい。。 (自分1人じゃ絶対にできないことだから) ありがとうございますありがとうございます。 ずっと行きたかった花鳥園、やっと行けたね。 いつも一緒にいてくれてありがとう 動物全般好きだから嬉しかった。 インコが飛び交っててちょっと怖かったけど。 ペンギンがか
ずっと、裸足で雪道を歩いていたような気分だ。靴下を履いていたのに脱げてしまった、いや自分で脱いだのだけど。 裸足でいるのがこんなに辛いとは思わなかった。擦り切れた靴下にいくつもの思い出があった。辛いことも悲しいことも、嬉しいこともたくさんあった。
ODしたら入院沙汰になり、このザマです。 こんばんわ。。 色々とひどいめに遭ってます。 でもどんなにとめられてもやってしまった自分が悪い。。 入院生活暇すぎる。今回は病院食が美味しくない。。 入院してる人って、大体老人。若い人いない。院内が方言だらけ。 今年は後半良いことないな。 だんだんとだんだんと、動けなくなっている気が… ああ、可愛い女の子と遊ぶ予定があったのに消え失せてしまった…… 小さい幸せに気づいていきたい。 いつも一緒にいてくれる人のこととか。 カメラロール
生きてる意味がない 毎日まいにち嫌なこと思い出して嫌になる 泣いてばかりの人生 どうしてこうなってしまったのか 親のせいなのか 自分のせいなのか 多分自分のせいだと思うけど 私、何もかもダメなことばっかりして失敗ばっかりの人生だったな 明日もこないでほしい できれば起きないで欲しい
どうなってんだこの画像( あの事故から一年経つことになる。 もう運転手は他界してしまった。まだ何も決着がついていないし、気持ちの悪い終わり方をしてしまった。 私のメンタルが終わっているのはこれがきっかけだったように思える。 あの日私は、 そのあと1週間入院して、 新幹線で東京まで運転手と一緒に帰った。 でんしゃごっこ、したりした。 彼が「次は◯◯〜◯◯」と無線放送を流している中私が「すみません，車内で急病人がでたんですけどお」と茶々を入れたりするやつだ。 あれがな
昼と、夜のスナックで働いているが、昼の方の仕事を失った。 当日欠勤を五回連続くらいしてしまっているから、 今日行けなかったら辞めようと思ってた。 なんか頭の中でプツンと糸が切れた。 頼むからみんな生きてくれと他人事のように思いながら生きてきたが、生きていくのが辛い。 死のうかと思っているが、残念ながら死ねるような薬は持ってないし、金もないし、練炭も場所が準備できないので無理そう。賃貸だから首つりしたら貸主が可哀想だし、電車や車に飛び込めば誰かを巻き込むので誰にも迷惑をかけな
この一年色々あって、自分の中ではもう折り合いをつけてきたつもりだったけど、実際は全く折り合いがついていないみたいなところある。 真相が闇に葬られてしまった事件みたいにもうスッキリ解決できないから仕方ないけど。 自分のことが嫌になる毎日だ
生きてる意味ってなんだろう…… そう考えてしまう毎日です ↑ここで下書きが終わってた 私は双極性障害と診断された社会不適合者の◯◯歳！(tiktokの冒頭風) とうとう精神障害の手帳2級をもらってしまった！ バスが半額になったり、治療のための病院までのタクシー代が半額になったりと 社会の恩恵を少し受けられるようになった 恩恵を少し受けれるようになったけどこの病気になってからのデメリットが多すぎる ・急にうつ状態になる 私の場合は不快感が心に溜まっている感覚がやばかった
確率で考える癖がある うまくいくのかどうか、いかないのかどうか 大体は50/50くらいだと思っているのだけど、 まあ最近は外すことの方が多い だいたいうまくいかないんだけど 稀にやってみるとうまくいくこともある なんだろう、私も大人になってしまったのか 確率なんかで考えることなかったのにね うまくいくかいかないか、それは自分の心と言動次第なのにな
私はすぐ人のこと信じるしすぐ人のこと好きになる人間だけど騙されやすいらしい。 多分精神年齢が止まってるからだと思われる なんでみんな大人になっちゃうんだろう なんでみんな変わっちゃうのかなあ 悲しいよ
最近あんまり調子が良くない。 やっぱり人間ずっと引きこもってると メンタルの調子が悪くなると思う 趣味がないのが痛い 何もやることがない 楽しいと思えることが見つからない
最近、家にいてもやることがない。 アニメに興味は持てないし漫画はちょっと読んだらすぐ終わるし、ゲームもこれと言って今のめり込んでるものないし買い物も別にほしいものが特別あるわけでもないし、出かけるって言ったって天気悪いし天気良かったら良かったで暑くて何する気にならない(堕落) 結果、寝てるしかすることないので、 仕事してた方がマシみたいなところある 暇な時話す相手というか友達もいないのでなんとかならないですかね。。 ところで最近、9年以上の付き合いの知り合いが自殺した。
普通の人は、普通に仕事をしてその後に家事をして薬を飲まなくても睡眠を取れる 怖い もう何一つ私はできていない 怖すぎる どうなってるんだよ なんでふつうのひとができることができないんだ
憂鬱
全部だめ。 今までの自分の生き方が、チョイスが、全部ダメ そんな中でも知り合った人がすごく良い人で助けられてるぶぶんがたくさんあったんだけどせっかくのそれにちゃんと甘えられない人生だった。 人生のうち1くらいが大体よくて99がダメ 99のダメの中に20は良い部分はあったかもしれない それも自分でダメにしてる 疲れた疲れた人生疲れた疲れた いやでも 私何かそんなわるいことした？ 今まで、酷い目にばかりあってる気がする まあ悪い方に悪い方に行ってるのは自分のせいだよね せ
今日はとことんダメな日でした。 土砂降りだし、嫌なことたくさんありすぎて、泣きながら電車に乗って不審者になりました。 これを書いている間にも勝手に涙が出てくる わたしは、10カスなのに、9くらいしかカスじゃないよみたいな嘘をよくついちゃうので、10カスと気づかれると絶望されます。 なんでうそをついちゃうのかわからないんだけどなぜかうそをついちゃうからだめ 私は嘘つきなのか 文章がいつもより全然まとまらないよ あした面接 バイト たぶんむりだ 精神、身体、どっちもだめ
